অ
অনু
অনুবা
অনুবাদে
অনুবাদে ও
অনুবাদে ও স
অনুবাদে ও সম্পা
অনুবাদে ও সম্পাদনা
অনুবাদে ও সম্পাদনায়
সা
অনুবাদে ও সম্পাদনায় সাফি
অনুবাদে ও সম্পাদনায় সাফিন
অনুবাদে ও সম্পাদনায় সাফিন চ
অনুবাদে ও সম্পাদনায় সাফিন চৌ
অনুবাদে ও সম্পাদনায় সাফিন চৌধু
অনুবাদে ও সম্পাদনায় সাফিন চৌধুরী
www.facebook.com/shafinisepic
ভারতের প্রথম টেলিভিশন চ্যানেল 'ডি.ডি'....আজ ৬০ বছরে পদার্পণ করলো।
তাই, এই উপলক্ষ্যে আজ ডি.ডি'র আল্ট্রা এইচডি চ্যানেলেরও উদ্বোধন করা হচ্ছে....
এই অনুষ্ঠানে অংশগ্রহণ করার জন্য তথ্যমন্ত্রী ভাসুদেব মেনন এখানে উপস্থিত হয়েছেন।
এই অনুষ্ঠানের সভাপতিত্ব করার জন্য... ভারতের প্রধানমন্ত্রী চন্দ্রকান্থ ভার্মা এখানে আসছেন!
মন্ত্রী জীবন রামের সাথে আপনার কী সমস্যা হয়েছে?
ওর বিরুদ্ধে ব্যবস্থা নেয়ার জন্য...আমি আয়কর বিভাগকে চিঠি দিয়েছি।
স্যার, জীবন রাম তো...
খনিজ সম্পদ বিষয়ক মন্ত্রী।
সে তো আমাদের পার্টির যুগ্ম-সচিব।
"আমাদের পার্টির"...মানে?
তুমি আমাদের পার্টির লোক কবে হলে?
তুমি মন্ত্রিপরিষদের সচিব। আর ভারত সরকারের কর্মচারী।
তোমার কাজ হচ্ছে... আমার আদেশ মান্য করা।
স্যরি, স্যার।
- "স্যরি" শব্দটা অনেক মূল্যবান। - বিপক্ষ দলের নেতা পরমেশ্বর রাওয়ের ভাষ্যমতে...
তাই, এই শব্দটা এত ঘনঘন ব্যবহার কোরো না। নাহলে, এটার মূল্য কমে যাবে।
জীবন রামের মেয়ের বিয়েতে...৭৫০ কোটি টাকা খরচ করা হয়েছে!
আবার, সংসদের ভাষণেও প্রধানমন্ত্রী বলেছিলেন যে, উনি নাকি দুর্নীতিমুক্ত সরকার পরিচালনা করছেন!
এসব করার কি দরকার ছিলো, সন্তোষ?
জনগণ আমাদের উপর আস্থা রাখে বলেই....আমাদের দলকে ভোট দিয়েছে!
আমি একাই সেই আস্থাটাকে বজায় রাখতে পারবো না!
অন্যান্য কর্মকর্তাদেরকেও সেই আস্থাটাকে বজায় করতে হবে!
তুমি ওর বিরুদ্ধে পদক্ষেপ নিতে পারতে...
স্যরি...
স্যরি, স্যার।
নমস্কার, স্যার!
তৈরি হও।
চুপ!
এই বক্সটা খুলো তো।
দাঁড়াও! এটা একটা ফাঁদ।
আবারো বলছি, এটা একটা ফাঁদ!
ইমারজেন্সি ডিস্ট্রেস!
আলফা পরিদর্শন বাতিল করো।
মেইডে! মেইডে! মেইডে! (সংকটপূর্ণ অবস্থার সংকেত)
- আলফা নিরাপদ করো। - আলফা পরিদর্শন বাতিল করা হয়েছে!
গাড়ি পিছন থেকে ডানদিকে ঘুরিয়ে নাও।
হচ্ছেটা কী?!
- গাড়ি পেছন থেকে ডানদিকে ঘুরিয়ে নাও। - সংকটময় পরিস্থিতি, স্যার।
নিরাপত্তা বিঘ্নিত হয়েছে!
সবাই ঝুঁকে পড়ো!
কেউ যদি পালানোর চেষ্টা করো...তাহলে তাকে গুলি করে মারবো!
এই পুলিশ! সবাই এদিকে আসো।
না, না, না... আমাকে মেরো না!
ঝু্ঁকে পড়ো!
আমার সাথে চলো।
প্রধানমন্ত্রী সেই জায়গায় আটকা পড়েছেন...
- ওয়ার রুম মিটিংয়ের আয়োজন করো। - ঠিক আছে!
ভেতরে যে গোলাগুলি হয়েছে...তাতে আনুমানিক ১০ জন নিহত হয়েছে।
সন্ত্রাসীরা পুরো ডিডি কমপ্লেক্সকে ঘিরে ফেলেছে।
সম্প্রচার যেনো সারাক্ষণ চালু থাকে...
তুই যদি সম্প্রচারটা বন্ধ করিস...তাহলে এখানকার সবাই মরবে!
- সম্প্রচার চালু রাখ! - ঠিক আছে, রাখছি।
ক্যামেরা অন কর!
অভি ফোন করেছে, স্যার।
আমি ঠিক আছি, অভি। তুই চিন্তা করিস না।
বাবা, মাকে বিয়ে করার সময়... উনার গলার মঙ্গলসূত্রটা কি খুব শক্ত করে বেঁধেছিলে?
চুপ কর তো!
- এখন তো কেউই আর.... - ফোনটা আমাকে দে।
- স্যার। - ভেতরে আসুন। ভেতরে আসুন।
- হ্যালো, ভারতের প্রধানমন্ত্রী! - বসুন।
আমাদের দাবি হচ্ছে যে...
তিহার জেলে থাকা আমাদের পাঁচজন লোককে ছেড়ে দেন, নাহলে আমরা এই মন্ত্রীকে গুলি করে মারবো!
যদি এক ঘন্টাও দেরি করেন...
তাহলে, প্রত্যেক ঘন্টার জন্য আমরা এক একজনকে গুলি করে মারবো।
- কেঁদো না, মা। - ওর জীবন এখন আপনার হাতে ন্যাস্ত।
- বাবার কিচ্ছু হবে না! - তো, এবার সিদ্ধান্তটা আপনার হাতেই ছেড়ে দিলাম।
- নিজেকে সামলাও। - আমরা কোনোপ্রকার আলাপ-আলোচনা বা সমঝোতা করতে ইচ্ছুক নই!
ভারতের বিভিন্ন স্থানে হওয়া জঙ্গি হামলার সাথে যেই পাঁচজন সন্ত্রাসী জড়িত ছিলো...
তাদেরকে ছেড়ে দেয়ার দাবি জানানো হয়েছে!
সবাই নিজ-নিজ অবস্থানে গিয়ে দাঁড়াও।
যাও! যাও! যাও!
ওরা ভাসুদেব মেননকে মেরে ফেলবে!
স্যার, কাউকে পাঠিয়ে...ওদের সাথে সমঝোতা করে নিলে ভালো হবে।
ওদের সাথে সমঝোতা করা যাবে না।
ওরা অনেক জেদি।
ওই লোকগুলোকে ছেড়ে দেয়া ছাড়া... আমাদের হাতে আর কোনো উপায় নেই।
কী যা-তা বলছো, সিকান্দার?
অসম্ভব!
ওই লোকগুলোর কারণে কত মানুষ মারা গেছে... জানো?
এছাড়া আমাদের হাতে আর কোনো উপায়ও তো নেই, পাটবর্ধন সাহেব।
পুরো দেশজুড়েই সাম্প্রদায়িক দাঙ্গা-হাঙ্গামার কারণে মানুষ আতঙ্কিত হয়ে আছে।
কিন্তু, রাষ্ট্র সবকিছুর উর্ধ্বে।
এগুলো রোজকার ঘটনা..
কিন্তু, মন্ত্রীকে বাঁচানো জরুরি।
উনি খুবই ভালো মানুষ। উনাকে মরতে দেয়া যাবে না।
আমরা ওদের দাবি মানবো না!
চুপ করো!
ওখানে কি শুধুমাত্র মন্ত্রীই জিম্মি হয়ে আছে?
না, স্যার। দূরদর্শন চ্যানেলের প্রায় ২৫০ জন কর্মচারী ওখানে বন্দি হয়ে আছে।
তো তারা কি ভালো মানুষ না?
- ওরা মরলে কিচ্ছু যায়-আসে না?! - হ্যাঁ, ঠিকই বলেছেন!
- জোসেফ! - জ্বী, স্যার?
জাতীয় নিরাপত্তা বাহিনী কি সেখানে পৌঁছেছে?
আপনার আদেশের অপেক্ষা করছে, স্যার।
১০০ জনকে বাঁচানোর জন্য ১ জনের প্রাণ গেলে, সেটা ভুল কিছু না।
সেটা কোনো পাপও নয়।
মানবধর্মও এটাই বলে।
আর ভালো মানুষদের ক্ষেত্রেও এটা প্রযোজ্য।
ওদেরকে কাজ শুরু করতে বলো!
আচ্ছা, স্যার।
তোমরা দুজনে সামনে দিয়ে... যাও।
আর তোমরা দুজনে পেছন দিয়ে... যাও!
এই, গুলি কোরো না!
স্যার! স্যার! আপনি আমার সাথে চলুন। ভয় পেয়েন না!
জলদি চলুন!
স্যার, আপনি ওখানেই বসে থাকুন। ওখান থেকে নড়বেন না।
আতঙ্কিত হবেন না! ওখান থেকে নড়বেন না। ওখানেই বসে থাকুন!
ওখান থেকে নড়বেন না, ওখান থেকে নড়বেন না। ওখানেই বসে থাকুন!
না!
জঙ্গিটাকে আমরা জীবিত আটক করেছি। গাড়ি চালু করো।
জিহাদ এখনো শেষ হয়নি!
তোদের দেশটাকে ধ্বংস না করা পর্যন্ত আমরা থামবো না!
জলদি চলো! চলো যাও! যাও! যাও!
ভয় পেয়েন না। আপনারা এখন নিরাপদ আছেন!
ইমারজেন্সি গেট দিয়ে বের হোন!
পাকিস্তানি জঙ্গিদের আক্রমণ প্রতিহত করা হয়েছে!
সকাল থেকেই জঙ্গিরা যে ডিডি ভবনকে ঘেরাও করে রেখেছিলো...
....জাতীয় নিরাপত্তা বাহিনীর সফল অভিযানের ফলে সেই ভবন এখন নিরাপদ।
স্যার...
১৫ জন জঙ্গি আর তাদের দলনেতাকে জাতীয় নিরাপত্তা বাহিনী গ্রেফতার করেছে।
বাবা।
অঞ্জলি...
যা হয়েছে, তার জন্য আমি ক্ষমাপ্রার্থী।
আমার হাতে আর কোনো উপায় ছিলো না।
আর এটা কোনো সাধারণ মৃত্যু নয়।
সে দেশের জন্য শহীদ হয়েছে।
নিজেকে সামলাও।
নিজেকে..
দাওয়াত দিয়ে ডেকে এনে... অপমান করলে কেনো?
তোমরা কালেক্টরকে অপমান করলে, না?!
তোমরা অনেক দেমাগ দেখাচ্ছো!
এই গ্রাম খালি না করা পর্যন্ত আমি হার মানবো না!
এই পরিবারে অনেক সুন্দর সুন্দর মেয়ে আছে।
এদের একজনকেও দেখতে সুন্দর লাগে না!
এনার মতো দেখতে কারও খোঁজ করো।
আপনি এখানে কী করছেন?
এই মহিলার এরকম বউ লাগবে!
আসছি!
এই হারামজাদিরা সারাক্ষণই আমার ছেলের পেছনে ঘুরঘুর করে!
ভাগ এখান থেকে! এবার, সাহস থাকলে সামনে আয়!
হ্যালো, সুপ্রিয় দর্শকবৃন্দ... আমি হলাম আনিথা!
আর আমাদের কৃষিবিষয়ক অনুষ্ঠান "মডার্ন ফার্মিং" - এ আপনাদেরকে স্বাগতম জানাচ্ছি!
এই মৌসুমে কোনো বৃষ্টিপাত নেই আর না আছে পর্যাপ্ত পানি!
পানির অভাবে ডেল্টার সব অঞ্চলগুলোতে খরার প্রাদুর্ভাব দেখা দিচ্ছে।
কিন্তু, শুধু এই জায়গাটিই ফসলে ভরপুর আর উর্বর হয়ে আছে।
এই চমৎকার ঘটিয়েছেন মডার্ন ফার্মার মিঃ কাথিরাবন!
কেঁচোর মল থেকে তৈরিকৃত জৈব কেঁচো সার।
সৌর শক্তি, বায়ু শক্তি...
ড্রিপ বা বিন্দু সেচ পদ্ধতিতে জমিতে পানি দেয়া।
জৈব কীটনাশক! জৈব সার‍!
মিঃ কাথিরাভন, বৈজ্ঞানিক এবং প্রাচীন পদ্ধতির সংমিশ্রণ ঘটিয়ে...কৃষিকাজে বেশ উন্নতি করছেন!
গুড মর্নিং, কাথিরাবন।
আপনার জৈব চাষাবাদ পদ্ধতির ব্যাপারে...আমাদেরকে কিছু বলুন?
এখানে বিশেষ কোনো পদ্ধতি ব্যবহার করা হয়নি...এগুলো স্বাভাবিক চাষাবাদের মতোই।
জৈব পদ্ধতির চাইতেও...এই পদ্ধতি বেশি কার্যকার।
চাষাবাদ প্রকৃতির সাথে ওতোপ্রোতভাবে জড়িত।
এই পদ্ধতিতে চাষাবাদের কাজ প্রথম কে শুরু করেছিলো...জানেন?
মাসানবু ফুকুওকা।
আমি তো ভোদকার ব্যাপারে শুনেছি। এই ফুকুওকাটা আবার কে?
উনার নাম "মাসানবু ফুকুওকা"।
উনি একজন জাপানি কৃষক আর দার্শনিক।
প্রাকৃতিক সম্পদের অপচয় না করে...আমরা মানবসম্পদের উপর নির্ভর করি।
আমরা কোনোপ্রকার সার বা কীটনাশকের ব্যবহার করিনা।
বাহ্!
আমি ভুট্টা খেতে অনেক পছন্দ করি!
এগুলো কাঁচাও খাওয়া যায়! এই নিন, খেয়ে দেখুন।
আহ্!
দেখুন দর্শকবৃন্দ, এটার স্বাদটা অসাধারণ!
মনে হচ্ছে, আমার মুখে এখন কোনো স্বর্গীয় ফল আছে...!
এটা কী, স্যার?
পাবলিক টয়লেট?
- হ্যাঁ? - এটাও কি আপনার আয়ের উৎস?
মানে...কৃষির পাশাপাশি আপনি এই ব্যবসাও করেন?
সাধারণ পাব্লিক টয়লেট ব্যবহার করতে হলে টাকা দিতে হয়...
কিন্তু, এখানে এটা ব্যবহারের করলে...আমরা উল্টো টাকা দেই।
এখানে পায়খানা করলে... ১০ টাকা দেয়া হয়।
বাহ্!
বেশ ভিন্নধর্মী চিন্তাধারা!
দাঁড়ান! এই কাজে স্বল্প স্বার্থপরতাও আছে বটে...
- স্বার্থপরতা? - এদিকে আসুন। বুঝাচ্ছি।
আমি পাঁচবার এই টয়লেট ব্যবহার করেছি।
আমার ৫০ টাকা পাওনা আছে!
হারামজাদা, তুই আমার সামনে থেকে দূর হ!
শুনেন, আমি যে পায়খানা করেছি, সেটা আমি কোনো মন্দিরের দিব্যি খেয়েও বলতে পারি!
তোর দিব্যি তুই নিজের কাছে রাখ!
- পায়খানা নিয়েও মিথ্যে দিব্যি খাচ্ছিস? - তুই কি আমাকে পায়খানা করতে দেখেছিস?
আমি ওসব ফালতু জিনিস দেখতে যাবো কেনো?
কাথির, ও বলছে যে... ও পায়খানা করেছে।
আর পাঁচবার করে এই টয়লেট ব্যবহার করেছে...তাই, ও ৫০ টাকা চাচ্ছে।
তো এখন কি আমি সিসিটিভি ক্যামেরা লাগিয়ে ওর উপর নজর রাখবো নাকি?
- টাকা দিয়ে দাও না! - টাকার ব্যাপারে অবহেলা করা ঠিক না, বাবা।
- আরে দাও তো! - এই নে, ধর!
একটু ভালো ব্যবহার করো, মা। ওরাই তো রোজকার গ্রাহক, তাই-না?
এই ভাই, আপনি টাকা না নিয়েই চলে যাচ্ছেন কেনো?
যেটা আমার প্রাপ্য না, সেটা নেই কী করে!
পায়খানা করার চেষ্টা করেছিলাম, কিন্তু হয়নি।
আমি পরে এসে পায়খানা করে টাকা নিয়ে যাবো।
আমাদের গ্রামে এরকম সৎ লোকও আছে?!
তোর কি টাকা নেয়ার ইচ্ছে নেই, মানগাম্মা?
১০ টাকার লাভ হলো!
- আগে সাক্ষাৎকারটা করে নিন না? - হ্যাঁ, আসছি।
এখানকার অর্ধেক লোকদের তো ওই টয়লেটেও পাঠাতে পারতেন?
আরে...ওটা তো ৬ মাস আগেই ভরে গেছে।
তাই, আমরা ওটা বন্ধ করে দিয়েছি আর মলগুলোকে জমা করে রেখেছি।
এসব জমা করে কী লাভ?
ভালো একটা প্রশ্ন করেছেন!
৬ মাসের মধ্যেই মলগুলো শুকিয়ে যায় আর ব্যাকটেরিয়ার কারণে গুড়ো গুড়ো হয়ে যায়....
...তারপর এগুলো ভালো সার হিসেবে কাজ করে। এই দেখেন।
এটার কোনো বাজে দুর্গন্ধ নেই।
এগুলো নাইট্রোজেন সমৃদ্ধ খাঁটি কালো স্বর্ণের মতো!
- কালো স্বর্ণ! - কী?
- এটাকে জৈব সার হিসেবে ব্যবহার করলে.... - ছিঃ!
এগুলো মাটির বায়ুপূরণ, বীজের অঙ্কুরোদগম, মূলের বৃদ্ধি করে...
...আর উর্বর শস্যের উৎপাদন করে।
যখন আপনি ওই ভুট্টাটা খাচ্ছিলেন, তখন তো সেটাকে সু্স্বাদু আর মজাদার বলছিলেন...
আবার এটাও বলছিলেন যে, ওটার স্বাদ নাকি আপনার কাছে স্বর্গীয় ফলের মতো মনে হয়েছে...
এই, এখানে বমি করিয়েন না!
আমরা একটা বিরতি নিবো নাকি, ম্যাডাম?
এই ফালতু সাক্ষাৎকারের আর কোনো দরকার নেই! এখন চলো!
- ধ্যাত! আমার এখানে আসাই উচিৎ হয়নি! - তো আমি কি আপনাকে ডেকে এনেছি?
আমি ভেবেছিলাম যে, আপনি জৈব পদ্ধতিতে চাষাবাদ করছেন....
কিন্তু, আপনি তো এসব ফালতু কাজ করে বেড়াচ্ছেন....
-...আর মানুষকে বোকা বানাচ্ছেন! - দাঁড়ান!
এই-যে, আপনি ক্যামেরা চালু করুন।
চাষাবাদ শুধু একটা ব্যবসা নয়।
পুলিশ যেমন জনগণকে নিরাপত্তা দেয় আর সৈন্যরা যেমন সীমান্ত পাহারা দেয়...
...তেমনি চাষাবাদও মানুষের জীবন বাঁচায়!
পৃথিবীটা করুণাময়ী।
তার উপর পড়া ফেলা বর্জ্যগুলোকেও সে উপকারি জিনিসে রুপান্তর করে দেয়।
মানুষ নানারকমভাবে এই পৃথিবীকে দূষিত করে যাচ্ছে!
মানুষ বন-জঙ্গল উজাড় করে যাচ্ছে...আর এ কারণেই বৃষ্টিপাত হচ্ছে না!
লোকে প্রতিনিয়তই মাটি খনন করে যাচ্ছে...
যার ফলে বৃষ্টির মৌসুমেও আমরা ফসল উৎপাদন করতে পারছি না।
কৃষিকাজ তো ইতোমধ্যেই মরতে বসেছে...
আর ক্ষতিকর রাসয়নিক কীটনাশক মাটিকে বিষাক্ত করে তুলছে।
এসব আবর্জনাকে কাজে লাগানো ছাড়া... আমাদের হাতে আর তেমন কোনো উপায়ই নেই।
মাটিকে উর্বরতা ফিরে পাবার জন্যেই চাইনিজ আর জাপানিরা এই পদ্ধতিতে কৃষিকাজ শুরু করে...
লোকে যদি এই কৃষিজমিতে টিউবওয়েল লাগায় বা মাটি খুঁড়ে....
তাহলে, এই পদ্ধতি অবলম্বন করা ছাড়া আর কোনো উপায় নেই।
এটাই আপনাদের ভবিষ্যৎ!
নিম্নচাপের কারণে বঙ্গোপসাগরের দক্ষিণ-পশ্চিম উপকূলে ঘূর্ণিঝড়প্রবণ আবহাওয়া তৈরি হয়েছে।
ঘূর্ণিঝড়টি নাগাই জেলার কোদিয়াকারাই শহরের দিকে এগোচ্ছে...
...আর সেখানেও ঘূর্ণিঝড় হবার প্রবল আশঙ্কা রয়েছে।
যার ফলে, সেখানে ১০ নম্বর মহাবিপদসংকেত জারি করা হয়েছে।
এই, এটা কীসের ইঞ্জেকশন?
এসব বেআইনী কাজ। আমাকে তো আদালতে নিয়ে যাওয়ার কথা।
এই! এই!
না, না, না!
যা-ই করিস না কেনো...তোরা আমার নামটাও জানতে পারবি না।
ওর নাম সায়েদ জাফর। ওর বয়স ৩৮ বছর।
তোর নাম সায়েদ জাফর। তোর বয়স ৩৮ বছর।
পাকিস্তানি সেনাবাহিনীর গুপ্তচর হিসেবে কাজ করার জন্য... জালালাবাদ ক্যাম্পে তোকে প্রশিক্ষণ দেয়া হয়েছিলো।
তুই আই.ই.ডি বোম বানানোতে পারদর্শী।
৬ মাস আগে, তোকে সার্জারি করানো হয়েছিলো...আর তুই দশ দিন যাবত হাসপাতালে ছিলি।
এই! আমি নিজের জীবনের পরোয়া করি না।
তবে, তোরা তোদের প্রধানমন্ত্রীর জীবনের চিন্তা করতে থাক।
পরবর্তী হামলায়...সে আর হাতছাড়া হবে না।
পরবর্তী হামলা? কোথায় হবে সেটা?
সে বিমানে করে লন্ডন যাচ্ছে, তাই না?
কিন্তু, সফর থেকে ফেরার সময় তোদের প্রধানমন্ত্রীর লাশ কফিনে করে ফিরে আসবে।
ও মিথ্যে কথা বলছে না, স্যার। ও সত্যই বলছে।
লন্ডনে? লন্ডনে এসব কারা করবে?
কোন গ্রুপ?
কোনো গ্রুপ করবে না।
কেবল একজনই করবে।
সে সাধারণ জনগণের মাঝেই লুকিয়ে আছে।
সে তোদের দেশকে ধ্বংস করে দিবে!
এটি আমার তৈরিকৃত ১৪ তম বাংলা সাবটাইটেল। আশা করি, কোনো অনিচ্ছাকৃত ভুলত্রুটি পেলে ক্ষমাসুন্দর দৃষ্টিতে দেখবেন এবং সাব ও মুভি সম্পর্কে ভালো/মন্দ মতামত জানাবেন!❤
সূর্য! সূর্য!
এই, কেউ ভেতরে ঢুকেছে কিনা... দেখো তো?
সে এখন কোথায় আছে...বল?
বলবো না!
- ইরফান! - আমি বলবো না।
ওকে আরেকটা ইঞ্জেকশন দাও।
ডাক্তার, ওকে আরেকটা ইঞ্জেকশন দেন।
না! ওটা দিয়ো না!
আমাকে ইঞ্জেকশন দেয়া লাগবে না!
ইঞ্জেকশন দিলে...আমি হাঁপিয়ে যাই।
ঠিক আছে...তাহলে বল!
- বলছি... - কোথায় সে?
বলছি...
সে তামিলনাড়ুতেই আছে।
তামিলনাড়ুতে আছে!?
- সে... - তার নামটা বল।
বলছি....
- তার নাম হলো... - তার নাম বল?
তার নাম...
তার নাম কী?
ধ্যাত!
গোখাদ্য এসে গেছে, কাথির।
বস এগুলো গুদামঘরে রেখে আসতে বলেছে।
গোপাল কি তোমাকে টাকা দিয়েছে?
হ্যাঁ, টাকা গাড়িতে রাখা আছে।
আমার পাওনা টাকা পরিশোধ করে দাও, জলদি করো!
সম্মানিত যাত্রীবৃন্দ,
আমি এখন "ব্রিটিশ এয়ারওয়েজ ফ্লাইট পি.83.এক্স" - এর আগমনের সময় বলে দিচ্ছি...
ফ্লাইটটি চেন্নাই থেকে লন্ডনের হিথ্রো বিমানবন্দর পর্যন্ত যাত্রা করবে।
অনুগ্রহ করে, ৭ নম্বর বেল্ট থেকে আপনাদের ব্যাগগুলো সংগ্রহ করে নিন।
- হ্যালো। - নমস্কার।
স্বাগতম, প্রধানমন্ত্রী।
ও আমার ছেলে, অভিশেক।
- হাই, স্যার। আপনার সাথে দেখা হয়ে ভালো লাগলো। - হ্যালো।
সি-12 টিম, কনভয় যাওয়ার জন্য তৈরি আছে তো?
হ্যাঁ, সি-1। আমরা যাওয়ার জন্য তৈরি...
"মালায়াম মনোরমা" থেকে সাংবাদিক কবিতা মেনন এসেছেন?
এখানেও নজরদারি রেখো।
"ধিনা গারুদান" থেকে সাংবাদিক ভেঙ্কটরামন এসেছেন?
হ্যাঁ, ওটা আমি!
এক্সপ্রেস থেকে সাংবাদিক কল্যাণ কুমার এসেছেন?
এক্সপ্রেসের পক্ষ থেকে কল্যাণ কুমার আসেননি?
লন্ডনে আনুমানিক তিন লক্ষ ভারতীয় বাসিন্দা আছে...
আর ভারতীয়রাই এখানকার ৩য় বৃহৎ জাতিগোষ্ঠী।
আপনিই কি এক্সপ্রেসের পক্ষ থেকে আসা সাংবাদিক কল্যাণ কুমার?
হাই, জ্বী বলুন?
আপনার আরো আগে আসা উচিৎ ছিলো।
আগে এলেও তো এই একই ভাষণ শুনতে হতো।
তো কী হয়েছে? দেরি করে এসেছেন বলে এই অজুহাত দিচ্ছেন?
আমি ওখানে দাঁড়িয়ে অপেক্ষা করছি...
এটাই কালকের মিটিংয়ের উদ্দেশ্য।
আশা করি, আপনারা সবাই কাল সেখানে উপস্থিত থেকে... সভার সকল খুঁটিনাটি ব্যাপার সম্প্রচার করে আমাদেরকে সহায়তা করবেন।
আজকের মতো এখানেই শেষ।
- তাহলে, আপনাদের সাথে কাল দেখা হবে.. - আচ্ছা, আসি তাহলে।
এই!
- হুম, ওটা উপরে ছুড়ে মারো! - সাবধানে কাজ করো।
আচ্ছা, ঠিক আছে।
ভারতীয় বিনিয়োগ সভাটির কার্যক্রম কিছুক্ষণের মধ্যেই শুরু হবে।
আপনাদের কাছে যদি কোনো মোবাইল ফোন বা মানিব্যাগ থাকে...তাহলে সেগুলো এই ট্রে-তে রাখুন।
পরেরজন এগিয়ে আসুন। অনুগ্রহ করে, আপনার ব্যাগটা খুলে দেখান।
ধন্যবাদ।
পরেরজন আসুন।
- মার্ক! প্রধানমন্ত্রীর গাড়ি আসার রাস্তাটা খালি করো। - ঠিক আছে!
মিডিয়ার লোকদের বসার ব্যবস্থা করুন, স্যার।
আরে না! আমি তো ঘুরতে এসেছি।
আমাদের মাননীয় প্রধানমন্ত্রী,
মিঃ চন্দ্রকান্ত ভার্মা এখানে উপস্থিত হয়েছেন।
ধন্যবাদ।
যখন আমি আপনাদেরকে দেখি,
তখন মনে হয় যে.. আমি কোনো আত্মীয়ের বিয়েতে এসেছি।
তাই, স্বাভাবিকভাবেই কথাবার্তা বলা যাক, কেমন?
আপনাদের মধ্যে কয়জন প্রেম করে বিয়ে করেছেন?
- মিঃ মহাদেবন! - জ্বী, স্যার?
আমার জানামতে, আপনার জীবনে তো বেশ রোমাঞ্চকর প্রেমকাহিনী রয়েছে...
আর সেই আপনিই এখন চুপ করে বসে আছেন!
- হাত উঠান না! - আচ্ছা উঠালাম!
বিয়ের আগে পরস্পরের মধ্যে যে প্রেমের টানটা থাকে....
মানে, রোজ দেখা করা বা কথাবার্তা বলার যে আগ্রহটা থাকে...
সেই ইচ্ছা আর আগ্রহটা কি বিয়ের পরও একইরকম থাকে?
নাকি সেটা কমে যায়?
এত চিন্তা করার কী আছে!? জবাব হ্যাঁ হলে, হাত তুলুন।
আচ্ছা ঠিক আছে, আগে আমিই সাহস করে হাত তুলছি।
কারণ, আমার স্ত্রী এখানে নেই।
তাই, আমি বিনা দ্বিধায় হাত তুললাম।
আমাদের মান-সম্মান নষ্ট কোরো না।
মিস. নারায়ণা মুর্তি।
অন্তত, এখন তো উনাকে সত্য কথাটা বলতে দিন!
এবার আমাদের মায়েদের ব্যাপারে কথা বলা যাক।
নিজের সন্তানকে ভালোবাসে না...এমন কোনো মা আছে নাকি?
সেই মা-ই খাবার খাওয়ার জন্য আমাদেরকে বকাঝকা করে।
সেই মা-ই আমাদেরকে পড়ার জন্য চাপ দেয়।
সেই মা-ই দুষ্টুমির জন্য আমাদেরকে শাসন করে।
আমরাও তাদেরকে বকাঝকা করে ফেলি...
কিন্তু, তাতে কি মা আর ছেলের মধ্যে থাকা ভালোবাসার টান কমে যায়?
না।
আপনারা সবাই এখন এখানকার বাসিন্দা হলেও...
এই জায়গাটা হচ্ছে প্রেমিকার মতো।
কিন্তু, ভারত হচ্ছে আমাদের মায়ের মতো!
সেখানে দুর্নীতি, ঘুষ, ধর্মীয় আর ভাষাগত বৈষম্য আছে...
...আর এসব সমস্যাকে ভারত থেকে দূর করা অত্যাবশ্যক।
আমার সরকার এসব সমস্যাকে দূর করার জন্য সর্বাত্মক চেষ্টা করছে...
আপনাদেরও এই কর্মসূচিতে এগিয়ে আসতে হবে।
বছরে অন্তত একবার হলেও...আপনাদের পরিবারকে নিয়ে ভারত থেকে ঘুরে আসুন।
আপনার সন্তানদেরকে আপনার মাতৃভূমির সাথে পরিচয় করিয়ে দিন!
এখানকার প্রতিষ্ঠিত শিল্পপতিদেরও ভারতের উন্নয়নে এগিয়ে আসা উচিৎ। আমার সরকারও আপনাদেরকে পূর্ণ সহায়তা দান করবে।
আপনাদেরকে অনুপ্রাণিত করতে... আমি কয়েকজন ভদ্রলোককে আপনাদের সাথে পরিচয় করিয়ে দিচ্ছি।
ভারতের অর্থনৈতিক ভারসাম্য উঁচু থাকবে নাকি নিচু...
সেটা তাদের কোম্পানির উপরই নির্ভরশীল।
বিশ্বের সবচেয়ে ধনী ব্যাক্তিদের তালিকায় সপ্তম স্থানে আছেন, ভারতীয় নাগরিক মিঃ বিজয় ম্যাথুর।
উনি সারা বিশ্বজুড়ে সম্পত্তি কেনেনি।
সুইজ ব্যাংকে উনি উনার টাকা লুকিয়ে রাখেননি।
উনার উপার্জনের অধিকাংশই...উনি ভারতের উন্নয়নে ব্যয় করেছেন।
ভারতীয় নাগরিক মিঃ অরুণ সোয়ামিনাথন রবারের রাজা হিসেবে পরিচিত!
মা, দেখো...ওই লোকটার কাছে একটা বন্দুক আছে!
ওই লোকটার কাছে? কোথায় আছে, দেখাও?
ওইযে ওখানে দেখো!
- ওখানে দেখো! - বুম!
মিঃ রজন মহাদেবন।
উনি কী কী করেন, তা বলার চাইতে উনি কী কী করেন না...সেটা বললে ভালো হবে।
যখনই কোনো দল ক্ষমতায় আসে...
তখন দেশের ব্যবসায়িক ব্যাপারে সিদ্ধান্ত নেয়ার আগে...আমরা উনার কাছ থেকেই পরামর্শ নিই।
উনি নিঃস্বার্থে আমাদের উপদেষ্টা হিসেবে কাজ করেন।
ধন্যবাদ।
পরিবারের জন্য কাজ করা আমাদের দায়িত্ব।
কিন্তু, দেশের জন্য কাজ করার মাঝে আছে...গৌরব!
তাই, ভারতীয় নাগরিক হিসেবে গর্বিত থাকুন।
আর ভারতের উন্নয়নে বিনিয়োগ করুন।
জয় হিন্দ!
অসাধারণ!
- দারুণ! - আপনি বেশ সুন্দর ভাষণ দিয়েছেন।
এই অভি, তুমি কি ট্রেনিং করতে এসেছো নাকি?
তোমার বাবা তোমাকে উনার উত্তরসূরি বানানোর প্রশিক্ষণ দিচ্ছে?
আরে না, আঙ্কেল! তেমন কিছু না।
উনি তো আমাকে উনার সাথে কোথাও যেতে দেন না।
"আমি উনার ভাষণ সরাসরি শুনতে চাই" - এই মিথ্যে বাহানা দিয়ে উনার সঙ্গে এসেছি।
এটা মিথ্যে বাহানা হলে, সত্য কথাটা কী... শুনি?
আঙ্কেল, এই বয়সে আপনার এমন প্রশ্ন করে উচিৎ না... যেগুলোর উত্তর আমি দিতে পারবো না।
আচ্ছা ঠিক আছে। আর করবো না।
চার্লি ১ থেকে টিমকে বলছি, গাড়ি পর্যন্ত উনাকে এগিয়ে নিয়ে যাও।
গোলাগুলি হচ্ছে। প্রধানমন্ত্রীকে বাঁচাও।
ইমারজেন্সি ডিস্ট্রেস! সকল ইউনিট গেট বি এর দিকে যাও।
বেরোনোর পথ "বি" নিরাপদ করো।
চলো!
সরো! সামনে থেকে সরো!
বাবা! বাবা! ছাড়ো আমাকে...
- অভি! - বাবা...
উনাকে দ্বিতীয় গাড়ির দিকে নিয়ে চলো!। উনাকে কভার করো!
জলদি এগোতে থাকো!
সরো!
যাও! যাও! যাও! যাও!
সামনে থেকে সরো!
- জলদি করো - উনাকে বেরোনোর দরজা পর্যন্ত নিয়ে চলো।
যাও! যাও! যাও! যাও!
আমাকে ছাড়ো!
- গাড়ির দরজা খুলো। - যাও!
- ক্লিয়ার! ক্লিয়ার! ক্লিয়ার! - বাবা, তুমি ঠিক আছো তো?
গাড়িটা এই রাস্তা দিয়ে নিয়ে যাও!
ভারতের প্রধানমন্ত্রীকে রাজপ্রাসাদে নিয়ে যাওয়া হচ্ছে।
- তিনি ভারতের প্রধানমন্ত্রীর সাথে কথাবার্তা বলছেন। - লন্ডনের মেয়র ভারতের প্রধানমন্ত্রীর সাথে দেখা করতে এসেছেন।
আমি আন্তরিকভাবে দুঃখিত, প্রধানমন্ত্রী সাহেব।
আমাদের দেশের এসে আপনার উপর হামলা হয়েছে...ব্যাপারটা লজ্জাজনক।
সমস্যা নেই। আর এটা তো যেকোনো জায়গায়ই হতে পারতো।
এত কিছু হওয়ার পরও আপনি এত শান্ত আছেন কীভাবে!?
শান্ত থাকাটা সহজ কাজ। আমি তো আর মরে যাইনি...
বেশ তাহলে, আমি আর আপনার সময় নষ্ট করতে চাচ্ছি না।
আজকের দিনটা আপনার জন্য শুভ হোক...
কাথির।
ভেতরে আসো!
স্যার, ও কাথিরাবন। মিলিটারি ইন্টেলিজেন্স এর একজন সিনিয়র অফিসার।
আমরা দুজনে একই ব্যাচে ছিলাম, স্যার।
- এখানে বসো। - ঠিক আছে, স্যার।
গত ৫ বছর ধরে...ও পাকিস্তানে ছিলো আর বিভিন্ন অভিযানে আমাদের গুপ্তচর হিসেবে কাজ করেছে।
জাশনা নামক এক শহরে...
পারমাণবিক অস্ত্র বানানো হচ্ছিলো...
আর এই অপারেশনের ব্যাপারে কেউই জানতো না।
প্রমাণ সংগ্রহ করে ওদের মুখোশ উন্মোচন করার জন্য...ও ছয় মাস যাবত নিজের পরিচয় গোপন রেখে একটা সেলুনে কাজ করেছে।
ও সেখানে চুল কাঁটতে আসা একজন বিজ্ঞানীর চুল সংগ্রহ করেছে...
....আর তারপর আমাদের এক এজেন্টকে দিয়ে সেগুলো ভারতে পাঠিয়েছে।
- এটা পাকা ফল, তাই এটা নিতে পারো। - আরেকটা দিবো?
শুকরিয়া।
সেগুলোকে ল্যাবে নিয়ে পর্যবেক্ষণ করার পর,
আমরা সেটাতে প্লুটোনিয়াম 239 এর কণা পাই।
আর শুধুমাত্র প্লুটোনিয়াম 239 দিয়েই পারমাণবিক বোমা বানানো যায়।
আমাদের ডিপার্টমেন্টেরই একজন ডাবল এজেন্ট ওদেরকে ধোঁকা দেয়...
...যার ফলে, পাকিস্তানি সেনাবাহিনী কাথির আর ওর টিমকে গ্রেফতার করে।
পুলিশ! আমি যাবো না!
হায় ঈশ্বর!
তারা ওকে অনেক মারধর করে।
কিন্তু, মারধর খাওয়া সত্ত্বেও ও নিজের মুখ দিয়ে একটা কথাও ফাঁস করেনি।
তারপর, ও সেখান থেকে পালিয়ে যায় আর ভারতে ফিরে আসে।
তোমরাই হলে আসল হিরো।
কিন্তু, প্রকাশ্যে তোমাদের প্রশংসা করা যায় না।
এগুলো গোপন অভিযান, স্যার।
এসব অভিযানে সফল হলে, সেটার অভিনন্দনও গোপনীয়ভাবেই জানাতে হয়।
আর এসব আমরা দেশের জন্যই করি, স্যার।
ও একটু আগেই বলেছিলো যে...
তুমি নাকি কোদিয়াকরাইয়ের এক জঙ্গি আস্তানাকে ধ্বংস করে দিয়েছিলে...
সেটা কেনো করেছিলে জানো?
না, স্যার।
আমাদেরকে কোনো অভিযানের কারণ বলা হয় না।
আর আমরাও সেটা জিজ্ঞাসা করি না।
যেই জঙ্গি গুদামঘরটা তুমি ধ্বংস করেছিলে... সেখানে রাসয়নিক অস্ত্র মজুদ ছিলো।
যখন শ্রীলঙ্কায় সাম্প্রদায়িক দাঙ্গা চলছিলো...
তখন, তাদের দেশীয় সেনাবাহিনীকে সাহায্য করতে তারা এক অস্ত্র পাচারকারীর মাধ্যমে...
ওই রাসয়নিক অস্ত্রগুলো কিনে সেগুলোকে গোপন জায়গায় লুকিয়ে রাখে।
এটা জাতিসংঘের অস্ত্র বাণিজ্য চুক্তির নিয়মকে লঙ্ঘন করেছে।
বুঝেছি, স্যার।
এটা একটা অবৈধ কাজ।
এই কাজ যে সরকারই করে থাকুক না কেনো...এটার জন্য শেষমেষ ভারতকেই দোষী সাব্যস্ত করা হতো।
আমরা এটাকে আর কতদিনই বা লুকিয়ে রাখতাম?
তুমি সঠিক সময়েই কাজটা করেছো।
সিকিউরিটি গার্ডরা কী নিরাপত্তা দিচ্ছিলো, তা না জানা সত্ত্বেও...
...তুমি সিকিউরিটি গার্ডদের জীবনও বাঁচিয়েছো।
ঘূর্ণিঝড়ের কারণে, রাসয়নিক অস্ত্রগুলো শহরের বিরুদ্ধে ব্যবহার করার আগেই... সেগুলোকে ধ্বংস করা সম্ভবপর হয়।
সরকারের বিগত ভুলগুলোর ক্ষতিপূরণ হিসেবেই...এই অভিযানটা পরিচালনা করা হয়।
তুমি অনেক ভালো অভিনয় জানো, কাথিরাবন।
তুমি সবকিছু জানার সত্ত্বেও...কিছু না জানার ভান করে বসে ছিলে।
স্যার...
ভালো কাজ করার জন্য মাঝেমাঝে কিছু খারাপ কাজও করতে হয়।
আইনানুযায়ী এই কাজটা ভুল, কিন্তু নীতিগতভাবে এই কাজটা ঠিক.... তাই-না?
মহাভারতে যেমন, দূর্যোধন তীর ছুড়ে মারলে অন্যায় হয়...
অথচ, অর্জুন তীর ছুড়ে মারলে সেটা অন্যায় হয় না... এই ব্যাপারটাও তেমনই।
তুমি আমার দিনটা ভালো করে দিয়েছো।
তোমাকে আমার পছন্দ হয়েছে!
- জোসেফ - জ্বী, স্যার...
ওকে আমার সাথে রাখতে হলে কী করতে হবে?
বেশী কিছু না, স্যার! ওকে শুধু মিলিটারি ইন্টেলিজেন্স থেকে বের করতে হবে...
-...আর স্পেশাল প্রটেকশন গ্রুপে পাঠাতে হবে। - তাহলে সেটাই করো।
কাজ হয়ে যাবে, স্যার!
গাল্ফ 1 থেকে জি-2 কে বলছি, নিরাপত্তার ব্যাপারে আপডেট জানান।
সকল পজিশন নিরাপদ করা হয়েছে।
তুমি বের হও, ভাই! গাড়িটা আমাকে চালাতে দাও।
স্যার, আপনি গাড়ি চালাতে পারবেন না।
বুঝলাম, কিন্তু আমাকে একটা ডেট এ যেতে হবে।
- আমি লন্ডন ঘুরে দেখতে চাই। - আমাদের নিয়ম-নীতিগুলো বোঝার চেষ্টা করুন...
- আমাকে এখানে বন্দি করে রেখো না! - স্যার, প্লিজ...বোঝার চেষ্টা করুন!
- স্যার... - চিন্তা কোরো না, আমার কিচ্ছুই হবে না।
-...আমার চাকরি চলে যাবে, স্যার। - আমি এক ঘন্টার মধ্যেই ফিরে আসবো, ঠিক আছে?
আমাকে একা গাড়ি চালাতে দিবে না, তাই তো? ঠিক আছে, তাহলে...তোমরাও সাথে চলো!
আচ্ছা, স্যার। তোমরা এই গাড়িটাকে অনুসরণ করো।
দাঁড়ান!
কী হয়েছে, অঞ্জলি?
এই, তুই কোথায় যাচ্ছিস?
দাঁড়া। আমি এক্ষুণি আসছি...
তার চেহারাটা পতাকা দিয়ে ঢাকা।
আচ্ছা!
এক্সকিউজ মি।
স্যার, যেই জঙ্গিগুলো পালিয়ে গিয়েছিলো...তাদেরই একজন এখন আমার সামনে আছে।
কার কথা বলছো?
আমি এক্সপ্রেসের ওই সাংবাদিকের কথা বলছি।
আমি এই তথ্যটা পুলিশকে জানিয়েছি আর তাদের কাছে অভিযোগ করেছি।
স্যার, এখন আমি কাকে ফোন করে জানাবো?
তোমার কাউকেই ফোন করতে হবে না।
ব্যাপারটা আমি দেখছি।
আমি টাওয়ার ব্রিজের পাশ দিয়ে তাকে অনুসরণ করতে করতে যাচ্ছি...
আপনি জলদিই কাউকে পাঠান!
- কোনো ক্যামেরাতেই তার চেহারা ধরা পড়েনি। - আচ্ছা ঠিক আছে, আমি পাঠাচ্ছি।
দেখেশুনে হাঁটুন!
ধ্যাত!
হাই, কল্যান কুমার! তুমি এখানে কী করছো?
আমি তোমার সাথে কথা বলতে পারবো না।
আমি এখন একটা অভিযানে আছি... স্যরি!
ওহ! তো তুমি গোয়েন্দাগিরিও করো?!
তুমি একটা মাথামোটা!
অতিরিক্ত পণ্ডিতি করো!
তুমি কী করতে এসেছো...দেখা যাক।
আমি তোমার সাথেই আছি।
- আপনার অর্ডার দেন, প্লিজ? - দু'টো জেডি নিয়ে আসুন।
- ম্যাডাম, আপনার জন্য কী আনবো? - আমার জন্য রেড ওয়াইন নিয়ে আসুন।
এই, আমি এক্ষুণি আসছি...
স্যার, আপনি কি এখানে পুলিশ পাঠিয়েছেন?
ওরা পথেই আছে। দাঁড়াও, আমি আবার চেক করে দেখছি...
কী হয়েছে?
- কী হয়েছে? - এখান থেকে চলো!
হ্যাঁ, বল।
আমি ওকে খুঁজে পেয়েছিলাম, জোসেফ।
ওই ন্যাড়া আর ওই লম্বা চুলওয়ালা লোকটাকে অনুসরণ করছিলাম...
কিন্তু, মাঝখান দিয়ে এই মেয়েটা এসে সব বরবাদ করে দিলো!
ওই মেয়েটাকে নিয়ে মাথা ঘামানোর দরকার নেই। ওই লোকগুলোর ব্যাপারে খোঁজ নাও।
পালানোর চেষ্টা কোরো না।
এক্ষুনি পুলিশ এসে পড়বে।
- আমি তোমাকে পুলিশের হাতে তুলে দিবো। - তোমার মুখটা একটু বন্ধ রাখো তো!
- সাবধান! - ওহ, স্যরি!
তুমি আমাকে জড়িয়ে ধরছো কেনো?
তুমিই তো আমার ঘাড় ধরে আছো! আমার ঘাড় থেকে হাত সরাও!
তুমি আমার শোয়ার ঘরে এসেছো কেনো?
এখন আবার ওর বকবকানিও শুনতে হবে!
চুপচাপ শুয়ে পড়ো তো!
তুমি আমার সাথে শুতে চাও?
- জঙ্গি কোথাকার... - এই!
- কোথায় যাচ্ছো? - খবরদার! আমাকে ছুঁবে না... বলে দিলাম!
ছুরি হাতে নিয়ো না।
এটা এভাবে নাড়িয়ো না!
- আমার কাছে আসবে না, নাহলে কিন্তু... - এই, তোমার হাত কেঁটে যাবে! ছুরিটা রাখো।
ছাড়ো আমাকে! তুমি আমার কাপড় ছিঁড়ছো কেনো?
এই, অঞ্জলি!
- ছাড়ো আমাকে! - ছুরিটা আমাকে দিতে বললাম না!
ওটা ছেলেখেলার জিনিস না।
- কোথায় যাচ্ছো? - আমার কাছে এসো না, নাহলে আমি তোমাকে এই ছুরি দিয়ে আঘাত করবো!
যাও ভাগো!
- ছাড়ো আমাকে! - আমি তোমার কোনো ক্ষতি করবো না।
ছুরিটা ছাড়ো!
তোমার পিছে একটা কাচের টেবিল আছে। তুমি পড়ে যেতে পারো... সাবধানে দাঁড়াও!
অঞ্জলি, চুপচাপ এখানে শুয়ে থাকো।
আমার ঘুম আসছে।
কোথায় আছিস তুই?
- আমি অঞ্জলির রুমে আছি। - মানে?
দাঁড়া!
- আমি হাঁপিয়ে গিয়েছি। - হয়েছেটা কী!?
তুই ওই মেয়ের সাথে কী করছিস?
এই, আমি কিছু করছি না।
ও-ই আমার সাথে ধস্তাধস্তি করেছে।
চার রাউন্ড ধস্তাধস্তি হয়ে গেলো!
- চার রাউন্ড মানে? - কার সাথে কথা বলছো?
দাঁড়া, ও আমাকে ডাকছে...
এখন কি পঞ্চম রাউন্ডের খেলা চলবে নাকি?
আমি সেটার জন্য প্রস্তুত নই।
- মেয়েটা কোন মদ গিলেছে? - আমি কিছুক্ষণ পর ফোন দিচ্ছি...
পুলিশ এসেছে?
পুলিশ আসছে! দাঁড়াও!
আমি তোমাকে ওদের হাতে তুলে দিবো।
- হ্যালো। - এখন রাত সাড়ে চারটা বাজে, ম্যাডাম।
আমরা এমনিতেই দেরি করে ফেলেছি।
আমাদেরকে দশ মিনিটের মধ্যেই এয়ারপোর্টে পৌঁছাতে হবে।
হে ভগবান!
ঠিক আছে, আমি তৈরি হয়ে আসছি।
না!
ছাড়ো আমাকে!
স্মরণীয় রাতের জন্য ধন্যবাদ।
না!
যেই মহিলাটা হায়দ্রাবাদী বিরিয়ানি খাচ্ছিলো...তার ব্যাপারে কিছু বলো না!
হায়দ্রাবাদী বিরিয়ানি পেটুক আন্টি মানে?
তুমি কোন মহিলার কথা বলছো?
তুমি কত রান করেছিলে...সেটার ব্যাপারে ওকে বলো।
- আসলে আমি... - স্যার, আপনি ওর সাথে কথা বলছেন কেনো?
ও কে জানেন? ও একজন অপরাধী!
অঞ্জলি, ও মিলিটারি ইন্টেলিজেন্সের লোক!
ও না থাকলে, আমার বাবাও আজ বেঁচে থাকতো না!
তুমি মদ খাওয়ার জন্য লন্ডনের একটা বারে গিয়েছিলে, তাই-না?
এখনও সেই মদের নেশা কাটেনি?
ও আমাকে সবই বলেছে, অঞ্জলি।
ওয়াইন খেয়েই এত টাল হয়ে গেছো?
হে ভগবান! এসব কী বলছে ও?
আমি ওকে শুধু বারের কথা বলেছি, রুমে কী-কী হয়েছিলো...সেটা এখনো বলিনি।
বাকিটা ও ফ্লাইটে করে যাওয়ার সময় বলবে।
- চলো। - তাই নাকি? আচ্ছা, ঠিক আছে!
তুমি কে...আমি সেটার পরোয়া করি না।
দয়া করে, ওদেরকে বলো যে...রুমের মধ্যে কিছুই হয়নি, ঠিক আছে?
কী হয়নি?
মানে 'ওসব' হয়নি।
'ওসব' মানে কী?
তুমি কাগজের মধ্যে লিখেছিলে যে, "স্মরণীয় রাতের জন্য ধন্যবাদ"...
রুমের ভেতরে আমরা কী করেছিলাম?
শুনো, আমিও তো তোমার মতোই মাতাল অবস্থায় ছিলাম!
আমারও কিছু মনে পড়ছে না।
রুমের মধ্যে কিছু হয়ে থাকলে... আমরা সেটা সহজেই জেনে যাবো।
কিন্তু, কীভাবে জানবো?
আমাদের সিকিউরিটি চেক এদিকে, ম্যাডাম।
ব্রাভো 1 থেকে টিমকে বলছি, আমরা "বার্ড টিমকে" নিয়ে আসছি।
ঠিক আছে, স্যার! আমরা যাওয়ার পথে নিরাপত্তা দিচ্ছি...
আপনার যাত্রা শুভ হোক, স্যার।
ধন্যবাদ, প্রধামন্ত্রী সাহেব। আপনার সাথে দেখা হয়ে ভালো লাগলো।
আপনার যাত্রা শুভ হোক!
এই যাত্রায় অনেক কিছুই শিখতে পেরেছি আমি!
- হ্যাঁ! - দারুণ!
- ঠিক আছে, তাহলে আমিও গেলাম, স্যার। - কেনো?
তুমি আমাদের সাথে আসবে না?
আমি আপনাদের পিছে পিছে আসবো।
"পিছে-পিছে"...মানে?
মানে, আমি আমার প্রাইভেট জেটে করে আপনাদের পিছে-পিছে আসবো।
দরকার নেই। তুমি আমার সাথেই চলো।
তোমার সাথে আমার কিছু কথা আছে...
আচ্ছা, ঠিক আছে। তাহলে, আমি আপনার বিমানে করেই চলি। ধন্যবাদ।
- কীভাবে? - কী কীভাবে?
তুমি বলেছিলে ‌যে, রুমের ভেতরে কিছু হয়েছে কিনা...সেটা আমরা সহজেই জেনে যাবো। কীভাবে জানবো?
ওহ...তো তুমি ওটার কথা বলছো!
হ্যাঁ!
ঠিক আছে, তাহলে...চেক করা দেখা যাক।
তুমি কি ক্লান্ত অনুভব করছো?
হ্যাঁ।
আমিও করছি। তুমি কি ঠোঁটে জ্বলাপোড়া অনুভব করছো?
হ্যাঁ, তেমন অনুভব হচ্ছে।
আজ সকালে যখন তুমি ঘুম থেকে উঠেছিলে...
তখন কি তোমার মাথা ঘুরাচ্ছিলো?
হ্যাঁ, আমার মাথা ঘুরাচ্ছিলো!
তাহলে মনে হয়...রুমের ভেতরে কিছু একটা হয়েছিলো!
কিছুদিন অপেক্ষা করো...তারপর তুমি নিশ্চিত হয়ে যাবে।
কীভাবে?
কিছু হয়ে থাকলে তো...তোমার গর্ভবতী পেটটাকে আর জামার নিচে লুকাতে পারবে না!
আমি একটা সভ্য পরিবারের মেয়ে।
এইযে সভ্যবতী, আপনি যেমনটা ভাবছেন...
...গতকাল রাতে তেমন কিছুই হয়নি।
এবার খুশী তো?
আমি কি তোমার সাথে ওসব করতে চেয়েছি নাকি? ছিঃ!
আবার কী হলো?
তোমার আসল নাম কী?
হায়রে! যে লোকের সাথে বসে মদ খেয়েছো...তার নামও তুমি জানো না!?
এটাই তোমার সভ্যতার নিদর্শন!?
আরে, বলো না!
আমার ডাকনাম কাথির। আর পুরো নাম কাথিরাবন।
কাল যা-যা হয়েছিলো, সেসব ভুলে যাও...কেমন?
এগুলোর অজুহাত দিয়ে তুমি যদি আমাকে বিরক্ত করে.... তাহলে তোমার খবর আছে!
কথা শেষ হয়েছে তো? হয়ে থাকলে এখন যাও!
ঝগড়া মিটমাট হয়েছে?
যখন একটা মেয়ে কোনোকিছু করতে মানা করবে, তখন ধরে নিবি যে...সে সেটার উল্টোটা করতে বলেছে।
এই, কাথির! ওই হায়দ্রাবাদী বিরিয়ানি আন্টির কী হয়েছিলো?
আমরা তো এটার ব্যাপারেই কথা বলতে যাচ্ছিলাম, তাই-না?
আমি তো সেখানে শুধু মেহমানের ভূমিকায় ছিলাম।
আসল হিরো ছিলো ও...
ওকে সব খুলে বল না!
ওই আন্টির মেয়াদ বোধহয় ৪০ এর বেশী হবে।
আন্টিদের বয়স তো ৪০ এর বেশীই হয়, তাই-না?
আরে...আমি ওই মহিলার বয়সের কথা বলিনি!
ওহ! কাহিনীর শুরুটাই বেশ জমজমাট! বাকিটুকু বলতে থাকো!
আমি চার্লি ২ থেকে বলছি, উত্তর-পূর্ব দিকের দেয়ালের কাছে থাকা গাড়িটা চেক করো।
ওই গাড়িটাকে এক্ষুনি ওখান থেকে সরাও।
- কাথিরাভন। - জ্বী, স্যার?
আস্তে কথা বলো।
এখানে কি কোনো মিলিটারি প্যারেড হচ্ছে নাকি?
- স্বাভাবিক থাকো আর মাথা ঠান্ডা রাখো! - আচ্ছা, স্যার।
তোমার শরীরটাকে দিয়ে কি শুধু ব্যায়ামই করাবে?
জীবনে চলার পথে একটু বিরতিও নিতে হয়, তাই-না?
তুমি যদি রোবটের মতো স্থির থেকে কথাবার্তা বলে যাও...
তাহলে, মানুষ তোমার সাথে কথা শুনে প্রতিক্রিয়া দেখাবে কী করে?
- আপনার কথাটা আমি বুঝে উঠতে পারিনি, স্যার। - না!
এটা তোমার কাজ না!
কাথিরাবন, তুমি কি বিয়ে করেছো?
- না, স্যার। - কেনো?
মা বলেছেন যে, উনি আমাদের আত্মীয়দের মধ্য থেকেই আমার জন্য পাত্রী খুঁজবেন।
আমরা উত্তরদিকের বারান্দায় প্রবেশ করেছি...
- এত জলদিই আমার বিয়ে ঠিক হবে বলে মনে হয় না। - ওহ, আচ্ছা।
কারও প্রেমে পড়েছিলে?
হ্যাঁ, একজনের প্রেমে পড়েছিলাম।
মেয়েটার নাম কায়ালভিজি।
- নামটা বেশ সুন্দর। - স্যার....
সে দেখতেও বেশ সুন্দর ছিলো।
অনেক চেষ্টার আর সাধনার পর আমরা দুজনে এক হয়েছিলাম...
বাহ্! তারপর কী হয়েছিলো?
যখন আমাদের বিয়ে হওয়ার কথা ছিলো...
তখন, মিলিটারি ইন্টেলিজেন্স এর এক অভিযানের জন্য আমাকে পাকিস্তানে পাঠানো হয়।
তারপর, যখন ৯ মাস পর আমি তার সাথে দেখা করতে ফিরে আসি...
তখন, ফিরে এসে দেখি যে তার গর্ভধারণের ৬ মাস চলছিলো।
দাঁড়াও!
যদি তুমি ৯ মাস যাবত তার থেকে দূরে থেকে থাকো...
তাহলে, তার গর্বধারণের ৬ মাস কীভাবে চলবে?!
তুমি কি এর ফাঁকে ফাঁকে কখনো ওকে দেখতে গিয়েছিলে?
তার পেটে আমার বাচ্চা ছিলো না, স্যার।
ছয় মাস আগে আরেকজনের সাথে তার বিয়ে হয়ে গিয়েছিলো।
তাই, আমাদের মধ্যকার যোগাযোগও বিচ্ছিন্ন হয়ে যায় আর আমাদের ভালোবাসাও বিচ্ছিন্ন হয়ে যায়।
আমার ভাগ্যে বোধহয় এটাই লেখা ছিলো!
তাহলে, মেয়েলোক ছাড়া একা-একাই...তুমি বাড়ির দেখাশোনা করো কীভাবে?
আমি নিজের হাত দিয়েই কাজ চালিয়ে নিই, স্যার।
কী!?
ইয়ে মানে, আমি নিজ হাতেই রান্না করে খাই। আপনি রান্না-বান্নার কথাই জিজ্ঞাসা করেছেন তো...তাই-না?
হ্যাঁ, সেটার কথাই জিজ্ঞাসা করেছি!
গোবিন্দ রাও!
ওই লাউয়ের চারাগুলো থেকে বেশ সুন্দর ঘ্রাণ আসে...
কিন্তু, ওগুলোতে লাউ হয় না কেনো?
আমিও তো রোজ এই চারাতে কীটনাশকের ঔষধ স্প্রে করি, স্যার।
অতিরিক্ত কীটনাশক স্প্রে করার কারণেই, চারায় পরাগায়ন ঘটানো কীটপতঙ্গ... চারার কাছে আসে না!
তাহলে, এটার সমাধান কী?
এখন, উনাকে কৃত্রিমভাবে পরাগায়ন ঘটাতে হবে।
এটা পুরুষ ফুল।
আর এটা স্ত্রী ফুল।
গর্ভাশয়ধারী এই স্ত্রী ফুলেই ফল হয়।
আমি যদি একটার উপর আরেকটা রেখে...ঘষা দেই, তাহলে এদের মধ্যে পরাগায়ন ঘটবে।
বাকী ফুলগুলোকেও এইভাবে ঘষা দেন....
তাহলে, দুই দিনের মধ্যেই চারাগাছে লাউয়ের চারা আসা শুরু করবে!
- আচ্ছা, স্যার। - বুঝলে?
তোমার বুদ্ধিমত্তার জবাব নেই!
চারাগাছে ফল আসার সময়ও...তুমি সেই চারাগাছকে নির্দেশনা দিতে পারবে!
তুই এখনো ঘুমাচ্ছিস?
তোর বাবা মর্নিং ওয়াক করে বাড়ি ফিরে এসেছে।
- উনি এত তাড়াতাড়ি এসেও গেলেন? - জলদি বিছানা থেকে উঠ! নাহলে, তোর বাবা তোকে বকবে!
জলদি কাপড় পরে নে!
- জলদি কর! - জুতাটা দাও, মা।
ওটা আমার কাছে দাও!
কতবার করে... তোকে মাঝরাতে পার্টি করতে নিষেধ করেছি! তুই কি আর আমার কথা শুনিস?!
মা, ডান দিকে স্প্রে করো।
বাবা এসে গিয়েছে!
- আহ! - আচ্ছা, তাহলে আবার এসো...কেমন?
তুমিও কি ওর সাথে ব্যায়াম করছো নাকি? তোমার গা থেকে ঘাম ঝরছে...কেনো?
তুমি না বলেছিলে যে..
ও আজকে থেকে ব্যায়ম করা শুরু করেছে কিনা, তা যেনো আমি দেখে রাখি...
সেজন্যই ওর উপর নজর রাখছি।
কিন্তু, ওর গা থেকে তো অনেক ঘাম ঝরছে! কিরে, তুই কতক্ষণ ধরে ব্যায়াম করছিস?
- ১ ঘন্টা। - ৩০ মিনিট।
মানে, প্রথমে ৩০ মিনিট ধরে করেছি।
তারপর, একটা ব্রেক নিয়েছি। তারপর, আবার ৩০ মিনিট ধরে ব্যায়াম করছি...
মা সেই বিরতি হিসাব করেই ৩০ মিনিট বলেছে...
- তাই-না, মা? - ও অনেক লক্ষ্মী ছেলে।
তুমি-ই ওকে আস্কারা দিয়ে মাথায় তুলেছো!
থাঞ্জাবুর জেলার বিজয়মঙ্গলম গ্রামে...
... কৃষিজমি খননের বিরুদ্ধে কৃষকরা বিক্ষোভ আন্দোলন করছে।
তারা থাঞ্জাবুর জেলার কালেক্টরের অফিসের সামনে শান্তিপূর্ণ আন্দোলনের করছে।
কাশ্মীরের বারামুল্লা জেলায়...
যখন, সেনাবাহিনীর ১৪ তম সেনাদলের সৈন্যরা ক্যাম্পে বিশ্রাম নিচ্ছিলো...
তখন, এক আচমকা জঙ্গি হামলায় ২০ জন সেনাসদস্য প্রাণ হারান।
- তারা সেনাসদস্যদেরকে বর্বরতার সহিত হত্যা করেছে...! - তাদের মাথা কেঁটে তাদেরকে নির্মমভাবে হত্যা করা হয়েছে।
ওরা আর কতদিন যাবত এসব করে যাবে?
এসব কখন হয়েছে?
আজ ভোর ৫ টা বাজে, স্যার।
তুমি তৎক্ষণাৎ এই খবরটা আমাকে জানাওনি কেনো?
এটা মিলিয়ে এই মাসে প্রায় চারটার মতো জঙ্গি হামলা হয়েছে।
হ্যাঁ, স্যার।
পাকিস্তানের হাই-কমিশনকে ডাকো।
এই ব্যাপারে আলোচনা করতে হবে।
আমি কি তাকে অফিসে আসতে বলবো?
না! ৩০ মিনিটের মধ্যেই তাকে এখানে আসতে বলো।
আচ্ছা, স্যার।
প্রতিরক্ষামন্ত্রীকেও ডাকো।
- আচ্ছা, স্যার! - মিঃ সাইফুদ্দিনকেও ডাকো।
ঠিক আছে, স্যার।
ওরা সৈন্যদেরকে সবজির মতো টুকরো টুকরো করে কেঁটেছে!
প্রতিরক্ষামন্ত্রীকে পদচ্যুত করতে হবে।
আর প্রধানমন্ত্রীকে পদত্যাগ করতে হবে।
- এই, ওকেও এখানে ডাকো। - যারা দেশের সীমান্ত পাহারা দেয়...তাদের নিরাপত্তারই কোনো নিশ্চয়তা নেই।
- নমস্কার, মিঃ পরমেশ্বর। - নমস্কার, সিকান্দার।
সরকারের এখন আবার কী সমস্যায় পড়েছে?
ভার্মা আমাকে কী ধামাচাপা দিতে বলেছে, হ্যাঁ?
এই দাড়িগোঁফের পেছনে নিশ্চয়ই কোনো প্রেমকাহিনী লুকিয়ে আছে। সেই কাহিনীটা বলেন?
- চুপ করো তো, অভি! - দারুণ!
- গুড মর্নিং, স্যার। - গুড মর্নিং।
- জালালউদ্দিন সাহেব, কেমন আছেন আপনি? - আমি ভালোই আছি।
যখন আমি ক্ষমতায় ছিলাম, তখন আপনার বাড়ি পর্যন্ত যাওয়ার একটা ট্রেন ছিলো।
হ্যাঁ, সেগুলো বেশ সোনালী সময় ছিলো।
তখন দিনকাল বেশ শান্তিপূর্ণ ছিল।
সেই ট্রেনে করে পাকিস্তান থেকে ভারতে...পিঁয়াজ, আটা আর আলু আসতো।
হুম।
এখানে তো এখন দ্রব্যমূল্যের দাম কমে গিয়েছে।
ওই ট্রেনে করে শুধু আটা আর আলুই আসতো না... ওটাতে করে জঙ্গিরাও আসতো।
সেই শান্তিপূর্ণ দিনকালেই... দশটা বোম ব্লাস্ট আর মোট ২০০ জন নিহত হয়েছিলো!
উনি একটা দেশের রাষ্ট্রদূত, অভি।
উনার সাথে এভাবে কথা বলো না।
পূজার ঘরে এসব কী করছো!?
তুমি-ই তো আমার ঘরের ভগবান, তাই-না?
জালালউদ্দিন সাহেব, পরেরবার থেকে প্রধানমন্ত্রী আসার আগে উনাকে মনে করিয়ে দিয়েন।
আমার উনার সাথে কিছু কথা আছে।
- আস-সালামু আলাইকুম। - ওয়া আলাইকুমুস-সালাম।
শুভ সকাল, প্রধানমন্ত্রী সাহেব!
এটা মোটেও শুভ সকাল না, জালালউদ্দিন সাহেব।
কেনো? আপনার অবস্থা ভালো না?
আমার না, ভারতের অবস্থা ভালো না।
কাশ্মীরের বারামুল্লা জেলায় আপনার সেনাবাহিনীর লোকেরা যে নৃশংসতা দেখিয়েছে... সে ব্যাপার আপনার মতামত কী?
তো, আপনার দেশে বন্যা বা ঘূর্ণিঝড় হলেও সেটার দোষ আপনি আমাদের ঘাড়ে চাপাবেন?
আপনি খামোখাই আমাদের নামে এত গুরুতর অভিযোগ করছেন, স্যার।
অভি, তুমি বাইরে গিয়ে বসো।
ক্যাম্পে কী ঘটেছে...খবরে তো শুধু সেটাই দেখানো হয়েছে, জালালউদ্দিন সাহেব।
আমি এখন আপনাকে ভেতরের ফুটেজটা দেখাচ্ছি।
এটা দেখুন।
আমাদের সেনাবাহিনীর লোকেরা এই ফুটেজটা পাঠিয়েছে।
তো এটা আপনি আমাকে দেখাচ্ছেন কেনো?
আপনার সেনাবাহিনীর নিষ্ঠুরতা...আপনাকে দেখাবো না তো কাকে দেখাবো!
ওরা যে আমাদের সেনাবাহিনীরই লোক...সে ব্যাপারে আপনি এত নিশ্চিত কীভাবে?
আপনারা কি কাউকে গ্রেফতার করেছেন?
কেউ কি আপনাদের কাছে বিবৃতি দিয়েছে?
এই ঘটনাটি তো ভারতের সীমান্তের ভেতরেই ঘটেছে!
সংসদের ভাষণে তো আপনি নিজেই বলেছিলেন যে, এখানে প্রায় ৬৫ টির মতো জঙ্গিদের দল আছে।
সেই দলগুলোর সপ্তম দলটাও তো এটা করতে পারে, তাই-না... স্যার?
আপনি এই হামলার দায় স্বীকার না করলে, আমরা আলোচনা সভাটাও আর এগোবো না।
যেই অপরাধটা আমরা করিনি... সেটার দায়ভার কেনো নিবো?
আপনি একটু বাস্তববাদী হোন, সিকান্দার সাহেব।
আর সবকিছুর জন্য পাকিস্তানকে দোষারোপ করা বন্ধ করেন।
আগে কোনো পাকাপোক্ত প্রমাণ জোগাড় করতে...
তারপর না-হয় রাষ্ট্রদূতকে এখানে ডাকতে...আর আমরাও তখনই আসতাম।
তাহলে, আর আমরা এভাবে অপমানিত হতাম না।
যথাযথ প্রমাণ ছাড়াই,
কারও বিরুদ্ধে এভাবে অভিযোগ তোলা ঠিক নয়।
পরমেশ্বর সাহেবের কথায় যুক্তি আছে।
আমার অনেক কাজ আছে।
আর আমাকে বাসভবনেও ফিরে যেতে হবে।
- আপনার দিন শুভ হোক। - ওখানে বসুন, জালালউদ্দিন সাহেব!
আপনাদের সেনাবাহিনীর লোকেরাই আমাদের সেনাসদস্যদেরকে আক্রমণ করেছে।
ওর নাম আমিজ খান।
ও আপনাদের "আজাদ কাশ্মীর" নামক বিদ্রোহী সেনাদলের ২য় লিউটেন্যান্ট।
আমাকে বোকা বানানোর চেষ্টা করবেন না!
আপনাদের প্রধানমন্ত্রী আমাদের কী ভাবে, হ্যাঁ?
আপনারা একটা ঘুমন্ত বাঘকে জাগিয়ে তুলেছেন!
আপনাদের উপর পাল্টা হামলা করতে বেশী দেরি লাগবে না।
এখন থেকে আর কোনো সমঝোতা হবে না।
সিয়াচেনে হওয়া কার্গিল যুদ্ধের কথা মনে আছে তো?
পাকিস্তান কি আবারো সেটাই চায়?
এর পরের সপ্তাহেই আমাদের প্রধানমন্ত্রী দিল্লিতে আসবেন.. তখন উনার সাথেই এ ব্যাপারে কথা বলে নিয়েন।
না, সেটার দরকার নেই। আমি ওই প্রোগ্রাম ক্যান্সেল করিয়ে দিচ্ছি!
উনাকে আগে আপনাদের সেনাপ্রধানের সাথে দেখা করতে বলিয়েন।
আপনাদের সেনাপ্রধানকে এই বর্বরসুলভ নিষ্ঠুর হত্যাকান্ডকে থামাতে বলিয়েন!
তাদেরকে পাকিস্তানের সকল জঙ্গি দলগুলোকে প্রকাশ্যে আনতে বলিয়েন।
যদি এসব করা হয়, তাহলে আমি আপনাদের দেশে আসবো।
আর আপনাদের প্রধানমন্ত্রীর সাথে বসে চা খাবো।
- ইয়ে মানে... - আমার আর কিছু বলার নেই।
এবার আপনি যেতে পারেন।
এখন ওরা আরো রেগে যাবে, ভার্মা।
এটা করা ঠিক হয়নি। তুমি তার সাথে অনেক রাগারাগি করেছো।
ঠান্ডা মাথায় ব্যাপারটাকে মীমাংসা করা যেতো।
যখন আমরা ক্ষমতায় ছিলাম, তখন কি আমরা এসব করেছি?
এই!
সেখানে ডজনখানেক গলাকাঁটা লাশ পড়ে র‍য়েছে।
ওখানে তোমার মতো স্বার্থপর লোকেরা মরলে...আমি এত রাগতাম না।
কিন্তু, ওখানে দেশের জন্য প্রাণ দেয়া শহীদ সৈনিকদের মাথা কাঁটা লাশ পড়ে আছে,
তারা প্রতিকূল আবহাওয়ার মধ্যেও আমাদের দেশের সীমান্তকে পাহারা দিচ্ছিলো...
ধন্যবার, কাথিরাবন।
ওই লোকটা যে আমিজ খান ছিলো...সেটা তুমি কীভাবে জানলে?
স্যার, প্লিজ...
আমাদেরকে এর প্রতিশোধ নিতে হবে, কাথিরাবন।
এই-যে, হ্যালো! দাঁড়াও! তুমি আমাকে না দেখার ভান করছো কেনো?
হ্যাঁ, আমি তোমাকে সবকিছু ভুলে যেতে বলেছিলাম।
কিন্তু, তাই বলে "হাই" ও ববলবেনা?
- হাই। বাই। - দাঁড়াও!
এই নাও। শুনলাম, তুমি নাকি অনেক বই পড়ো!
- কে বলেছে? - জোসেফ বলেছে।
এটা খুঁজে পেতে বেশীক্ষণ লাগেনি।
এটা আধা দামে পাওয়া যাচ্ছিলো... তাই, নিয়ে এলাম।
আবার, ভেবে না যে...আমি তোমার প্রেমে পড়েছি বলে তোমাকে এটা দিয়েছি!
বুঝলে?
হুম, বুঝেছি।
অঞ্জলির পক্ষ থেকে ভালোবাসার উপহার। তোমার কাছে ভালোবাসার মানেটা ভিন্ন হতে পারে। কিন্তু, এখানে ভালোবাসা দিয়ে আমি শুধু বন্ধুত্ব বুঝিয়েছি।
স্বাগতম, স্যার।
- ভেতরে আসুন, মিঃ মহাদেব। - আপনি কেমন আছেন?
- আমি ঠিক আছি। - নমস্কার!
যেহতু, এত বড় প্রভাবশালী ব্যবসায়ী.... আমাদের সাথে দেখা করতে এসেছে।
তার মানে, নিশ্চয়ই কিছু একটা হয়েছে!
আপনি একটু বাড়িয়ে বলে ফেলেছেন, স্যার!
তাহলে...আমার আন্দাজ ঠিক হয়নি, তাই-না?
মহারাষ্ট্রতে আপনার একটা জাহাজ তৈরির কোম্পানি আছে।
গুজরাটে জাহাজ ভাঙার কোম্পানি আছে।
জমি থেকে শুরু করে পেট্রোল, কয়লা, মার্বেল পাথর, সিমেন্ট, লোহা ইত্যাদি সবক্ষেত্রেই আপনার ব্যবসা আছে।
আপনি পিঁয়াজের পাশাপাশি বোমাও বিক্রি করেন।
আপনি পায়ের জুতা থেকে শুরু করে মোবাইল ফোনও বিক্রি করেন।
আমার জানামতে, শুধু 'কোলাম' পাউডারটাই বাদ রয়ে গেছে।
হ্যাঁ, স্যার।
কিন্তু, একসময় আমার কাছে এ সবকিছু ছিলো না!
আমি চাল উৎপাদন করেছি!
আমি পেট্রোল বাঙ্কেও কাজ করেছি।
আজ আমি বিশ্বের ধনী ব্যবসায়ীদের তালিকায় উত্তীর্ণ হয়েছি...
- আর এটা সম্ভব হয়েছে শুধুমাত্র... -... আপনার কঠোর পরিশ্রমের কারণে।
না!
শুধু পরিশ্রমই না, বরং এ কাজে সরকারের সহায়তারও দরকার ছিলো।
আপনার একটা স্বাক্ষর যেমন আমাকে একটা কারখানা খোলার অনুমতি দিতে পারে...
তেমনই, সেই একই স্বাক্ষর আমার কারখানা বন্ধও করিয়ে দিতে পারে।
তো আপনার এখন কোন কারখানার জন্য স্বাক্ষর লাগবে?
উনি ব্যবসায়িক কাজের জন্য এখানে আসেননি।
যেই পাকিস্তানিরা আমাদের অভ্যন্তরীণ ব্যাপারে নাক গলায়, তাদের থেকে প্রতিশোধ নেয়ার পরামর্শ দিতে এসেছেন।
উনি আপনাকে কিছু পরামর্শ দিতে চান।
পরামর্শ নিতে আমার কোনো আপত্তি নেই। আপনি বলুন।
পাকিস্তান আমাদের খালাতো ভাইয়ের মতো।
সামনাসামনি আক্রমণ করার বদলে তারা লুকিয়ে আক্রমণ করে।
যখন পুলিশ হানা দেয় তখন কী হয়...জানেনই তো?
তারা পেটাতে পেটাতে নাস্তানাবুদ বানিয়ে ফেলে!
সেই পেটানোর ফলে শরীরে বাইরে কোনো দাগ থাকে না। কিন্তু, শরীরের ভেতরে থাকা প্রত্যেকটা অঙ্গ নিথর হয়ে যায়।
আমাদেরকেও ওদের মতোই গোপনে হামলা করতে হবে।
আমরা ওদের হামলা করবো, কিন্তু দুনিয়া সেটা জানবে না...
আমাদের শত্রুরাও সেটা জানবে না!
পরিকল্পনাটা শুনতে ভালোই লাগছে। একটু বিস্তারিত বুঝিয়ে বলুন।
উনাকে ওটা দেখাও।
- কাথির! - জ্বী, স্যার...
স্যার...
- আমি এটা নিজে থেকেই সামলে নিবো। - আচ্ছা, স্যার।
- তুমি একটু বাইরে গিয়ে দাঁড়াও। - ঠিক আছে!
শুভ বিবাহবার্ষিকী!
- এই নে! এবার যেয়ে মদের বোতলটা খোল! - ধন্যবাদ!
ওটার ব্যাপারেই উৎসুক হয়ে ছিলাম।
ও কেক খেতে পারে?!
ওকে হুইস্কিও খাওয়ানো যায়!
ওর এই বদভ্যাসের জন্য জোসেফই দায়ী।
বিবাহবার্ষিকী উপলক্ষ্যে প্রিয়াকে তুমি কী উপহার দিয়েছো, জোসেফ?
ও আমাকে কোনাে উপহার দেয় না।
এই, আমিই তো তোমার জন্য উপহারস্বরুপ।
আমি থাকতে তোমার আর কী উপহার লাগবে?
তুমি আবারো সিগারেট খেয়েছো?
- ধ্যাত! ধরা পড়ে গেলাম! - তুমি না বলেছিলে যে...তুমি সিগারেট খাওয়া ছেড়ে দিবে?
অল্প একটু খেয়েছি।
তোমাদের দুজনের মধ্যে কে আগে প্রপোজ করেছিলো?
- ওহ, একদিন বাস স্টপে... - আমি এই সিনটা বেশ ভালোমতোই জানি।
সিনটায় অভিনয় করে দেখাও!
- এখন করতে পারবো না! - আরে আসো না!
এইযে, এটা হলো বাস স্টপ!
চলো শুরু করো, আ্যকশন!
এটা হলো আমার কলেজের বই।
বুজ্জিমা বাস স্টপে থাকা সেই কুকুরটার অভিনয় করবে।
ওভাবে তাকিয়ে কী দেখছিস?
এই লোকটাকে মেয়েরা এত পছন্দ করে কেনো...কে জানে!
লোকটার প্রতি মেয়েরা একদম আসক্ত!
বাস স্ট্যান্ড খালি, ওখানে যাও!
তৈরি তো? হ্যাঁ, এবার শুরু করো।
যেই বাসটায় করে প্রিয়া যেতো সেটা সামনে দিয়ে চলে গেলো...
বাস যাওয়ার জন্য তৈরি!
কিন্তু, প্রিয়া সেদিন কোনো বাসেই উঠেনি।
এই বাসটা কি মাইলাপুরে যাবে?
এই বাসে উঠলে তুমি যেকোনো জায়গায় যেতে পারবে!
আচ্ছা তাহলে, আমি যেতে রাজি আছি।
- ডানে মোড় নাও! - এই..
আমার প্রেমকাহিনী শুনতে গিয়ে তুই নিজের প্রেমকাহিনী বানাচ্ছিস!
বানানোর কী আছে?
- আস্তে! - তুমি পৌঁছে গিয়েছো!
- কাহিনী বলা শুরু করো। - হঠাৎ করেই... বৃষ্টি হতে শুরু করলো!
- এই নাও, তোমার ছাতা... - হায়রে!
সুন্দর হচ্ছে! করতে থাকো।
আমি বৃষ্টিতে ভিজে যাচ্ছি...
হ্যাঁ, তা তো বটেই! অনেক ভিজে গিয়েছিলি, তাই না?
আরে, সিনটাকে নাটকীয় বানানোর জন্য তোর গায়ে পানি ঢেলেছি!
বৃষ্টি শেষ হবার আগে...ওকে গিয়ে বল।
একটা প্রেমপত্র হাতে নিয়ে আমি ওর দিকে এগিয়ে গেলাম আর ওর সামনে গিয়ে দাঁড়ালাম।
- হ্যালো! - হ্যাঁ..
কিছু বলবে?
যা বলতে চাও...তা সাহস করে বলে ফেলো না!
"সাহস করে"?!
কুকুরটা যেভাবে তোমার ছাতার নিচে আশ্রয় নিয়েছে...
তেমনিভাবে, তোমার জীবনেও কি আমাকে তুমি আশ্রয় দিবে?
ভেবেছিলাম, এর চাইতেও আরো ভালো কিছু বলবে!
ঠিক আছে, তাহলে আরো ভালো করে বলছি...
মা আমাকে আমার কাজিনের সাথে বিয়ে দেয়ার জন্য চাপ দিচ্ছে।
কিন্তু, আমি তোমাকেই ছাড়া আর কাউকেই বিয়ে করতে চাই না!
আমি উনাকে বলেছি যে, তোমাকে বিয়ে করতে না দিলে আমি বিষ খেয়ে মরে যাবো!
এখন আমি কী করবো?
- বিষ খেয়ে মরো। - এই...
ঠিক আছে, খাচ্ছি!
- এই, খেয়ো না! - গাধা কোথাকার!
কি অসাধারণ প্রেমকাহিনী!
তারপর কী হয়েছিলো....বলতে থাক!
কী হলো?
তারপর কী হয়েছিলো...ওদেরকে বলো!
আচ্ছা, ঠিক আছে।
- শুনো... - এই প্রেমকাহিনীতে টুইস্টও আছে?
কুকুরটা মাটিতে থাকা বিষ চাটতে থাকে।
তখন, কুকুরটা মরে যাবে বলে ও ভয় পেয়ে যায়।
সেসময় আমি ওকে বলি যে, কুকুরটা মরবে না।
কারণ, ওই বোতলে কোনো বিষ ছিলো না...ওটাতে করে আমি আমার মায়ের জন্য মধু নিয়ে যাচ্ছিলাম।
তুমি আমাকে অনেক মিথ্যে কথা বলেছো!
- কাহিনীটা দারুণ! - কাজে যাওয়ার সময় হয়েছে। আমি গেলাম।
রাতের খাবার খেয়ে যা, বিবেক!
- আজ না। অন্য একদিন খাবো। - ঠিক আছে, বিদায়।
আমার ক্ষুধা লেগেছে, প্রিয়া।
- ঠিক আছে, আমি ক্রিম পেস্টো রান্না করছি। - রান্নার কাজে আমি তোমাকে সাহায্য করে দিচ্ছি, প্রিয়া।
একটু জলদি করো!
- এই নাও, কাথির। - ধন্যবাদ, বন্ধু।
গতকাল রাতে "আজাদ কাশ্মীর" সেনাদলের উপর বোমা হামলা করা হয়েছিলো....
সেই হামলায় সেকেন্ড লিউটেন্যান্ট আমিজ খানসহ অনেক পাকিস্তানি সেনাসদস্য মারা গিয়েছে।
হামলাকারীদের পরিচয় এখনো খুঁজে পাওয়া যায়নি।
এই...এসব কি তুই করেছিস?
আমি কীভাবে করবো!?
তোর মুচকি হাসি দেখে মনে হচ্ছে যে, এতে তোর হাত আছে।
হ্যাঁ, ঠিকই বলেছিস।
কোনো জায়গায় বোমা ফাটলেও... সেটার জন্য আমি-ই দায়ী, তাই-না?
হয়তোবা ওদেরকে এই প্ল্যানটা আমি-ই দিয়েছিলাম।
দাঁড়িয়ে আছিস কেনো? ওই হায়দ্রাবাদী মহিলাটা ফোন করেছে নাকি?
আমরা চলে যাবো?
তুই অনেক কিপটা রে ভাই!
এই!
পঞ্চম বিবাহবার্ষিকী উপলক্ষ্যে বউকে ডায়মন্ড নেকলেস কিনে দিতে পারলি না?
কে ফোন করেছে?
গিফট কিনতে টাকা খরচ হবে... সেজন্য বউকে একটা চুমো দিয়েই কাজ সেরে দিলি!
কী খুঁজছিস?
নাম্বার লেখার জন্য কাগজ-কলম খুঁজছিস?
কাগজ-কলম ল্যাম্পের নিচে রাখা আছে।
আট ডিজিটের একটা মোবাইল নাম্বারও মনে রাখতে পারিস না!
তুই ইন্টেলিজেন্সে আছিস কী করতে?
ত্রিচি'র কোড।
এইতো, এবার বুঝেছিস জিনিয়াস! আমি ত্রিচির এয়াপোর্টে আছি।
কে তুই?
তুই কার সাথে কথা বলছিস... জানিস?
তুই এস.পি.জির ডিরেক্টর।
কিন্তু, তোর বউও তোকে সম্মান করে না।
তোর বউ তোর বন্ধুর সামনে এত কিউট সাজে কেনো?
তোর বউ আর বন্ধুবান্ধবের দিকে নজর রাখিস!
মুখ সামলে কথা বল, কু****বা**!
হ্যাঁ, আসলে আমার মুখ দিয়ে শুধু বাজে কথাই বের হয়!
তবে, আমার একটা লম্বা হাতও আছে।
কতটুকু লম্বা, জানিস?
আমার হাত এত লম্বা যে, সেটা এখান থেকে তোর...
তোর বউয়ের বিড়ালটার নাম কী জানি?
ওহ হ্যাঁ, মনে পড়েছে! আমার হাতটা তোর বউয়ের আদরের বিড়াল বুজ্জিমা পর্যন্ত যেতে পারে!
তোর বউয়ের বিড়ালটাকে যেভাবে গুলি করে মারলাম, তোর বউকেও ঠিক সেভাবেই মারতে পারি।
আমি তোদেরকেও এভাবে গুলি করে মারতে পারতাম!
কিন্তু, তার আগে আমি এটার একটা ঝলক দেখাতে চেয়েছিলাম।
কাথির?
- স্যরি, প্রিয়া। বোতলটা হাত থেকে.. - ফসকে গেছে।
অপচয়ও তো হয়েছে, তাই-না?
জলদি এগুলো সাফ করো!
সে ঝাড়বাতির নিচে একটা বাগ ক্যামেরা লাগিয়ে রেখেছিলো।
যেহেতু, ওরা এস.পি.জি ডিরেক্টরের বাড়িতে গোপন ক্যামেরা লাগিয়েছে...
...তাই, নিয়মানুযায়ী আমি এটা ইন্টেলিজেন্স ব্যুরোকে জানিয়ে দিচ্ছি।
এয়াপোর্ট কর্তৃপক্ষের কাছে যেয়ে... তাদেরকে সব সিসিটিভি ফুটেজ দেখাতে বলো!
ফুটেজ দেখা লাগবে কেনো?
ওকে মারলেই...
সে আবার ফোন করেছে!
তোদের দুই ভাইয়ের কী খবর!? মনে হয়, তোরা ওকে ধরে ফেলেছিস।
কিন্তু, ওকে বেঁধে রাখলে ও তোদের প্রশ্নের জবাব কীভাবে দিবে?
ওর কাছে যেয়ে ওকে মারধর কর!
ও কী বলে...দেখা যাক!
আমি কোত্থেকে এসব দেখছি...এটাও ভাবছিস, তাই-না?
যা, ওর কাছে গিয়ে জিজ্ঞাসা কর।
- আহ! - জোসেফ!
ধ্যাত!
হ্যালো?
তোদের সাথে কাশ্মীরে দেখা হবে!
কাশ্মীরে?
সে আমাদের সাথে মোট চার মিনিট যাবত কথা বলেছিলো।
তাই, যারা তার চেয়ে কম সময় কথা বলেছে...তাদের ফুটেজ সরাও।
আচ্ছা, স্যার।
ওই স্ট্যান্ডের কাছে একটা ফোন আছে। ওখানে জুম করো।
চেহারা ঢাকার জন্য সে ক্যামেরার উল্টোদিকে মুখ করে কথা বলেছে।
সে যে জ্যাকেটটা পরে আছে, সেটার দিকে খেয়াল করো।
ত্রিচি এয়ারপোর্টের পুলিশের সাথে যোগাযোগ করো...
আর ওকে খুঁজতে বলো।
তুমি এদিকটায় দেখো। আমি এদিকটায় দেখছি।
এই, দাঁড়াও! দাঁড়াও!
ওই ফোন বুথের নিচে একটা ব্যাগ পড়ে আছে। ওটা চেক করো।
মাফ করবেন, স্যার...
আপনার আইডিটা দেখতে পারি?
- এয়ারপোর্টে একটা বোম ব্লাস্ট হয়েছে। - কী?
ওই লোকটা যেই ফোন বুথে দাঁড়িয়ে ছিলো...সেখানেই বোম ব্লাস্ট হয়েছে।
ফুটেজটা আরেকটু পিছনে থেকে দেখাও।
হ্যালো।
ব্যাগটার উপর জুম করো।
কী!? সত্যি বলছো তো?
স্যার, এই ঘটনায় কেউই আহত হয়নি।
সে পুলিশকে বিভ্রান্ত করার জন্যই ওখানে বোম রেখে দিয়েছিলো।
ওটা একটা মামুলি স্মোক বোম ছিলো।
আমি সেটার কথা বলছি না... আমার মনে হচ্ছে, কিছু একটা গড়বড় হয়েছে!
ব্যাগ আর জ্যাকেটের গায়ে একই চিহ্ন ছিলো।
সে কিছু একটা হবার ইঙ্গিত দিয়েছে। আমাদের সেটা খুঁজে বের করতে হবে।
- হ্যালো! - জ্বী, স্যার।
ট্রিপে যাওয়ার প্ল্যান কখন করা হয়েছে?
আচ্ছা, স্যার।
কাশ্মীরের বন্যাপ্লাবিত অঞ্চলগুলো পরিদর্শনের জন্য প্রধানমন্ত্রী সেখানে যাচ্ছেন।
উনি আমাদেরকে উনার টিমের সাথে করে সেখানে যেতে বলেছেন।
এই ট্রিপে যাওয়ার প্ল্যানটা মাত্র ১ ঘন্টা আগে করে হয়েছে...
কাশ্মীর ট্রিপে যাওয়ার প্ল্যানটা তো মাত্র এক ঘন্টা আগে করা হয়েছে।
তাহলে, সে এটার ব্যাপারে আগে থেকেই জানলো কীভাবে?
আমার পাগড়ি ছুঁবে না!
ভিকি, তোমার ডানদিকে কিছু লোক কালো পতাকা পরে আছে।
ওদেরকে ওখান থেকে সরাও।
আমার সাথে চলো।
"আজাদ কাশ্মীর চাই!"
বন্যার কারণে এই ব্রিজের অনেক ক্ষয়ক্ষতি হয়েছে।
ব্রিজ না থাকায় এখানকার স্থানীয়দের ৭ কিলোমিটার পথ ঘুরে আসতে হয়।
লিড 1 ঈগল 1...
৩০ মিনিটের মধ্যেই আমাদের গাড়ি মার্কেট পেরিয়ে যাবে।
আনুমানিক ৫ মিনিটের মধ্যে ওখানে পৌঁছে যাবো। ওভার!
- কাথির! - জ্বী, স্যার...
তুমি কি সেলিফেরার নাম শুনেছো?
এটার ব্যাপারে কিছু জানো?
সেলিফেরার ব্যাপারে? না শুনিনি, স্যার। তবে মনে হয়, এটা কোনো পোকার নাম।
- খুঁজে দেখবো? - না, দরকার নেই।
দরকার নেই।
স্যার, গত কয়েকদিন যাবত আপনাকে বেশ চিন্তিত লাগছে...
আপনার রক্তচাপও বেড়ে গিয়েছে।
আপনার বিশ্রাম নেয়া উচিৎ।
ঠিক আছে, আমি বিশ্রামের মুডে চলে যাচ্ছি....
ই-2 থেকে ই-6 কে বলছি, পরিস্থিতির ব্যাপারে আপডেট জানান।
- কী হয়েছে, কাথির? - স্যার!
বিয়ে কখন?
আপনার কথাটা বুঝলাম না।
পুরো দক্ষিনাঞ্চল জুড়ে তোমাদের প্রেমকাহিনী ছড়িয়ে পড়েছে!
কাথির, বেশী দেরি করলে কিন্তু...
ওই ফুলগুলোর মতোই আমি তোমাদের দুজনকে একে অপরের উপর রাখবো আর তারপর ঘষে ঘষে পরাগয়ন ঘটাবো!
এটার ভেতর দিয়ে আরো একবার হেঁটে আসতে পারবেন?
স্ক্যানারটা কাজ করছে না, আব্দুল।
- আচ্ছা। - তাহলে, উনাদেরকে অন্য গেইট দিয়ে আসতে বলো।
আপনারা সবাই অন্য গেইট দিয়ে আসেন।
আমাদের নেতাকে এই গেট দিয়ে ঢুকতে না দিলে...আমরাও ঢুকবো না।
স্যার, স্যার!
- আপনার শান্ত হোন। - এদিকে আসো!
এলার্ম না থাকলে তো আর কাউকে ভালোমতো চেক করা যাবে না, তাই-না?
তাই, হাত দিয়েই ওদের তল্লাশি নাও।
আসুন, স্যার!
অনুষ্ঠানটা শেষ হোক...তারপর আমি তোমাদেরকে দেখে নিবো!
ই-1 থেকে ই-2 কে বলছি,
বাদামী রঙের জামা পরা মেয়েটার উপর সন্দেহ হচ্ছে।
ঠিক আছে, আমি চেক করছি...স্যার।
দুঃখিত। ওর কাছে কিছুই নেই। চিন্তার কারণ নেই।
এদিকে চলুন, স্যার!
স্যার, পিছিয়ে আসুন!
স্টেজে চলুন।
আমি যেটা বলতে চেয়েছিলাম, সেটা এই বাচ্চারা গানের ভাষায় বলে দিয়েছে।
এই গানটা কে লিখেছে?
গানটা আমি লিখেছি আর সুর দিয়েছেন উনি।
একজন মুসলিম শিক্ষিকা গান লিখেছে আর তাতে সুর দিয়েছে একজন হিন্দু শিক্ষিকা।
যখন আমি এই নিষ্পাপ বাচ্চাদের আওয়াজ শুনি...তখন আমার মন ভালো হয়ে যায়!
বন্যার্তদের ত্রাণ সহযোগীতার জন্য আমি তহবিলকে ১,০০০ কোটি টাকা দান করছি।
বন্যার ক্ষয়ক্ষতির কারণে এখানে অরাজকতার সৃষ্টি হয়েছে!
অতিবৃষ্টি বা বন্যার মতো প্রাকৃতিক দুর্যোগের ফলে সৃষ্ট সমস্যা অস্থায়ী।
কিন্তু, যখন একজন মানুষ আরেকজনের ক্ষতি করে, তখন সেটার ত্রাণ হিসেবে কী দেয়া যায়?
এই মানবসভ্যতার যুগে প্রকৃতির একটা নিয়ম আছে...
জীবনের প্রতিটা ধাপেই, এই প্রকৃতি মানুষের দুর্বলতাকে কাটিয়ে দিয়ে তাকে সাহসী বানিয়ে তুলে।
এই প্রকৃতি আমাদেরকে নানানরকমের শিক্ষা, উপদেশ আর বার্তা দেয়!
আমাদের ভুলগুলো যাতে পরবর্তী প্রজন্মের উপর প্রভাব ফেলতে না পারে...সেজন্যই আমাদের সেই ভুলগুলোকে শুধরাতে হবে।
ধর্মের দোহাইয়ের কারণে অনেক সহজ-সরল মানুষেরাও বহিরাগতদের নোংরা চক্রান্তের সাথে জড়িয়ে পড়ছে...
ডানদিকে দুটো ছেলে দাঁড়িয়ে আছে। ওদের ব্যাগের তল্লাশি নাও।
রজার! ই-2...
তরুণ যুবকেরা পথভ্রষ্ট হয়ে যেতে পারে...
সেক্ষত্রে আমাদের করণীয় হচ্ছে যে, আমরা বাচ্চাদের মনে ভালোবাসা আর অহিংসার বীজ বুনবো....
তাহলে, যখন এই বাচ্চারা সুস্থ চিন্তাধারার মানুষ হিসেবে বিকশিত হবে ...
...তখন কাশ্মীরও স্বর্গে পরিণত হবে!
আমি কাশ্মীরের শান্তি আর সমৃদ্ধি ফিরিয়ে আনতে চাই।
জয় হিন্দ!
জয় হিন্দ! জয় হিন্দ! জয় হিন্দ!
মাইন বিস্ফোরণে যারা হাত-পা হারিয়েছে... তারা আপনার সাথে দেখা করতে এসেছে, স্যার।
আমাদের যাওয়ার সময় হয়েছে, স্যার।
আপনি যদি ১ মিনিটের জন্য ওদের সাথে দেখা করেন...তাহলে ওরা অনেক খুশী হবে!
কোথায় ওরা?
- ওরা ওখানে আছে। - এটা আমাদের শিডিউলে ছিলো না, স্যার।
- অঞ্জলি। - পরিকল্পনায় একটা পরিবর্তন এসেছে।
এটা তো আমাদের শিডিউলে ছিলো না, অঞ্জলি!
- তুমি কি আমাদের নিয়ম-নীতির ব্যাপারে জানো না? - আরে...এটা ছবি তোলার সুবর্ণ সুযোগ!
ছবিগুলো কাল খবরের কাগজে ছেপে দিলে তা জনগণের দৃষ্টি আকর্ষণ করবে!
সাংবাদিকরা তো শুধু মাইকে কথা বলার সময়ই উনার ছবি তুলে!
দাঁড়াও!
নমস্কার, স্যার। আপনার বদৌলতেই আমরা ভালো আছি।
- তুমি কেমন আছো? - আমি ভালো আছি, স্যার।
- তোমার নাম কী? - আমার নাম, আবু সেলিম।
নমস্কার, বডিগার্ড সাহেব!
- আপনার নাম কী? - আমার নাম, শাহুল আমির। অসংখ্য ধন্যবাদ, স্যার।
ঈগল-1, তুমি কি আমার কথা শুনতে পাচ্ছো?
কে?
এস.পি.জি নেটওয়ার্কের ক্রিপ্টো আ্যলগরিদমকে হ্যাক করা হয়েছে!
তাই, এখন শুধু তুই আর আমিই কথা বলতে পারবো।
তোকে আরেকটা ঝলক দেখাবো বলেছিলাম, তাই-না?
লাল গোলাপের মতো কত সুন্দর সুন্দর ছেলেমেয়েরা ওখানে দাঁড়িয়ে আছে!
তোদের প্রধানমন্ত্রীর আরো কিছুক্ষণ ওখানে অপেক্ষা করতে পারতো।
এই বাচ্চারাই তো বড় হয়ে ডাক্তার, ইঞ্জিনিয়ার, কৃষক হবে... এদের মধ্যে থেকেই কেউ প্রধানমন্ত্রীও হতে পারে!
আর নাহলে, আমার মতোই একজন জঙ্গি হবে...আর সেই জঙ্গি এখন প্রধানমন্ত্রীকে মারতে যাচ্ছে!
তুই বেশ বুদ্ধিমান! এত জলদিই ওটা খুঁজে পেয়ে যাবি...ভাবিনি।
বোমটা তোর প্রধানমন্ত্রীকে মারার জন্য ওখানে রেখেছিলাম।
সে তো তাড়াহুড়ো করে চলে গেলো।
কিন্তু, এই নিষ্পাপ বাচ্চারা ওখানে আটকে আছে।
মাত্র ২৫ সেকেন্ডের মধ্যেই...
না!
- ১০... - সরো!
৬..
- ৫... - আমার কথা শুনো, উঠো।
৪..
৩...
২...
১...
ভিক্টর, কভার দাও! সামনে থেকে সরো! সরো!
সরো!
সরো! সরো!
সামনে থেকে সরো!
সরো!
সামনে থেকে সরো!
সবদিক থেকে কভার দাও!
বুম!
স্থাননির্দেশনা দাও, ভিক্টর! উনি কোথায় আছেন...খুঁজে বের করো।
ভিক্টর, আমাকে নির্দেশনা দাও।
ই-3, ভেতরে আসো!
- হায় ঈশ্বর! - বুঝেছি, আমি উনার খোঁজ করছি...
স্যার!
উনি এখানে আছেন!
স্যার...স্যার!
স্যার, আপনার কিছু হয়নি তো?
- স্যার, আপনি ঠিক আছেন তো? - কাথির।
আ্যম্বুলেন্স!
জোসেফ!
- স্যার - তুমি ঠিক কাজই করেছো।
- না, আপনি ঠিক হয়ে যাবেন, স্যার! - যদি একজন মানুষের জীবন বিসর্জন দিয়ে তার বদলে ১০০ জনের প্রাণ বাঁচানো যায়...
তাহলে, সেটা পাপ নয়।
- স্যার... - ডাক্তার!
স্যার...
আমাদের ছেড়ে যাবেন না, স্যার!
স্যার!
কাথির...
তুই যেটা করলি সেটা কি ঠিক নাকি ভুল?
খেলা তো সবে শুরু হলো...
আরেকটা লড়াই হারার জন্য প্রস্তুত থাক!
এই!
পাকিস্তানি সেনাবাহিনীর নৃংশস হত্যাকান্ডের বিরুদ্ধে ব্যবস্থা নেয়াতেই.... মিঃ ভার্মার উপর তারা প্রতিশোধ নিয়েছে!
এই বিস্ফোরণের পিছনে নিশ্চয়ই পাকিস্তানের হাত আছে!
এসব পরিস্থিতির জন্য এস.পি.জি টিমই দায়ী।
এই ব্যাপারটা বড়ই শোকাবহ, মহাদেবন স্যার!
অভিনন্দন, পরবর্তী প্রধানমন্ত্রী!
ধন্যবাদ, স্যার।
আমি কোনো অজুহাত শুনতে চাইনি! আপনি আমার প্রশ্নের জবাব দেন।
আমি জানতাম যে, প্রধানমন্ত্রীর জীবন ঝুঁকির মধ্যে আছে...
তবে, আমি এটাও জানতাম যে...বাচ্চাদের আশাপাশে কোথাও বোম রাখা ছিলো।
প্রধানমন্ত্রীকে বাঁচানোই আপনার একমাত্র দায়িত্ব ছিলো!
সংবিধানের দলিলে লেখা নীতিমালাই আমাদের কাছে বাইবেলের সমান!
আমাদের দায়িত্বের মাঝখানে আবেগের কোনো জায়গা নেই।
চেষ্টা করলে আপনি প্রধানমন্ত্রীকে বাঁচাতে পারতেন....
কিন্তু, আপনি সেটা করেননি।
মিঃ কাথির, এই তদন্ত শেষ না হওয়া পর্যন্ত আপনি আপনার চাকরী থেকে বরখাস্ত থাকবেন।
চন্দ্রকান্ত বার্মার মৃত্যুর পর প্রধানমন্ত্রীর আসনে কে বসবে...তা ঠিক করতে উনার দলের লোকেরা সমবেত হয়েছে।
দলের লোকদের মধ্যে থাকা মতবিরোধ আর দ্বন্দ্বের কারণে...
...সংসদ সদস্যদরা কিছুতেই এই ব্যাপারে একমত হতে পারছে না।
ঝগড়া থামান!
এটা কি কোনো কমিটির পর্যায়ে পরে?
এমন দুরবস্থার সময়, আমাদের এই দলের মধ্যে ভাঙ্গন ধরতে দেয়া যাবে না।
দলকে ভেঙে ফেলাও যাবে না।
তাই, এই সমস্যার একমাত্র সমাধান হচ্ছে...অভিশেক বার্মা!
প্রধানমন্ত্রীর আসনে কে বসলো, তাতে কিছু আসে-যায় না...
- তবে, ওই আসনে সিকান্দারকে বসতে দেয়া যাবে না। - ঠিকই বলেছেন, স্যার!
ভারতের রাজনীতিতে এক নতুন মোড় এলো!
ভারতের ইতিহাসে, নানান সময়ে অনেক অনভিজ্ঞ লোক ক্ষমতায় এসেছেন...
তেমনিভাবে, সাবেক প্রধানমন্ত্রী চন্দ্রকান্ত ভার্মার ছেলে অভিশেক ভার্মাই...পরবর্তী প্রধানমন্ত্রী হয়েছেন।
যার কারণে দলের সবাই-ই এখন সন্তুষ্ট আছেন!
আমি নিশ্চিত যে, এটা যশ-এ-মোহাম্মদ এরই কাজ...!
বোম্বটাকে আ্যক্টিভেট করার পদ্ধতিটা লক্ষ করো।
দেখো।
কিন্তু, যেই দাহ্য পদার্থটাকে ব্যবহার করা হয়েছে, সেটা তো...
বিস্ফোরণের আগে তো অঞ্জলি সারাক্ষণ প্রধানমন্ত্রীর সাথেই ছিলো..
তাহলে, বিস্ফোরণের ঠিক আগ মুহূর্তেই সে সেখান থেকে সরে গেলো কীভাবে?
সবকিছুকেই সন্দেহের চোখে দেখিস না।
- হাই, মি. জোসেফ। - হাই, মি. মানোজ।
কেমন আছেন আপনি?
তুমি কাথিরাবন, তাই-না?
একজন সাসপেন্ড হওয়া অফিসার এখানে কী করছে?
তুমি এখানে আসলে কীভাবে?
- আমিই ওকে নিয়ে এসেছি। - এটা ঠিক নয়।
প্রধানমন্ত্রীকে বোমা হামলায় মারা হয়েছে... আর সেটার উপর তদন্ত চলছে। এমতাবস্থায়, ওর এখানে আসার অনুমতি নেই।
- এটা একটা গোপনীয় তদন্ত। - চিন্তার কারণ নেই, স্যার।
এসব কীভাবে হয়েছে... ও শুধু তা জানতে এসেছে।
আমরা ওকে সেটা বলবো কেনো?
কোন অধিকারে ও এখানে এসেছে?
তোমার উপরেও তো তদন্ত চলছে...
যখন আমরা তোমাকে ডাকবো, কেবল তখনি তুমি এখানে আসতে পারবে...
তুমি এখন এখান থেকে চলে যাও। চোখ গরম করে তাকিয়ে আছো কেনো?
- কী হলো!? - আপনার প্যান্টের চেইন...
ধ্যাত!
চিন্তার কারণ নেই। ওটা আটকানোই আছে।
শালা! আমার সাথে ভাব নিচ্ছে!
স্যার!
স্যার...
স্যার!
এটা আমাদের শিডিউলে ছিলো না, অঞ্জলি!
তুমি কি আমাদের নিয়ম-নীতির ব্যাপারে জানো না?
আরে...এটাই তো ছবি তোলার সুবর্ণ সুযোগ!
ছবিগুলো কাল খবরের কাগজে ছেপে দিলে তা জনগণের দৃষ্টি আকর্ষণ করবে!
নমস্কার, বডিগার্ড সাহেব!
এস.পি.জি নেটওয়ার্কের ক্রিপ্টো আ্যলগরিদমকে হ্যাক করা হয়েছে!
তাই, এখন শুধু তুই আর আমিই কথা বলতে পারবো।
তোকে আরেকটা ঝলক দেখাবো বলেছিলাম, তাই-না?
লাল গোলাপের মতো কত সুন্দর সুন্দর ছেলেমেয়েরা ওখানে দাঁড়িয়ে আছে!
তোদের প্রধানমন্ত্রীর আরো কিছুক্ষণ ওখানে অপেক্ষা করতে পারতো।
এই বাচ্চারাই তো বড় হয়ে ডাক্তার, ইঞ্জিনিয়ার, কৃষক হবে... এদের মধ্যে থেকেই কেউ আবার প্রধানমন্ত্রীও হতে পারে!
আর নাহলে, আমার মতোই একজন জঙ্গি হবে...আর সেই জঙ্গি এখন প্রধানমন্ত্রীকে মারতে যাচ্ছে!
উপরের দিকে তাকাও, জোসেফ! উপরে তাকিয়ে বামের ঘরটার দিকে দেখো!
যেই বাড়ির টিনের চালের উপর কবুতর হাঁটাচলা করছে...সেখানে তাকাও।
ফরেনসিক ডিপার্টমেন্টকে এই বাড়িটাতে পাঠাও।
এই, হয়তো তুই একটা কাপুরুষ...
আর না-হলে, তুই তোর গলার আওয়াজ আমাকে চেনাতে চাস না।
আমি তোর পিছেই লেগে আছি...
একদিন না একদিন, আমি তোকে ধরবোই!
আর সেদিন, তোকে এতটা যন্ত্রণা দিবে যে তুই মরার জন্য ছটফট করবি!
নেটওয়ার্ক প্রবলেম।
যখন আমরা কাউকে ফোন করি,
তখন, যদি সে ফোনটা ধরে বকবক করে যেতে থাকে আর আমাদেরকে কথা বলার সুযোগই না দেয়...
তাহলে, বুঝতে হবে যে..সেখানে ফোনের কোনো দোষ নেই। বরং যে বকবক করছিলো...দোষটা তারই।
তুমি ফোন রেখেছো কেনো? গাধা কোথাকার!
স্যার, এখানকার সিংহভাগ প্রমাণগুলোই প্রধানমন্ত্রীর খুনির দিকে নির্দেশ করছে।
- এখান থেকে আমরা বড়সড় কিছু একটা পেয়ে যেতে পারি... - বাহ্! বেশ ভালো।
এই জায়গাটাকে যে খুঁজে বের করেছে, সে প্রশংসার দাবীদার।
এটা কাথিরাবনেরই কাজ, স্যার...
তুমি এখানে কেনো এসেছো?
তোমাকে এসব কে করতে বলেছে, হ্যাঁ?
এটা তোমার কাজ না!
ওর জন্যই আমরা এই জায়গাটাকে খুঁজে বের করতে পেরেছি।
এটা আমাদের কাজ। আমরাই এটা সামলে নিবো।
ও বারবার তদন্তের মাঝখানে এসে গন্ডগোল লাগাচ্ছে, মিঃ জোসেফ।
ওকে এখান থেকে যেতে বলুন!
এই বাজে দুর্গন্ধটা কীসের?
- নিচের দিকে তাকান। - কী? আবার আমাকে বোকা বানাতে চাচ্ছো?
খবরদার!
- জানালা দিয়ে উঁকি মেরে নিচের দিকে তাকান। - জানালা দিয়ে?
হে ভগবান!
খুনিরা এই ফোনগুলো ব্যবহার করেছিলো।
- খুনিরা... - চুপ করো! আমি সবই জানি।
আমাকে কিছুই বলার দরকার নেই।
আগে তুমি এখান থেকে যাও।
যাও ভাগো! কী হলো? কথা কানে যাচ্ছে না?
আপনাকে এই জায়গা দাঁড়াতে নিষেধ করেছিলাম।
কোথায় দাঁড়াতে হবে আর কোথায় না...তা আমি ভালো করেই জানি।
সেটা আমাকে বলে দিতে হবে না!
ধ্যাততেরেকি!
এই...!? ফালতু কবুতরের দল!
এবার আমরা শতভাগ সফল হয়েছি, স্যার!
জাইগোটের ক্রোমোজম সংখ্যায় পরিবর্তন করার ফলে...
...আমরা পুরুষ এবং স্ত্রী পতঙ্গদের আলাদা করতে পেরেছি।
ঠিক আছে। কিন্তু...
কিন্তু, ওদেরকে দেখতে দুর্বল লাগছে কেনো?
আমরা ওদেরকে না খাইয়ে রেখেছি।
স্যার, আমরা ডেল্টা জেলায় যে কৃষিজমিগুলো খনন করছিলাম, সেই কাজ বন্ধ করানো জন্য...
...কৃষকরা সুপ্রিম কোর্টে মামলা দায়ের করেছে।
এজন্য, সেই জমির মালিকেরা... জমিগুলো বিক্রি করতে চাচ্ছে না।
কৃষকেরা বড়সড় একটা বিক্ষোভ আন্দোলন করার প্রস্তুতি নিচ্ছে!
আমরা মিডিয়ার মাধ্যমে গুজব ছড়িয়ে দিবো যে এই বিক্ষোভ...... নকশালপন্থী মাওবাদী আর বিদেশী সংঘঠনের একটা চক্রান্ত।
এসব ব্যাপারে মাথা না ঘামিয়ে এই সমস্যাটার সমাধান করো!
- স্যার? - কী?
আমাদের প্রজেক্টটা যদি রমনাথপুরামের মতো একটা শুষ্ক জায়গায় হতো...তাহলে, কৃষকেরা স্বেচ্ছায় তাদের জমি বিক্রি করে দিতো।
ঠিক বলেছো।
কিন্তু, থোরিয়ামের মতো জায়গা শুধু থাঞ্জাবুরেই আছে।
তাই, আমরা আমাদের প্রজেক্টোটাকে সেখান থেকে সরিয়ে রমনাথপুরামে নিতে পারবো না।
জানি, কাজটা কঠিন হবে। কিন্তু, থাঞ্জাবুরকেই রমনাথপুরামে রুপান্তরিত করতে হবে।
- থাঞ্জাবুর জেলা! - কাথির!
এই, কাথির!
কাথির, উঠ না!
আমাদের জমিতে কী সমস্যা হয়েছে...দেখ।
উঠ না!
এই কীট-পতঙ্গগুলো সেই জায়গার বহু ফসলের ক্ষেত নষ্ট করে দিয়েছে...
বন্যা আর খরার কারণে কৃষকরা বহু কৃষিজমি হারিয়েছে...
এখন, আবার এই অদ্ভুত কীটপতঙ্গের আক্রমণের ফলে কৃষিজমির আরো ক্ষয়ক্ষতি হচ্ছে...
কেনো কী হয়েছে?
এখানকার ফসলের ক্ষেতগুলো তো ঠিকই আছে, তাই-না?
ওই পোকাগুলো তো এখনো এখানে আসেনি...
ওই পোকাগুলো অন্যান্য গ্রামের ক্ষেত নষ্ট করতে করতে... এদিক দিয়ে আসবে।
এইযে, এসেও গেছে!
দেখে তো বড় আকৃতির ফড়িং মনে হচ্ছে!
এখানে এর চাইতেও বড়বড় পোকা আছে!
ধ্যাত!
গাড়ির ওয়াইপার বন্ধ করো!
- আরে, ওয়াইপার বন্ধ করো! - সাবধানে চালাও!
এই দুরাই, এসব হচ্ছেটা কী!?
এই!
গাধা কোথাকার! মা, তুমি ঠিক আছো তো?
এগুলো কোথা থেকে এসেছে...তা জানি না।
আপনিই তো প্রশ্ন করেছিলেন, তাই-না? এই নিন!
পুরো ফসলের ক্ষেতটাই বরবাদ হয়ে গেছে!
হ্যাঁ!
এখন আমরা কী করবো?
ধ্যাততেরেকি! এগুলো তো গায়ের উপরে এসে পরছে!
ভয় পেয়েন না। এগুলো আমাদের কামড়াবে না।
- আপনি আপনার স্বামীকে যত জ্বালিয়েছেন...তার সামনে এই পোকার জ্বালাতন কিছুই না! - চুপ থাক, হারামজাদা!
কী হয়েছে, মুথিয়া?
ফসলের ফলন ভালো হবে ভেবে কামারাজ ওর মেয়ের বিয়ে ঠিক করেছিলে...
ফসলের ক্ষেতে এসব হওয়ার পর...মেয়েকে বিয়ে দেবার দুশ্চিন্তায় ও বিষ খেয়েছে!
উনি ঠিক হয়ে যাবেন। জলদি উনাকে হাসপাতালে নিয়ে যাও।
জলদি চলেন, স্যার।
গাড়িটা ব্রিজ দিয়ে নিয়ে যান...তাহলে জলদি পৌঁছে যাবো!
আর কী কী দুর্দশা যে দেখতে হবে...কে জানে!
দাঁড়া! এসব কী কোনো দুর্দশার থেকে কম নাকি?
হে ভগবান!
পরীক্ষা করা ব্যতীত আমরা কিছু বলতে পারবো না। আমাদেরকে একটু সময় দেন...
এটা কী ধরনের পোকা... তা পরীক্ষা-নিরীক্ষার পরই বলা সম্ভব।
আমাদেরকে শান্তিমতো কাজ করতে দেন!
স্যরি! স্যরি!
- এটা কী ধরনের পোকা? - প্লিজ, আমাকে বিরক্ত করবেন না!
আপনি প্রধানমন্ত্রীর বডিগার্ড ছিলেন না?
- আমি আপনাকে টিভিতে দেখেছিলাম.. - হ্যাঁ, স্যার...
আমিই সেই লোক। আমার নাম কাথির। আমি এখানে কৃষিকাজও করি।
আমার নাম সত্যেন্দ্র। আমি এন্টোমলজিস্ট (পতঙ্গবিজ্ঞানী)।
এই ধরনের পোকাগুলো শুধু আফ্রিকার মাদাগাস্কারেই পাওয়া যায়।
এই পোকাগুলো ঝাঁকে ঝাঁকে দল বেঁধে আসলে এদেরকে "লোকাস্ট" বলা হয়।
এই প্রথমবার এগুলো ভারতে আক্রমণ করেছে।
এদেরকে নিয়ন্ত্রণ করার উপায় কী?
নিমের তেলকে জৈব কীটনাশক হিসেবে গাছের উপর স্প্রে করতে পারো।
তাই নাকি?
ওই নিম গাছের অবস্থা দেখো....
ওদের ওখান থেকে সরানো প্রায় অসম্ভব।
এগুলো আনুমানিক দুই-তিন দিনের মধ্যেই মরে যাবে আর ছড়াবেও না।
এগুলো কি ডিম পাড়বে না, স্যার?
না, এগুলো আর বংশবিস্তার করবে না।
মানে?
আমরা এগুলোর কয়েকটা ধরে পরীক্ষা-নিরীক্ষা করে দেখেছি।
আশ্চর্যের ব্যাপার যে, আমরা একটাও স্ত্রী পোকা খুঁজে পাইনি।
স্যার, আপনি কী বলতে চাচ্ছেন... বুঝলাম না!?
শুধু পুরুষ পোকারাই শিকার করে।
প্রজনন অঙ্গগুলোর দিকে লক্ষ্য করো।
এখানে শুধু পুরুষ পোকাই কীভাবে থাকতে পারে?
এটাই তো সবচেয়ে বড় প্রশ্ন!
ভাগ্য ভালো যে, এগুলো পুরুষ পোকা...
স্ত্রী পোকা হলে সেগুলো ডিম পাড়তো... তখন সর্বনাশ হয়ে যেতো!
সব ফসলের ক্ষেত ধ্বংস হয়ে যেতো...
আর এগুলো পুরো তামিলনাড়ু জুড়ে ছড়িয়ে পড়তো!
এটার কোন প্রজাতির পোকা.... জানো?
এটা সেলিফেরা গ্রেগারিয়া প্রজাতির।
- দুঃখিত, কী বললেন?! সেলি... - সেলিফেরা।
সেলিফেরা।
- কাথির! - জ্বী, স্যার...
তুমি সেলিফেরার নাম শুনেছো?
সেলিফেরা....
- এই! - কত কষ্ট করে এগুলো বুনেছিলাম।
তুমি কি পাগল হয়ে গেছো নাকি?!
- তুমি পুরো ক্ষেত জ্বালিয়ে দিলে! - তো এছাড়া আর কিইবা করার আছে, হ্যাঁ?
আমি এখন কী করে খাবো?
তুমি এটা কেনো করতে গেলে?
তুমিই বা এখন কী করবে?
হে ভগবান!
তুমি পোকামাকড় জ্বালাতে গিয়ে পুরো ক্ষেতই জ্বালিয়ে দিলে!
আমার ফসলের ক্ষেত জ্বলে গেলো রে!
আমি কত টাকা ঋণ নিয়ে রেখেছি!
হে ভগবান, আমি এখন কি করবো?
তোমার সন্তান আর আমি তোমার পাশে আছি না?
ছাড়ো আমাকে! আমিও মরে যাই!
হায় ভগবান!
তুমি আমাকে আর তোমার সন্তানদের নিঃস্ব বানাতে চাও?
আমি এখন কী করবো?
আহ্!
ছালাটা আমাকে দাও!
কেউ সাহায্য করুন!
আগুন নিভানোর জন্য আরো ছালা লাগবে...
জলদি যেয়ে ছালা নিয়ে আসো!
উনাকে মাটিতে গড়াগড়ি খাওয়াও।
জলদি উনাকে হাসপাতালে নিয়ে যাও!
- উনাকে হাসপাতালে নিয়ে যাও। - জলদি করো!
স্যার!
কাল সকালে প্রধানমন্ত্রীর অফিসে চলে এসো...
জরুরি কাজ আছে!
আসো, কাথির।
অভিশেক প্রধানমন্ত্রী হয়ে গেছে...এই ব্যাপারটা এখনো স্বপ্নের মতো লাগছে!
আমাকে ভুল বুঝবেন না। কিন্তু, আমার মনে হয়..
অভি একটা অবুঝ ছেলে। আর এই আসনে বসার মতো ওর পর্যাপ্ত বয়স হয়নি।
যখন কোনো গাড়ি ঢালু স্থান থেকে নিচের দিকে পড়তে থাকে...
তখন, গাড়িটাকে পড়া থেকে আটকানোর জন্য একটা পাথর সেটার চাকার পেছনে রাখা হয়, অভিও সেই পাথরের মতোই।
আপনি ওর মতো একটা অবুঝ ছেলেকে এই প্রধানমন্ত্রীর আসনে বসালেন কেনো?
হ্যাঁ, আমিও তোমার কথার সাথে সহমত!
দেশের উন্নতি না হলে সমস্যা নেই।
কিন্তু, দেশের অবনতি হতে দেয়া যাবে না!
কাথির।
ভেবেছিলাম যে, তুমি আমাকে অভিনন্দন জানাতে না আসলেও...আমাকে সান্ত্বনা দিতে ঠিকই আসবে।
স্যরি, অভি।
আমি এখনো ঘোরের মধ্যে আছি।
তোমাকে জবাবদিহি করতে হবে না।
তুমি যদি সত্যিসত্যিই আমাদের নিয়ে চিন্তিত থাকতে...তাহলে অন্তত একবার হলেও দেখা করতে আসতে।
আমাকে প্রধামন্ত্রী না বানানোর জন্য...উনার কাছে আবেদন করতে!
চুপ করো, অভি!
আশেপাশে যেসব ঘটনা ঘটছে, তা নিয়ে আমার চিন্তা হচ্ছে।
আমি তোমার নিরাপত্তার ব্যাপারে চিন্তায় আছি।
তুমি অভির সাথে থাকলে ভালো হতো, কাথির।
কাথিরের সাসপেনশন বাতিলের নির্দেশ দাও!
আমি তোমার সাসপেনশন তুলে নেয়ার নির্দেশ দিয়েছি।
আমার সাথে থাকো।
এখন থেকে, তুমি আমার প্রিন্সিপাল সিকিউরিটি আ্যডভাইজার।
আচ্ছা!
নমস্কার! আপনারা সবাই কেমন আছেন?
আমরা কেমন আছি...তাতে কিছু যায়-আসে না।
আমাদের দেশের অবস্থা ভালো না।
তেল আর জ্বালানির দাম অনেক বেড়ে গেছে।
আপনি এ ব্যাপারে কী পদক্ষেপ নিয়েছেন?
আসলে আমরা...
বলুন যে, আমরা রাজ্য সরকারকে আয়কর কমাতে বলেছি, স্যার।
কৃষিজমিতে খননের কাজ হওয়ার ফলে কৃষকরা ভোগান্তিতে ভুগছেন।
আপনি সেটা সমাধানের জন্য কী পদক্ষেপ নিয়েছেন?
ওদেরকে বলো যে, আমরা এই প্রজেক্টের উপকারিতার ব্যাপারে জনগণকে বুঝাবো।
অন্যদিকে, চীনা সেনাবাহিনী ভারতে অনুপ্রবেশের প্রস্তুতি নিচ্ছে...এ ব্যাপারে আপনার অভিমত কী?
আপনি এত কম বয়সেই প্রধানমন্ত্রীর আসনে কীভাবে বসতে পারলেন?
এ ব্যাপারে...আপনার মতামত কী?
অনেকেই বলছে যে, সরকার প্রতিষ্ঠানের উপর দয়া করেছে...এ ব্যাপারে আপনার মতামত কী?
আমি আন্তরিকভাবে দুঃখিত, স্যার।
- এসব কী!? - অভি স্যার, মাথা ঠান্ডা রাখেন।
ওদের হৈচৈয়ের দিকে ধ্যান দিয়েন না।
যেটা বলতে মনে চায়, সেটাই বলুন।
আপনারা মেশিনের মতো একনাগাড়ে প্রশ্ন করতে থাকলে, আমি প্রশ্নের জবাব কীভাবে দিবো?
সত্যি বলতে,
আমার কাছে কিছু প্রশ্নের জবাব নেই।
আর বাকি প্রশ্নগুলোর আগামাথা কিছুই বুঝিনি!
রাজতন্ত্রের যুগে তো হুমায়ুন আর আকবরও মোঘল সম্রাট বাবরের রাজত্ব টিকিয়ে রাখতে পারেনি...
আর রাজতন্ত্র এমন একটা প্রথা যেখানে জোর-জবরদস্তি করে এক প্রজন্ম থেকে আরেক প্রজন্মে ক্ষমতা হস্তান্তর করা হয়!
ঢালু স্থান থেকে গাড়ি নিচের দিকে পড়ার সময় যেমন চাকার পিছে পাথর রেখে সেটাকে আটকানো হয়...
...তেমনিভাবে সরকার আর পার্টিকে বাঁচাতে আমাকে এই প্রধামন্ত্রীর আসনে বসানো হয়েছে।
২৫ বছর বয়স ছাড়া আমার আর কোনো যোগ্যতা নেই।
যখন, কেউ আপনাকে কোনোকিছু করে দেখানোর চ্যালেঞ্জ দেয়...
তখন, সেটা করে দেখানোর জন্য আপনি প্রাণপণ চেষ্টা করবেন!
কলেজের ফাইনাল ইয়ারে এসে আমি কয়েকটা বিষয়ে ফেইল করেছিলাম!
আমার বাবা চ্যালেঞ্জ করেছিলো যে, আমি যেনো পাঁচ বছরের মধ্যেই ফেইল করা বিষয়গুলোতে পাশ করে দেখাই...
আমি ফেইল হওয়া বিষয়গুলোর উপর পুনরায় পরীক্ষা দিয়ে.. পাশ করে সেমিস্টারে উঠে যাই!
তেমনিভাবে, একটা বাঙালি মেয়েকে পটানোর জন্য আমি এক সপ্তাহের মধ্যেই বাংলা শিখেছিলাম।
তার নাম কী, স্যার?
আপনি কি তাকে পটাতে পেরেছিলেন?
শিরোনামসহ একটা চাঞ্চল্যকর সংবাদ আপনাদেরকে দিলাম, তাই-না?
খবরটাকে আরো মজাদার বানিয়ে দিচ্ছি...
তারপর, আমি মালায়াম, পাঞ্জাবি আর গুজরাটি ভাষাও শিখেছিলাম!
আপনি এখন কী ভাষা শিখছেন, স্যার?
আপনার মাতৃভাষা কী?
তেলুগু, স্যার। কেনো?
তাহলে, আমি ওটাও শিখে ফেলবো।
আমাকে শিখিয়ে দিও।
যাইহোক, অনেক হাসি-ঠাট্টা করলাম...
পার্টির লোকেরা এই বীজের উপর ভরসা রেখেই বীজটাকে বুনেছে।
তাই, বীজের ফলন পরীক্ষা করার জন্য রোজরোজ মাটি খুঁড়তে হবে না।
আমি চন্দ্রকান্ত ভার্মার বীজ।
এত সহজেই আমি শুকাবো না!
আমাকে কিছুটা সময় দিন...
জয় হিন্দ!
- স্বাগতম, স্যার। - হ্যালো।
প্রধানমন্ত্রীর অফিস থেকে বলে দেয়া হয়েছিলো যে, আপনি আসছেন...
আপনার জন্য চা বা কফি...অর্ডার করবো?
না, দররকার নেই। ধন্যবাদ।
কাশ্মীরে পাওয়া জিনিসগুলো পরীক্ষা করে দেখেছেন?
ওগুলোকে পরীক্ষা করে কিছু পেয়েছেন নাকি?
দুর্ভাগ্যবশত, আমরা কিছুই পাইনি।
তবে, ওগুলোর উপর পরীক্ষা-নিরীক্ষা চালিয়ে যাচ্ছি...
পরীক্ষা-নিরাক্ষা কে করছে?
মিঃ রামানাজুম, ইনি হলেন মিঃ কাথিরাবন। ইনি প্রধানমন্ত্রীর অফিস থেকে এসেছেন।
এখান থেকে বাকিটুকু আমরা সামলে নিবো, স্যার। ধন্যবাদ।
ও আপনাকে চলে যেতে বলেছে।
- হ্যালো, মিঃ রামানুজাম। - হ্যালো।
শুনলাম, আপনারা নাকি কোনো সূত্রই খুঁজে পাননি!
কেনো?
আমি কি কিছু লুকিয়ে রেখেছি নাকি?
আঙ্গুলের ছাপ আর ডি.এন.এ - এর সাথে কারও মিল খুঁজে পাচ্ছি না..
ধীরে-সুস্থে ভালো করে খুঁজে দেখুন।
আমি সারা রাত ধরে এটার উপর কাজ করছি।
আমার স্ত্রী এই পর্যন্ত সাতবার ফোন দিয়েছে।
সে সন্দেহ করছে যে, আমি অন্য কোনো মহিলার সাথে আছি...
আধার কার্ডের সূত্র ধরে আমরা খুনির কাছে পৌঁছে যেতে পারি....
ফাইজলামি করছেন নাকি?
এই দেশে ১.৩৫ বিলিয়ন মানুষ বাস করে!
আমাদের একটা বড়সড় টিমের দরকার পড়বে। দয়া করে, বোঝার চেষ্টা করুন...
কোনো সুপারকম্পিউটার আনলেও এগুলোর রেজাল্ট ম্যাচ করাতে বেশ কয়েকদিন লেগে যাবে...
এই ব্রিটিশ আমলের ফালতু কম্পিউটার দিয়ে আমি এত তাড়াতাড়ি কাজ কীভাবে করবো?
মনে হয়, এসব করতে গিয়ে আমার মাথার চুলও ঝরে পড়বে!
যারা এখন চাকরি থেকে অবসরে চলে গেছে....
যেমন: - আইবি, র, এন.এস.জি ও এস.পি.জি - ইত্যাদির অবসরপ্রাপ্ত কর্মকর্তাদের সাথে ওগুলো মিলিয়ে দেখেছেন?
ও ঠিকই বলেছে! অপরাধী কি আইনের লোক হতে পারে না!?
তারা আইনের লোক বা যা-ই হোক...এই কাজটা কি কালকে করা যাবে না?
আমি এখনো গোসলও করিনি!
কাজে মনোযোগ দেন! আমরা একটা ভয়ংকর অপরাধীর সন্ধান করছি...
কাজটা এক্ষুনি করেন। আমরাও এখানে দাঁড়িয়ে থেকে অপেক্ষা করছি...
এবার আমার তালাক নিশ্চিত!
সে কে সেটা গুরুত্বপূর্ণ নয়। আমি এটা জানতে কৌতূহলী যে, সে কেনো বারবার আমাদেরকে চ্যালেঞ্জ করছে....
এটাই সবচেয়ে বড় প্রশ্ন!
- এটা কী? - এইতো পেয়ে গেছি!
পেয়ে গেছি!
লোকটা ধরা পড়েছে! দেখুন!
দেখুন, স্যাম্পলের সাথে ওর আঙ্গুলের ছাপ একেবারে খাপেখাপে মিলে গেছে।
রাঞ্জিথ!
রাঞ্জিথ! জোসেফ আর আমি....
আমরা তিনজনই ইন্টেলিজেন্স এর হয়ে কাজ করতাম।
আমার অধীনেই ৫ সদস্যের একটা দল পাকিস্তানে গিয়েছিলো একটা গোপন অভিযানের জন্য।
আমরা পরিচয় গোপন রেখে তাদের উপর নজর রাখছিলাম...
যেই তথ্যগুলো আমরা পেতাম...সেগুলো নিজেদের মধ্যে ভাগাভাগি করে নিতাম।
সেসময় দিল্লীতে পাকিস্তানিরা জঙ্গি হামলা চালানোর পরিকল্পনা করেছে বলে খবর পাই...
আমরা জোসেফের মাধ্যমে সকল তথ্যগুলোকে ইন্টেলিজেন্সে পাঠিয়ে দিই।
- জোসেফ, তুমি একটু আমার সাথে আসো... - কিন্তু...
আমাদের টিমমেট রাঞ্জিথ যে ডাবল এজেন্ট ছিলো...তা আমরা জানতাম না।
- ওখানে কী করছিলে? - স্ট্যাপলার।
টাকার জন্য সে আমাদের পরিচয় আই.এস এর কাছে বিক্রি করে দেয়।
সেই তথ্যে পেয়েই আমিজ খান...
- আমার টিমের চারজন সদস্যকে ধরে নিয়ে গিয়ে গুলি করে মারে। - তোর বাটন ক্যামেরার কী দরকার?
তারা কোনো কথা ফাঁস না করে বীরত্বের সাথে গুলি খেয়ে মরে...
- তোদের অপারেশন কী নিয়ে...বল? - ভারতের দালাল!
- এখানে কী করার পরিকল্পনা করেছিস? - আমাকে অনেকদিন যাবত মারধর আর অত্যাচার করা হয়েছিলো...
আমি ওখান থেকে পালিয়ে যাই আর কয়েক মাস যাবত পাকিস্তানেই লুকিয়ে থাকি।
আমাদের কোনো খোঁজ না পেয়ে...
ডিপার্টমেন্ট আমাদেরকে মৃত ঘোষণা করে আর অভিযানটাও বন্ধ করিয়ে দেয়।
একদিন, আমিজ খান আমার খোঁজ পেয়ে যায় আর আমাকে ধাওয়া করে...
তখন, আমি সেখান থেকে পালিয়ে যাই...
আর ভারতে চলে আসি।
আমরা রাঞ্জিথের বাড়িতে তল্লাশি চালিয়েছিলাম।
তল্লাশি চালিয়ে আমরা প্রমাণ পাই যে, সে আমাদের পরিচয় আইএস এর কাছে বিক্রি করেছিলো...
সেটার সূত্র ধরেই আমরা রাঞ্জিথকে গ্রেফতার করি।
বাবা!
উনাকে টেনেহিঁচড়ে নিয়ে যাচ্ছেন কেনো!
বিশ্বাসঘাতকতা করায় তাকে ৬ বছরের কারাদন্ড দেয়া হয়েছিলো।
- আমার কথাটা শুনেন! - তাকে তিহার জেলে পাঠানো হয়েছিলো...
লজ্জায় তার স্ত্রী শিলা তার ছেলেকে নিয়ে আত্মহত্যা করেছিলো।
তারপর, তার আর কোনো খবর পাওয়া যায়নি।
যখন জোসেফ তার ব্যাপারে তদন্ত করা শুরু করলো....
তখন আমরা জানতে পারলাম যে, সে তিন মাস আগেই ছাড়া পেয়ে গিয়েছিল।
আর এসব জঙ্গি হামলার পেছনে সে-ই দায়ী।
রাঞ্জিথের কথা বাদ দাও তো!
তুমি সারাক্ষণ এসব বোমা, জঙ্গি আর মারামারি নিয়েই পড়ে থাকো!
চলো... রোম্যান্টিক কিছু করি!
এখন না। আমার কাজ আছে।
- এখন যাও। - কাথির!
চলো না, কাথির!
- কোথায়? - লং ড্রাইভে...
বা তাজ মহলের পাশ দিয়ে হাতে হাত রেখে হাঁটবো।
বা ক্যান্ডেললাইট ডিনার করবো। আর জানপথ মলে শপিং করবো।
এতকিছু একদিনে করে সম্ভব না। দুই...
তো তুমি বলতে চাচ্ছো যে, এগুলো তুমি দুই দিনে করবে? বাহ্!
আমি তোমাকে দুই মিনিট সময় দিচ্ছি...
জলদি তোমার প্রেম খতম করো আর যাও।
প্রেম কি নুডুলস নাকি যে দুই মিনিটেই তৈরি হয়ে যাবে!?
কিপটা কোথাকার‍! তোমাকে দেখে নিবো!
এসব বিক্ষোভ কিজন্য করছেন, স্যার?
মিথন আর হাইড্রোকার্বনের জন্য ওরা আমাদের কৃষিজমি খুঁড়ছে...
আর আমাদের চাষাবাদের জমি বরবাদ করে দিয়ে আমাদের কৃষিকাজে বাধা দিচ্ছে।
কর্পোরেট কোম্পানিগুলো আমাদের জীবন বরবাদ করে দিয়েছে!
এখন আবার খনিজ আহরণের জন্য আরেকটা বড় কোম্পানি কৃষিজমিতে খননের কাজ শুরু করে দিয়েছে...
তাই, তারা আমাদের মতো কৃষকদেরকে হুমকি দিয়ে তাদের জমি কেড়ে নিচ্ছে।
আজ কয়েকটা জমির রেজিষ্ট্রেশনও করা হবে।
আমরা মরে গেলেও...
কোম্পানির লোকেরা দাবি করছে যে, যারা জমি বেচতে আগ্রহী তারা শুধু তাদের জমিই কিনবে।
কয়েকটা গ্রামে, একধরনের পোকা কৃষকদের ফসল বরবাদ করে দিচ্ছে...
সেটা দেখে, কয়েকজন তাদের সিদ্ধান্ত বদলে ফেলেছে।
তাদেরকে জমিগুলোকেই কোম্পানিরা নিজেদের নামে রেজিস্টার করে নিচ্ছে।
দেখেন! তারা এসে গেছে!
আমাকে যেতে দেন!
আমরা আপনাদের অধিকার আদায়ের জন্যেও সংগ্রাম করছি!
বাঁচতে দাও! বাঁচতে দাও! কৃষিকে বাঁচতে দাও!
ধ্বংস কোরো না! ধ্বংস কোরো না! কৃষিকে ধ্বংস কোরো না!
কৃষিকে ধ্বংস কোরো না!
তোমরা অন্যায়ভাবে আমাদের জমি কেড়ে নিয়েছো! তোমরাও বরবাদ হয়ে যাবে...দেখে নিয়ো!
তোমরাও বরবাদ হয়ে যাবে!
এই কৃষকগুলো তাদের জমি বিক্রি করতে রাজি হয়েছে।
স্যার, আমি কালেক্টর বলছি...
তুমি এখনো জমি রেজিস্টার করোনি কেনো?
অফিসের সামনে হাজার হাজার কৃষকেরা বিক্ষোভ করছে!
রেজিস্টার করলে যেকোনো মুহূর্তেই দাঙ্গা শুরু হয়ে যেতে পারে। পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণের মতো অত পুলিশও এখানে নেই।
তো পুলিশকে বন্দুক আর অস্ত্র-শস্ত্র কিজন্য দেয়া হয়েছে?
কৃষকেরা শান্তিপূর্ণভাবে আন্দোলন করছে।
আমরা যদি তাদের উপর হাত উঠাই, তাহলে পরিস্থিই বিগড়ে যাবে...
- তারা যদি কোনকিছু ভাঙ্গা বা পোড়ানোর চেষ্টা করে বা দাঙ্গা শুরু হয়, তখন.... - বুঝেছি।
- মা! - চার্জ!
আমাকে মেরো না।
তোমাদেরকে কে পাঠিয়েছে?
তুমি তো আমাদের লোক না।
আমাদেরকে এভাবে মারছো কেনো?
দাঁড়াও!
আমাদেরকে মেরো না!
আমাদেরক যেতে দাও!
হে ভগবান!
আপনারা আমাদেরকে গ্রেফতার করছেন কেনো?
আপনারা ভুল লোকদের গ্রেফতার করছেন।
আমাদেরকে ছেড়ে দিলেন কেনো?
আমাদেরকেও গুলি করে মেরে ফেলেন।
ধ্যাত!
দেখুন স্যার, তারা পুলিশের উপর আক্রমণ করেছে...
আর পুলিশের গাড়িতেও আগুন লাগিয়েছে।
থাঞ্জাবুর জেলায় মাওবাদীরা অনুপ্রবেশ করেছে।
তারা ধান চাষি, নারকেল চাষি আর জৈব চাষির ছদ্মবেশে ধরে এসেছে.....
তারাই সব অরাজকতা আর দ্বন্দের সৃষ্টি করছে।
এসবের দিকে ধ্যান দিয়ো না। এগুলো আমি সামলে নিবো।
আমি সেনাবাহিনীর লোক পাঠিয়ে ওদেরকে ওখান থেকে উচ্ছেদ করিয়ে দিবো।
তারপর আর কেউই আন্দোলন করার দুঃসাহস দেখাবে না!
মাত্র এক মাসের ভেতরেই ছয়টা আন্দোলন হয়েছে আর ১৬ জন পুলিশ অফিসার মারা গিয়েছে।
আপনি দেশের লোকদের বিরুদ্ধেই সেনাবাহিনীকে ব্যবহার করবেন?
হিটলারি বুদ্ধি!
আচ্ছা, পুলিশ হামলায় কতজন মারা গেছে?
ইয়ে মানে...
"ইয়ে মানে" কী? কতজন মারা গেছে বলেন?
চেক করে দেখছি, স্যার।
বলো, কাথির।
৩১২ জন লোক মারা গেছে।
এতজন লোক মরেছে!?
এসব কেনো হচ্ছে?
আমি কি পুরো ব্যাপারটা খুলে বলবো, স্যার?
হ্যাঁ, বলো।
ধান চাষি, নারকেল চাষি আর জৈব চাষিরা কোনো ছদ্মবেশ ধারণ করেনি।
কৃষিকাজই তাদের জীবিকার প্রধান উৎস।
তাই, যখন কেউ তাদের কৃষিজমি কেড়ে নেয়ার চেষ্টা করে..তখন তারা বিদ্রোহী হয়ে উঠে। আর আন্দোলন শুরু করে।
আন্দোলন করাটা অন্যায় কাজ হলে...
এরকম অরাজক পরিস্থিতি সৃষ্টি করাটাও অন্যায়!
তাহলে কি সরকারি সম্পত্তি ধ্বংস করা অন্যায় না?
তুমি কি বলতে চাচ্ছো যে, পুলিশের উপর সাধারণ জনগণের হামলা করাটা অন্যায় কাজ না...!?
এরা সাধারণ জনগণ নয়। এরা গুন্ডার দল যাদেরকে কৃষকের মতো করে সাজিয়ে পাঠানো হয়েছে।
টিভি চ্যানেলে সম্প্রচারিত হওয়া ফুটেজগুলোর দিকে খেয়াল করে দেখুন।
পুলিশ লাঠিচার্জ করে সাধারণ জনগণের মাথা ফাটিয়ে দিয়েছে।
পুলিশ অমানবিকভাবে গুলি চালিয়ে তাদেরকে মেরেছে।
ফুটেজে এসব কিছু দেখানো হলো না কেনো?
এই ভিডিও ফুটেজটা আপনাদের কথামতোই বানানো হয়েছে...
আমাদের পুলিশবাহিনী যেমন পানির বোতল বিতরণ করে জনগণের তৃষ্ণা মেটাতে পারে...
তেমনি, অমানবিকভাবে গুলিও চালাতে পারে।
তুমি একজন সরকারি কর্মকর্তা হয়েও নকশালপন্থীদের মতো কথা বলছো! চুপ করো!
আমি-ই ওকে কথা বলতে বলেছি।
কৃষিজমি খননের লাইসেন্স দেয়াতেই কি এসব সমস্যার সৃষ্টি হয়েছে?
হ্যাঁ, এটাই মূল সমস্যা।
তারা পর্যবেক্ষণের নাম করে কৃষিজমি খননের লাইসেন্স নেয়...
কিন্তু, মাটি থেকে ইউরেনিয়াম আর থোরিয়াম খনন করে সেগুলো রপ্তানি করে।
আপনি যদি কোনো চাষাবাদের জমিকে খনন করার লাইসেন্স দেন...
তাহলে, কৃষকেরা চাষ করবে কোথায়?
জীবিকার প্রধান উৎসকে হারিয়ে ফেললে...
আর জীবিকা নির্বাহের কোনো নিশ্চয়তা না থাকলে...
দুঃখিত, স্যার....
কিন্তু তখন, এরকম পরিস্থিতিতে আপনি আর আমিও রাস্তায় নেমে আন্দোলন করতাম।
ওসব অবৈধ খননের কাজ বন্ধ করিয়ে দেয়া যায় না?
- ওই খনিগুলোর মধ্যে আটটার মতো খনি "মহান গ্রুপ অব কোম্পানিজ" এর...এবং ওগুলোর মালিক মহাদেবন। - কাজটা অত সোজা নয়।
আবগারি শুল্ক, রপ্তানি আর পরিবেশ বিষয়ক সংস্থাগুলোর কাছ থেকে তারা এ ব্যাপারে অনুমতি নিয়েছে।
আমরা কিছু করলে...তারা আমাদেরকে আদালতের কাঠগড়ায় নিয়ে দাঁড় করাবে!
করুক!
আমরাও আদালতে যাবো....
তারপর, কী হয়... দেখা যাক!
সন্তোষ স্যার, আপনি একটা কাজ করেন...
"মহাদেব গ্রুপ অব কোম্পানিজ" এর ব্যাপারে সকল খুঁটিনাটি তথ্য জোগাড় করে দিন...
- ঠিক আছে? - আচ্ছা, স্যার।
- এই কুলদ্বীপ! - জ্বী, স্যার?
আমার ক্ষুধা লেগেছে! পিজ্জা কোথায়!?
ওটা আসতে দশ মিনিট সময় লাগবে, স্যার।
এস.পি.জি গ্রুপ পিজ্জাটাকে পরীক্ষা-নিরীক্ষা করে দেখছে।
হায়রে! তাহলে, তো পিজ্জাটা ঠান্ডাই হয়ে যাবে!
- হ্যাঁ। - মিঃ মহাদেবন এসেছেন।
আপনার কি উনার সাথে সরাসরি সাক্ষাৎ করার কথা ছিলো?
উনাকে ভেতরে আসতে দাও।
আঙ্কেল! স্যরি, আঙ্কেল!
আপনি আসবেন...সে কথা ভুলেই গিয়েছিলাম, আঙ্কেল!
সমস্যা নেই।
প্রধামন্ত্রীর আসনে বসে কেমন লাগছে?
ভালোই লাগছে।
চলেন, দুজনে একসাথে মদ খাই...
না!
আমি শুধু তখনই মদ খাই, যখন আমি অনেক খুশি হই বা রেগে যাই....
এখন আমি খুশিও নই আর রাগান্বিতও নই।
আরে, আঙ্কেল! তাহলে, মাঝরাতে খামোখাই দেখা করতে এলেন কেনো?
অভি...
শুনলাম, তুমি নাকি থাঞ্জাবুরের খনির কাজটা বন্ধ করিয়ে দিতে চাচ্ছো...
অবিশ্বাস্য ব্যাপার!
মন্ত্রীপরিষদের গোপন আলাপচারিতার কথাও আপনার কানে পৌঁঁছে গেছে!?
তার মানে, এখানেও আপনার ছায়া ঘুরঘুর করে...
আপনার গুপ্তচরকে আমি ঠিকই খুঁজে বের করবো। আর তাকে চাকরি থেকে বরখাস্ত করবো...
তাহলে, তো তোমার পুরো মন্ত্রিপরিষদই খালি হয়ে যাবে।
এতগুলো গুপ্তচর আছে?
থাঞ্জাবুরের জমিতে চাষাবাদ করার চাইতে খনির কাজ বেশি শুরুত্বপূর্ণ নাকি?
অবশ্যই না!
যেটা বেশি লাভজনক, আমার দৃষ্টিতে সেটাই বেশি গুরুত্বপূর্ণ।
এই মিটিংটা তো আগে থেকে নির্ধারণ করা ছিলো না।
এস.পি.জি'কে না জানিয়েই উনাকে ঢুকতে দিলে কেনো?
ওই খনিগুলো হীরার খনি থেকেও বেশি মূল্যবান।
তবে, তুমি সেটা বুঝবে না।
আপনি ঠিকই বলেছেন, আঙ্কেল।
এখানে একজন লোক আছে যে, কৃষিকাজের গুরুত্ব বুঝে।
সে-ও থাঞ্জাবুরেরই একজন কৃষক।
আমি তাকে নিয়ে আসছি...
আপনি তার সাথে কথা বলে দেখুন...
থাঞ্জাবুরের কৃষক?
তাহলে, ও এখানে চৌকিদারি করছে কেনো?
ও আমার প্রিন্সিপাল সিকিউরিটি আ্যডভাইজার।
কাথির।
ওহ, তো তুমিই থাঞ্জাবুরের কৃষক...
এক একর জমি থেকে পঞ্চাশ বছরে তুমি যতটুকু টাকা পাবে....
...আমি তোমাকে সেটা একবারেই দিতে পারবো।
যারা এরকম একটা প্রস্তাবে রাজি না হয়ে রাস্তা নেমে আন্দোলন করে...তারা কি গাধা না?
সে গাধা হোক বা না হোক,
কিন্তু, যে এত মোটা অঙ্কের টাকা দিয়ে ওই জমিটাকে কেনার প্রস্তাব দিচ্ছে...সে গাধা হতে পারে না।
আমার কথার সারমর্মও এটাই।
ডেল্টা জেলায় উৎপাদিত ধান থেকে কুইন্টাল প্রতি মাত্র -/১,৬০০ টাকা আসবে...
কিন্তু, ধানের তুলনায় ওই ফসলের মাটিতে থাকা থোরিয়ামের মূল্য অনেক বেশি!
সেটাকে যদি ঠিকমতো কাজে লাগানো যায়, তাহলে ভারত...
...বিশ্বের সর্ববৃহৎ পারমাণবিক উৎসে পরিণত হবে।
আর সেটা তোমার কৃতিত্ব হয়ে থাকবে।
বাহ্!
তাহলে, প্রত্যেকটা দল আর সংস্থাই এটার বিপক্ষে আছে কেনো?
আমরা তাদের চলার পথে সমস্যার সৃষ্টি করে তাদেরকে ধ্বংস করে দিবো।
ওই দুরন্ত বিড়ালগুলোর চলার পথে একটা কাঁকড়া রেখে দিতে হবে।
তাহলে, ওরা ইঁদুরের পিছে না দৌড়ে...কাঁকড়াবিছার পিছে দৌড়াবে।
তখন, আবার তাদের চলার পথে একটা সাপ ছুঁড়ে মারবো....
তাহলে, একজন সাপকে ধাওয়া করবে আর আমরা তার নাকের নিচ দিয়ে হাতি বের করে ফেলবো!
বুদ্ধিটা দারুণ, আঙ্কেল!
আপনিও আমার আ্যডভাইজার হয়ে যেতে পারেন!
বুদ্ধিটা তো ভালোই দিয়েছেন...
কিন্তু, আপনি এর জন্য আমাকে কৃষিকাজ বন্ধ করিয়ে দিতে বলছেন?
দেশ ও জাতির উন্নতির জন্য...
সেখানে শক্তপোক্ত প্রতিষ্ঠান থাকা জরুরি।
আর যখন সেই প্রতিষ্ঠানের ভবন বানানোর জন্য মাটি খুঁড়া হয়...
তখন, কীটপতঙ্গের বসতি মাটি থেকে উজাড় হয়ে যায়।
আপনি কৃষকদের কীটপতঙ্গ মনে করেন?
আপনার দৃষ্টিতে জমি একটা ভোগবিলাসের বস্তু হতে পারে... কিন্তু আমাদের দৃষ্টিতে এটা ভগবানের আশীর্বাদের মতো।
এজন্যই, যখন কেউ জমিতে চাষাবাদ করতে যায়... তখন সে খালি পায়ে কাজ করে।
আপনার মতো ব্যবসায়ীরা লোন পরিশোধ করতে না পারলে...বিদেশে পালিয়ে যায়।
কিন্তু, কৃষকরা লোন পরিশোধ করতে না পারলে... পালিয়ে যায় না।
তাদের মধ্যে আত্মসম্মানবোধ আছে।
তার পালানোর বদলে আত্মহত্যা করবে!
আর তারা এখনো সেটাই করছে!
বিগত দশ বছরে, দুই লাখ কৃষক আত্মহত্যা করেছে...
চাষাবাদে এত শ্রম দিয়ে কি কোনো লাভ আছে?
কৃষকদের তো শুধু শস্যই লাগবে, তাই না?
ঠিক আছে, তাহলে আমি কর্ণাটক, উড়িষ্যা, ভিয়েতনাম আর থাইল্যান্ড থেকে শস্য আমদানি করবো!
অভি, আমাদের ভারতকে শক্তিশালী বানাতে হবে!
আমি তোমাকে শক্তিশালী প্রধানমন্ত্রী বানিয়ে দিবো।
কৃষিকাজ নিয়ে পড়ে আছে, যত্তসব!
ভারতকে শক্তিশালী বানানোর জন্য আপনি তামিলনাড়ুকে মরুভূমি বানিয়ে দিবেন?
আরে বোঝার চেষ্টা করো, অভি!
দুবাইও তো মরুভূমির মতোই।
সেখানে কি টাকার বৃষ্টি হয় না?
সেটা পৃথিবীর অন্যতম ধনী দেশ।
তামিলনাড়ুর ঐতিহ্য আর সংস্কৃতিকে ধ্বংসের মতো নিচু চিন্তাভাবনাকে...কোনো সরকারই প্রশয় দিবে না।
অভি!
তোমাকে একটা গল্প বলি....
ইথিওপিয়াতে আমার একটা কারখানা ছিলো...
৫ বছর আগে, যখন অন্য দল ক্ষমতায় এসেছিলো...
...তখন তারা পরিবেশ দূষণের নাম করে আমার কারখানা বন্ধ করে দিয়েছিলো।
আমি ওই কারখানার উপর মাত্র ২০ মিলিয়ন ডলার বিনিয়োগ করেছিলাম...
মাত্র ২০ মিলিয়ন ডলার!
তিন সপ্তাহের মধ্যেই সেখানে একটা বিরোধীদল ক্ষমতায় আসে...
...আর সাবেক প্রধানমন্ত্রীকে ফাঁসি দেয়।
এখন, ওই দেশে আমার ১৪ টি কপার ফ্যাক্টরি আছে।
উনার কথার অর্ধেকটা আমি বুঝতে পেরেছি।
আর, বাকি অর্ধেকটা বুঝতে পারিনি।
উনি বলতে চাচ্ছেন যে, তুমি যদি উনার খনির কাজ বন্ধ করিয়ে দাও...
তাহলে উনি তোমার সরকারের পতন ঘটাবে।
ওহ, তাই নাকি আঙ্কেল!?
আমি বলতে চাচ্ছি যে, আমাকে ওটা করতে বাধ্য কোরো না।
ঠিকই বলেছেন।
যদি আমি আপনার খনির কাজ বন্ধ করিয়ে দেই, তাহলে তো আপনার আত্মসম্মানে আঘাত লাগবে....
তাহলে, একটা কাজ করা যাক...
আগামী মাসে আপনি থাঞ্জাবুরে একটা বড়সড় অনুষ্ঠান করেন।
তারপর সেখানে গিয়ে আপনি নিজ মুখেই ঘোষণা দিবেন যে, মানুষের ভালোর জন্যই আপনি খনির কাজ বন্ধ করে দিচ্ছেন।
তারপর, আমি এসে আপনার গলায় মালা পরাবো আর আপনাকে আপ্যায়ন করবো।
ভালোই হবে ।
আপনি নির্বাচনে দাঁড়াতে পারবেন আর সংসদসদস্যও হতে পারবেন....
আমি সংসদসদস্য হতে যাবো কেনো?
তোমার পার্টির ৬০ জন এম.পি-ই আমার কথায় ওঠাবসা করে!
তুমিও করো না?
তো আপনার কথা না শুনলে, আপনি আমার সরকারকে ক্ষমতাচ্যুত করবেন?
কথা শুনলে তোমার জন্যই ভালো হবে।
মিঃ পি.এ।
সব অবৈধ খনিগুলোকে অতিসত্বর ব্যান করিয়ে দিতে হবে।
আইনি ব্যাপারে আমাদেরকে আলাপচারিতা করতে হবে।
আমাদের আইনি উপদেষ্টাকে কাল এখানে আসতে বলে দিয়েন।
অভি!
কার সাথে বন্ধুত্ব করতে হবে আর কার সাথে শত্রুতা করতে হবে... সেটা তুমি এখনো বুঝে উঠতে পারোনি!
ধীরে ধীরে তুমি সবই বুঝে যাবে।
আপনি অনেক রেগে গেছেন, আঙ্কেল।
আপনি বলেছিলেন না যে...কেবল প্রচন্ড রেগে গেলেই আপনি মদ খান।
- নিন, এবার এটা গিলে ফেলুন! - অনেক হয়েছে!
তুমি চন্দ্রকান্ত ভার্মার ছেলে।
তোমার পরিচয় শুধু এতটুকুই।
চন্দ্রকান্ত এখন আর বেঁচে নেই।
তোমার সেটা বোঝা উচিৎ, অভি।
আপনারও বোঝা উচিৎ যে, এটা ভারত। এটা ইথিওপিয়া না...
মিঃ মহাদেব!
ছেলেরা!
তোমরা ভুল লোকের সাথে পাঙ্গা নিয়েছো।
এটা ঠিক না, অভি।
নিয়ম-কানুন ভঙ্গ কোরো না।
এখন থেকে কারও সাথে দেখা করার আগে ফোন করে তাকে আ্যপয়েনমেন্ট দিবে।
- আচ্ছা ঠিক আছে, কাথির। চলো এখন মদ খাই।। - না, কাথির!
প্রধানমন্ত্রী এক্ষুনি এসে যাবেন।
বাগ ক্যামেরা লাগানো আছে কিনা...চেক করেছি।
শুধু টেবিলটা চেক করা বাকি আছে।
এই, কাথির!
- হাই! - হাই...
পাশের মারিয়াম্মান মন্দিরে কি কোনো পূজা হচ্ছে নাকি?
তোমাকে পেটানো উচিৎ!
- কেনো? - ভেবেছিলাম যে, তুমি সকালবেলায় ফোন দিয়ে আমাকে শুভেচ্ছা জানবে।
কিন্তু, তুমি জানাওনি।
অন্তত, এখন তো মনে করার চেষ্টা করো না!?
মনে হয়...বিয়ের জন্য তোমাকে পাত্রপক্ষ দেখতে আসছে, তাই-না?
কী!?
শুভ জন্মদিন, অঞ্জলি!
- শুভ জন্মদিন! - ধন্যবাদ।
জন্মদিনের কথা তুমি ভুলে গিয়েছিলে নাকি, কাথির?
তুমি কাজের প্রতি যেমন মনোযোগী, প্রেমেও তেমনই মনোযোগী হও, ভাই।
তুমি আমার জন্মদিনটাও মনে রাখতে পারো না! এই তোমার ভালোবাসা?
এতটুকুতে কাজ হবে না! ওর শার্ট ধরে টান দাও...
দরকার হলে তিনবার করে টান দাও!
- তুমি শাস্তিযোগ্য অপরাধ করেছো, কাথির। - ধন্যবাদ, স্যার।
আমি তো এটাও বলেছিলাম যে, রিসোর্টে একটা পার্টি আছে।
তুমি ভুলে গেলে কীভাবে?
আমি জানতাম যে, একটা পার্টি আছে।
- কিন্তু, কখন আছে...সেটা জানতাম না। - পার্টি আছে? কোন সময়?
পার্টি আছে আর তুমি আমাকেই ইনভাইট করলে না!?
- কোন সময়? - সন্ধ্যা ৮ টায়।
তুমি রওয়া হওয়ার সময় আমিও তোমার সাথে করে যাবো, কাথির।
স্যার, সম্ভব না!
আপনি গেলে...নিরাপত্তার ব্যাপারে অনেক ব্যবস্থা নিতে হবে।
গেট দিয়ে ঢুকার সময় প্রত্যেকটা গেস্টের তল্লাশি নিতে হবে।
রান্নাঘর আর খাবার পরিষ্কার-পরিচ্ছন্ন কিনা...সেদিকটাও খেয়াল রাখতে হবে।
অনেক নিয়ম-নীতি আছে।
মন চাইলেই হুট করে যা ইচ্ছে তাই করা যায় না।
হুট করে যদি আমার হার্ট আ্যটাক হয়...
তখন, তুমি আমাকে কোলে নিয়ে দৌড়াবে নাকি নিয়ম-নীতি মেনে চলবে?
সেটা তো জরুরি মুহূর্তে করবো।
আর এটা তো বার্থডে পার্টি।
যত্তসব ফালতু নিয়ম-কানুন!
আমি ওসব নিয়ম-কানুনের পরোয়া করি না।
তুমি এখানে কী করছো?
তুই এই কাজটা কেনো করলি!?
তুই অভিকে এখানে আনলি কেনো!?
আমার কী দোষ? ও আমার কোনো কথাই শুনছিলো না।
ও বলেছিলো যে, আমি ওকে না নিয়ে আসলে...ও নিজেই চলে আসবে।
- বোকামির কাজ করেছিস! - ওকে না আনা ছাড়া উপায় ছিলো না।
আসো অঞ্জলি, আমি তোমাকে একটা জিনিস দেখাতে চাই।
অঞ্জলি, তোমার জন্য একটা সারপ্রাইজ আছে।
সারপ্রাইজ!?
ওই সুন্দরী গাড়িটা তোমার জন্য এনেছি!
বাহ্!
আসো, আসো।
চেক করে দেখ, বিবেক।
৫ সেকেন্ডে ১০০ কিলোমিটার স্পিড।
এটার ইঞ্জিন অনেক শক্তিশালী! আর এটাতে ফোর হুইল ড্রাইভ সিস্টেম আছে!
- কিন্তু, আমি তো... - না! এটাতে আরো অনেক কিছুই আছে! তুমি আগে গাড়িতে উঠো!
ট্রাফিক কন্ট্রোলকে কিছু জানানোর দরকার নেই।
জোসেফ ১ নাম্বার গাড়িতে থাকবে।
আমরা রাজাজি মার্জ গাড়িতে করে পিছে পিছে যাবো।
কিটেন ৩ নাম্বার গাড়িতে থাকবে। কোনো জায়গায় থামা যাবে না।
- প্রেম, আমি চাই যে, তুমি শেষ গাড়িটাই থাকো.. - আমার কাছে একটা আইডিয়া আছে।
আমি জোসেফের সাথে যোগাযোগ রাখবো...
- আ্যলার্ট! সে গাড়ি নিয়ে যাচ্ছে। - চলো!
- ওকে ফলো করো! - জলদি করো! যাও!
জলদি আসো! গাডিতে উঠো!
শিকার একাএকা গাড়ি নিয়ে বের হয়েছে।
আমি কী করবো?
না! অভি সাবধানে! গাড়ি ধীরে চালাও।
ফোনটা ধরো! ফোনটা ধরো!
বামে যাও!
প্লিজ, অনেক হয়েছে! এবার থামো।
এস.পি.জি'র লোকেরা অনেক রাগ করবে, এসব করো না।
ওদের বিরক্তিতে আমি অতিষ্ঠ হয়ে গেছি!
কী করবো না করবো...সেটাতে সবসময় ওরা নাক গলায়!
এবার, ওরাও কিছুক্ষণ দুশ্চিন্তায় ভুগতে থাকুক!
আজকে রাতটা শুধু আমার!
একটা বড়সড় গাড়ি পাঠাও।
এটা প্রস্টিটিউশনের কেস।
আমার ঘড়টা ভেঙে দিয়েন না।
চলেন কথাবার্তা বলে ব্যাপারটা মীমাংসা করে নেই।
সর যা! এইবার আমি তোর নামে মামলা দায়ের করাবো!
দেখা যাবে!
মনে হয়, ড্রাইভারের সাথেসাথে গাড়িটাও মদ খেয়েছে!
এই, দাঁড়াও! দাঁড়াও!
গাড়ি থেকে নামো!
গাড়ি থেকে নেমো না, অভি।
সিকিউরিটি! আমার বাড়ি পাহারা না দিয়ে তুমি এখানে দাঁড়িয়ে আছো কেনো!?
আমি ব্রেক না দিলে তো তুমি এক্ষুনি মরতে....
ও মাতাল অবস্থায় আছে, স্যার!
নতুন সিকিউরিটি গার্ড কে?
তোমাকে নিঃশ্বাস ছাড়তে হবে না!
- আমি পুলিশ! - স্যরি, পুলিশ!
- আমি তোমাকে ভালবাসি, পুলিশ! - আরে আজব তো! আমাকে জড়িয়ে ধরছো কেনো!?
তুমি কোন মদ খেয়ে এসেছো?
সেক্স অন দ্যি বিচ।
ওসবও করেছো!?
দিল্লীতে তো কোনো সমুদ্রসৈকতই নেই!
আরে এটা তো ককটেলের নাম!
খবরদার! আমার সামনে ককটেলের কথা বলবে না!
আমাদের ইউনিয়নে তো তোমাকে কখনো দেখিনি।
তুমি এক রাতের জন্য কত টাকা নাও?
এখান থেকে দূর হও! যাও!
- সরো। - প্লিজ বোঝার চেষ্টা করুন...
আপনি কি জানেন উনি কে?
কেউ এই লাইনটা এখনো বললো না কেনো...এটাই মনে মনে চিন্তা করছিলাম।
ও কি এই এরিয়ার কাউন্সিলর?
না।
ওর সাথেই কি "সেক্স অন দ্যি বিচ" করেছো?
ও তো কাথির গার্লফ্রেন্ড, স্যার।
কী!?
তুমি আরেকজনের গার্লফ্রেন্ডের সাথে প্রেম করছো, হ্যাঁ?
- তুমি এখান থেকে যাও! - আসো আমরা যাই।
তুমি যদি ২০০ টাকা ঘুষ দাও, তাহলেই উনি ছেড়ে দিবে!
ঘুষ দিতে হবে!?
হ্যাঁ!
আপনি আমার কাছ থেকে ঘুষ নিবেন?
আমি আবার ঘুষ কখন চাইলাম!?
তুমি কে...সেটাকে আমাকে বলবে না তো?
- আমি আমার পুরো প্ল্যানটাই বরবাদ করে দিলেন! - আপনি ঠিক আছেন তো, স্যার?
চলুন, যাওয়া যাক।
দাঁড়াও!
ও মদ খেয়ে গাড়ি চালাচ্ছিলো... আমি ওকে জিজ্ঞাসাবাদ করছি।
তুমি চাইলেই ওকে নিয়ে যেতে পারো না!
- দাঁড়ান, অফিসার। আমি ব্যাপারটা আপনাকে বুঝাচ্ছি... - স্যার, দাঁড়ান!
আমি একজন ইন্সপেক্টর! তুমি কোন সাহসে আমার গায়ে হাত দিয়েছো?
ও কী করেছে, জানো?
আগে আমার প্রশ্নের জবাব দাও! বলো!
ওরা শুধু ধমকাচ্ছে... ওদের কথায় বিশ্বাস কোরো না।
- স্যার, চলেন। - আমি আন্তরিকভাবে দুঃখিত, স্যার।
- উনি নিজের ভুল স্বীকার করে ক্ষমা চেয়েছেন। এবার ঠিক আছে তো? - না, ঠিক নেই!
আমি যা করেছি, তা ঠিক না। আমি মদ খেয়ে গাড়ি চালিয়েছি...
আমার বিরুদ্ধে থানায় মামলা দায়ের করা উচিৎ।
আপনি কে... তা না জেনেই আমি উল্টাপাল্টা কথা বলে ফেলেছি।
- আমাকে আবার জঙ্গলে ট্রান্সফার করে দিয়েন না, প্লিজ! - আপনি আপনার কাজ করুন।
- সামনে থেকে সরো! - আপনি আমার বিরুদ্ধে চার্জশিট তৈরি করুন।
আমার সাথে চলুন, স্যার।
- এসব কী, কাথির? - আমার সাথে চলুন।
আমি শুধু এক রাতের জন্য মজা করতে চেয়েছিলাম...
- ওখানেই থেকো! আমি ওকে নিয়ে আসছি... - পুরো প্ল্যানটাই বরবাদ হয়ে গেলো!
নিচে ঝুঁকে পড়ো, অভি। নিচে ঝুঁকে পড়ো।
এদিকে যাও!
- অঞ্জলি। - এই!
নিরাপত্তা দাও, কিটেন।
আমার একটা বন্দুক লাগবে!
আমাকে ওইদিক থেকে কভার করো।
যাও, অভি! কাছাকাছি থেকো!
স্যার, মাথা নিচু করে রাখেন! মাথা নিচু করে রাখেন!
অঞ্জলি!
ভেতরে যাও।
- অঞ্জলি, অঞ্জলি! - ওখানে যেয়ো না, ভেতরে থাকো।
ভেতরে যাও। এখানেই থাকো।
অঞ্জলি মাটিতে পড়ে আছে।
ওরা তো ওকে গুলি করেছে!
ওকে তুলে নিয়ে আসো! সাবধানে!
অঞ্জলি!
দরজা লাগিয়ে দাও।
- চলো। - ধ্যাত!
আমাকে কভার দাও, বিবেক। আমার আরো লোক লাগবে।
অভি, ঝুঁকে পড়ো। ঝুঁকে পড়ো।
কভার নাও, অভি! যাও!
অভি, ঝুঁকে পড়ো! নিচু হয়ে থাকো!
বিবেক, গুলির ম্যাগাজিন দাও!
এই, কাথির!
ধ্যাত!
রাঞ্জিথ!
অভি একা। তুমি তার সাথে যাও।
পিছনে গলিতে যাও।
ওকে নিয়ে আসো, বিবেক।
ভিকি, ওর জন্য আরেকটা নিরাপদ পথ খুঁজে বের করো।
আচ্ছা, স্যার!
চলো!
ওকে কভার করো!
এই, রাঞ্জিথ!
- তুমি ঠিক আছো তো, অভি? - ও ঠিক আছে।
আমাদের একটা গাড়ি লাগবে।
- ছাদ ঢাকা গাড়ি হলেই চলবে... - আমি নিয়ে আসছি... স্যার।
আপনার গাড়িটা আমাকে দিন, স্যার। জরুরি দরকার।
আপনি কে? গাড়ি থামান!
- জলদি আসো, কাথির। - গাড়ি থামিয়ো না। যেতে থাকো।
- গাড়ি থামিয়ো না। - জলদি চলো।
- গাড়িতে উঠো। - জলদি যাও। গাড়ি থামিয়ো না।
জোসেফ!
জলদি কর, জোসেফ! তোর হাতটা দে!
ভেতরে আয়!
জোসেফ! না!
এই! ভেতরে আয়!
ধ্যাত!
গাড়িটা হাসপাতালে নিয়ে চলো, বিবেক।
শোন, তুই ঠিক হয়ে যাবি...
চোখ বন্ধ করিস না!
আমরা শীঘ্রই হাসপাতালে পৌঁছে যাবো। জলদি চালাও!
হ্যাঁ, প্রিয়াও এসে যাবে। আমি ওকে হাসপাতালে নিয়ে আসবো!
জলদি চালাও! তুই ঠিক হয়ে যাবি।
চিন্তা করিস না, শান্ত হ।
চোখ বন্ধ করিস না।
আরেকটু ধৈর্য ধর।
নিজের মনকে শক্ত কর।
হার ছেড়ে দিস নাহ, জোসেফ! হাল ছেড়ে দিস নাহ!
জোসেফ!
কী হয়েছে, কাথির?
ও মরে গেছে!
কতবার তোমাকে সাবধান করেছিলাম, হ্যাঁ?
তুমি কি কখনো আমার কথা শুনো?!
যখন শত্রুরা গুলি চালায়...
তখন পুলিশ আর সেনাবাহিনীও আগে কভার নিয়ে নিজেদের নিরাপত্তা নিশ্চিত করে।
তারপর, তারা গুলি চালায়!
কিন্তু, যখন আমরা গুলির শব্দ শুনি...তখন অন্যকে রক্ষা করার জন্য এগিয়ে এসে নিজে গুলি খাই।
এটাই আমাদের কাজ!
এটাই এস.পি.জির অলিখিত নিয়ম!
তোমার ছেলেমানুষির কাজ-কারবারের জন্যই ওকে মরতে হয়েছে....
- না, কাথির। - চুপ করো!
জোসেফের মতো দায়িত্বশীল অফিসারদের জন্যই তোমার মতো লোকেরা নিরাপদে ঘুরে বেড়াতে পারে।
মানুষ তাদের কাজের জন্য টাকা পায়।
আর আমরা টাকা পাই মরার জন্য!
মানুষ মরতেই পারে...
কিন্তু, তাই বলে এরকম বিনা কারণে মরার কোনো মানেই হয় না!
ও আমার একমাত্র বন্ধু ছিলো।
স্যরি, কাথির।
হ্যালো, অঞ্জলি।
- হ্যালো। - হ্যালো।
ওর শরীরের অবস্থা কেমন, ডাক্তার?
মোটামুটি ভালোই। ও এখন ঠিক আছে।
আমরা ক্ষত স্থানে একটা টাইটেনিআ্যম প্লেটও বসিয়ে দিয়েছি।
ও কাল থেকেই কাজে ফিরে যেতে পারবে।
চিন্তার কারণ নেই। ও ঠিক হয়ে যাবে।
ধন্যবাদ, ডাক্তার।
- চিন্তা কোরো না। - লাশ ময়নাতদন্তের জন্য মৃত ব্যাক্তির আত্মীয়র স্বাক্ষর লাগবে...
- আমি আসছি.... - তুমি বিকেলে এসে ওকে নিয়ে যেতে পারো।
ম্যাডাম, স্বাক্ষর করুন।
প্রেম!
তুই এটা কেনো করলি?
বিশ্বাসঘাতক!
আর কী কী করেছিস তুই?
তুমি যাকে পাঠিয়েছিলে, সে ধরা পড়ে গেছে।
ওরা তাকে বেঁধে রেখেছে। সে কথা ফাঁস করে দিতে পারে!
আমি যে রঞ্জিথের জন্য কাজ করি, সেটা জোসেফ জেনে গিয়েছিলো।
জোসেফ যদি সেটা তোমাকে বলে দিতো, তাহলে আমার চাকরি চলে যেতো!
তাই, তাকে গুলি করা ছাড়া আর কোনো উপায় ছিলো না।
ময়নাতদন্তের রিপোর্টে গুলির কথা বলা হলে, আমাকেই খুনি বলে সন্দেহ করা হতো।
তোকে এসব কে করতে বলেছে?
প্লিজ, আর মেরো না!
বল নাহলে...
তোকে মেরে বক্সের ভেতর ঢুকিয়ে তোর লাশ এই রুমের ভেতর রেখে চলে যাবে।
- না, কাথির! - বল, রাঞ্জিথ কোথায় আছে?
বলবি নাকি না?
আমার কোনো ক্ষতি কোরো না!
আমি তোমাকে সব বলবো!
আ্যটর্নি জেনারেল, স্যার।
মহাদেব অতি সহজেই এই ব্যাপারটাকে আদালত পর্যন্ত নিয়ে যেতে পারে...
আমাদেরকে তার খনিগুলো ব্যান করাতে হবে।
যখন পুলিশ হানা দেয় তখন কী হয়...জানেনই তো?
তারা পেটাতে পেটাতে নাস্তানাবুদ বানিয়ে ফেলে!
সেই পেটানোর দাগ শরীরে বাইরে থাকে না। কিন্তু, শরীরের ভেতরে থাকা প্রত্যেকটা অঙ্গ নিথর হয়ে যায়।
কাথির!
এটা দেখুন, মিঃ ভার্মা।
এই পোকাটাকে বলা হয় "সেলিফেরা"।
এই প্রজাতির পোকাগুলো আফ্রিকান দেশগুলোতে বিশৃঙ্খলার সৃষ্টি করে।
যখন তার ঝাঁকে ঝাঁকে আসে.. তখন তাদেরকে বলা হয় "লোকাস্ট"।
এগুলো অনেক ভয়ংকর!
যখন আমরা এই পোকাগুলোকে আমাদের কৃষি ল্যাবে নিয়ে পরীক্ষা-নিরীক্ষা করছিলাম...
তখন, আমরা জানতে পারি যে...এগুলো মিসাইল থেকেও বেশী শক্তিশালী।
আপনি কি বায়ো ওয়ার (জৈবিক যুদ্ধবিগ্রহ) করতে বলছেন?
আপনি এটাকে এন্টোমলজিক্যাল যুদ্ধবিগ্রহ বলতে পারেন!
আমরা এই পোকাগুলোকে না খাইয়ে রাখবো...
আর তারপর এগুলোকে পাকিস্তানের মালবাহী ট্রেনের ভেতর ঢুকিয়ে দিবো।
ফসলের মৌসুমে এদেরকে সেখানে ছেড়ে দিলে...
এক সপ্তাহের মধ্যেই...
এগুলো সব গমের ক্ষেত ধ্বংস করে দিবে।
আমরা যদি তিন মৌসুম পর্যন্ত এই কাজটা ক্রমাগত করতে থাকি...
তাহলে, তাদের দেশের কৃষিকাজে বিপর্যয় নেমে আসবে।
এর ফলে খাবারের ঘাটতি আর বেকারত্ব বাড়বে।
তাদের অর্থনীতি দুর্বল হয়ে যাবে।
তারপর, তারা আমাদের থেকে ত্রাণ সহায়তার ভিক্ষা চাইবে...
পোকাগুলো কি দেশের সীমান্ত চিনে?
তারা যদি ফিরে এসে উল্টো আমাদের উপরই আক্রমণ করে, তাহলে কী হবে?
আমরা পুরুষ আর স্ত্রী পোকাদেরকে আলাদা করে ফেলবো।
তারপর, শুধু পুরুষ পোকাদেরকেই সেখানে পাঠাবো।
এই পোকাগুলোর সর্বোচ্চ জীবনকাল মাত্র ১ সপ্তাহ।
আমরা যদি পুরুষ আর স্ত্রী পোকা দুজনকেই পাঠাই....
তাহলে, তারা প্রজনন ঘটিয়ে সংখ্যায় দ্বিগুণ হবে...
আর মশা বা তেলাপোকার মতো অদম্য পতঙ্গ বাহিনীতে পরিণত হবে।
কিন্তু, এখন সেটা করার দরকার নেই।
আপনি কি খান, মিঃ মহাদেব?
না, আমি এখন কিছু খাবো না।
আমি এখনকার কথা বলিনি। আপনি রোজ কী খান?
সাধারণ মানুষদের মতোই ভাত খান...
নাকি শূয়রের মতো ময়লা-আবর্জনা খান?
দুর্নীতি আর দেশীয় সমস্যাগুলোর দিক থেকে মানুষের ধ্যান সরানোর জন্য...
পাকিস্তান এই অজুহাত দিয়ে বেড়ায় যে, "ভারত আমাদেরক হুমকি দিয়েছে"।
আমাদের দেশেরও ওই একই অবস্থা।
মানুষের মনের মধ্যে ঘৃণা পয়দা করার জন্য এদেশেও অনেক নোংরা রাজনীতি চলে!
পাকিস্তানের জনগণ এমন কি দোষ করেছে যে...আপনি তাদের কৃষিকে করে দিতে বলছেন?!
আপনি একটা লোভী শকুনের মতো, যারা শিকারের আশায় লাশের উপর দিয়ে ঘোরাফেরা করে... স্বার্থপর কোথাকার!
যদি পাকিস্তান আপনাকে টাকা খাওয়াতো...
তাহলে, এই পোকাগুলো আপনি ভারতে ছেড়ে দিতেও দ্বিধাবোধ করতে না!
আপনি অবৈধভাবে বিদেশে রাসয়নিক অস্ত্র পাচার করছেন।
সিবিআই গোপনীয়ভাবে আপনার কোম্পানির কর্মকান্ডের উপর নজর রাখছে।
আপনার 'মহান গ্রুপ অব কোম্পানিজ' লাইসেন্স আইন লঙ্ঘন...
কর ফাঁকি দেয়াসহ বিভিন্ন অর্থনৈতিক অপরাধের সাথে জড়িত।
আপনার কি মনে হয় যে আমি কিছুই জানি না?
আপনি সার্বক্ষণিক নজরদারিতে আছেন!
সরকার যে আপনার বিরুদ্ধে ব্যবস্থা নেয়ার প্রস্তুতি নিচ্ছে...সেটা আপনি ভালো করেই জানেন।
এজন্যই আপনি ডিডি ফাংশন আর লন্ডনে আয়োজিত সভায় আমাকে মারার জন্য লোক পাঠিয়েছিলেন, তাই-না?
আপনার সময় ঘনিয়ে এসেছে, মহাদেব সাহেব!
- আপনি এখন যেতে পারেন। - আমি কে...সেটা আপনি খুব শীঘ্রই বুঝতে পারবেন, মিঃ ভার্মা।
আপনাকেও কি আলাদাভাবে বলতে হবে নাকি?
আপনি প্রতিরক্ষা মন্ত্রী হয়েও...
...দালালি করে বেড়াচ্ছেন, না?
বেরিয়ে যান!
হাই, কাথির! স্বাগতম!
তোকে কফি খাওয়ানোর মতোও কেউ নেই।
আমার স্ত্রী বেঁচে থাকলে তোকে কফি বানিয়ে খাওয়াতো...
কিন্তু, সে তো তোর কারণেই আত্মহত্যা করে মরেছে।
তুই ভাবছিস যে, তুই প্রতিশোধ নিচ্ছিস... কিন্তু, তোর ধারণাটা ভুল।
এই কাথির, তুই যেরকম আমাকে উলঙ্গ অবস্থাতেই টেনেহিঁচড়ে নিয়ে গিয়েছিলি...
তোকেও সেরকম বেজ্জতি করাতে হবে না?
এজন্যই আমি লুকিয়ে থেকে তোর প্রতিটা কদমের উপর নজর রাখি।
কিন্তু, তুই তো তোর অপরাধের সব প্রমাণাদি এখানেই রেখে দিয়েছিস।
তাহলে, এবার তুই পালাবি কোথায়?
আ্যলেক্সা! বলো তো, রিমোট ওয়াইপ কী?
রিমোট ওয়াইপ হচ্ছে, একধরনের সিকিউরিটি ফিচার...
যেটা কোনো নেটওয়ার্কের মালিক বা কোনো ডিভাইসের মালিককে...
অন্য কোনো কম্পিউটার থেকে তথ্য মুছে দেয়ার কমান্ড পাঠাতে সাহায্য করে।
রিমোট ওয়াইপ ফিচার কী ধরনের কার্য সম্পাদন করবে...
সেটা ডিভাইসের উপর নির্ভর করে।
কোনো নির্দিষ্ট অপারেটিং সিস্টেমের ভার্সন...
বা কোনো নির্দিষ্ট মোবাইলের ম্যানেজমেন্টের সাহায্যে এটাকে পরিচালনা করা যায়।
তুই কি ভেবেছিলে যে, এই হার্ডডিস্ক নিয়ে তুই পালিয়ে যাবি?
আ্যলেক্সা, বলো তো...আই.ই.ডি মানে কী?
ইমপ্রোভাইজড এক্সপ্লোসিভ ডিভাইসকে সংক্ষেপে আই.ই.ডি বলা হয়।
ইমপ্রোভাইজড এক্সপ্লোসিভ ডিভাইস এমন একটি বোমা যা প্রচলিত সামরিক পদ্ধতি ব্যতীত অন্যভাবে নির্মিত..
বাড়ি আর অফিসে তারা মোট আট জায়গায় বাগ ক্যামেরা লাগিয়েছে।
এক্ষুনি যেয়ে মহাদেবকে গ্রেফতার করতে বলুন।
দাঁড়ান, স্যার।
কাথির রাঞ্জিথের রুমে গিয়ে যেই ড্রাইভ কপি করতে চেয়েছিলো...সেটা আগুনে পুড়ে ধূলিসাৎ হয়ে গেছে।
কোনো প্রমাণ ছাড়াই আমরা তাকে কীভাবে গ্রেফতার করবো?
তাহলে, বন্দুকটা আমাকে দাও। আমিই তাকে গুলি করে মারবো।
বেজন্মার বা**!
তার কোনো ক্ষতি করলে ভারতের অর্থনীতিতেও ভাটা পড়বে...
শেয়ার বাজার, জিডিপি, কর্মসংস্থান, বৈদেশিক বিনিময়ের পাশাপাশি.....
আমাদের মুদ্রার দামও কমে যাবে।
তাহলে আর এই অফিসের কী দরকার?
সে-ই তো দেশ চালাচ্ছে...
আমাকে কি কাঠপুতলি বানিয়ে রাখা হয়েছে?
আমরা আন্দোলনকারীদের, দর্শকদের, ট্রেনে ঘুমিয়ে থাকা লোকদেরকে...
...চায়ের দোকানে থাকা আমজনতাকে আর হেলমেটবিহীন বাইক রাইডারদেরকে তৎপরতার সাথে গ্রেফতার করি।
কিন্তু, আসল অপরাধী আর দেশদ্রোহীদেরা পালানোর সময় কিছু না করেই শুধু চেয়ে চেয়ে দেখবো?
মহাদেবকে গ্রেফতার করলে যদি অর্থনীতিতে ভাটা পড়ে...তাহলে পড়ুক না!
আমরা সর্বশক্তি দিয়ে অর্থনীতিতে আবারো জোয়ার এনে দিবো।
মহাদেবকে গ্রেফতার করার জন্য আমাদের কোনো কারণের দরকার নেই...
শুধু সাহসের দরকার!
মহান কর্পোরেশন, যেটা ভারতের অর্থনীতিতে বিরাট ভূমিকা রাখছে...
সে কর্পোরেশনে হানা দেয়ার জন্য ভারত সরকার কর্তৃপক্ষকে নির্দেশ দিয়েছে।
এই অনুসন্ধান থেকে জানা গেছে যে, মহান ফ্যামিলি...
বিভিন্ন বেঅাইনি কর্মকাণ্ডের সাথে জড়িত।
এবং তাদের বিরুদ্ধে বিভিন্ন প্রমাণাদিও পাওয়া গেছে।
- কাজ বন্ধ করুন। - আমাদেরকে তল্লাশি নিতে পাঠানো হয়েছে।
- আ্যন্থনি! সব মোবাইল ফোনগুলো কালেক্ট করো। - জাল দলিলের মাধ্যমে...
বহু কৃষিজমি আর বনজঙ্গলকে ব্যবসায়িক কাজে ব্যবহার করা হয়েছে।
পুলিশের হানা দেয়াতে মহান গ্রুপের ব্যবসায় অনেক ক্ষয়ক্ষতি হয়েছে।
তাদের বিরুদ্ধে এমনিতেই নানান ধরনের অভিযোগ উঠছে...
বাজারে তাদের স্টকের যে আধিপত্য ছিলো, তা কমে যাচ্ছে।
মহাদেবের অডিটররাও এখন আমাদেরকে সাহায্য করছে...
তারা তো ধোঁকাবাজ!
- কিন্তু, অর্থনৈতিকভাবে... - মিঃ মহাদেব ফোন করেছেন।
অভি...
অভিশেক চন্দ্রকান্ত ভার্মা।
আপনি আমার বাবাকে মেরে ঠিক কাজ করেননি!
আপনি অনেক বড় একটা ভুল করেছেন।
তোমার রাগের কারণ আমি বুঝতে পেরেছি।
কিন্তু, আমি নির্দোষ।
নিশ্চয়ই কেউ তোমাকে আমার বিরুদ্ধে উসকে দিয়েছে...
আপনি নির্দোষ হয়ে থাকলে...
- আবার ফোন দিয়েছেন কেনো? - ঝগড়াটা এবার খতম করা যাক, অভি!
থাঞ্জাবুরের আটটা জমি খননের আইনি অনুমোদন আমার কাছে আছে।
আমি চাইলে, সেগুলো খনন করতে পারি।
কিন্তু তারপরও, আমি নিজের ভুল স্বীকার করতে ফোন করেছি।
তোমার ইচ্ছানুযায়ী, সেগুলোকে তুমি বন্ধ করার ঘোষণা দিতে পারো।
ইভেন্টের আয়োজন করো। তোমার মান-সম্মান অনেক বেড়ে যাবে!
তার পরিবর্তে...
এই পুলিশের হানা বন্ধ করাও।
আমাকে কী করতে হবে.... তা বলো।
আমি কিছুক্ষণ পর আবার ফোন করছি...
সমঝোতা করার কী দরকার, স্যার?
তীর সামনে ছুড়ে মারার আগে সেটাকে ধনুকে রেখে পিছন থেকে টেনে ধরতে হয়।
- আপনার কথাটা বুঝলাম না, স্যার। - সেলিফেরা!
এইবার, আমি পুরুষ আর স্ত্রী পোকা... উভয়কেই ছেড়ে দিবো।
তারা এসব জানার আগেই, ওগুলো প্রজনন ঘটিয়ে লক্ষাধিক হয়ে যাবে।
আর এবার ওগুলো থাঞ্জাবুরের কোনো কৃষিজমিকেই আস্ত রাখবে না!
একেবারে ধূলিসাৎ করে দিবে!
- স্যার। - কী? তোমরা পৌঁছে গেছো?
আমি এক ঘন্টার মধ্যেই ওখানে পৌঁঁছে যাবো।
যাত্রাপথে কোনো সমস্যায় পড়লে, সাথেসাথেই ওগুলোকে ছেড়ে দিয়ো।
আচ্ছা ঠিক আছে, স্যার।
যাওয়ার জন্য তৈরি।
ট্যাংকারের উপরে কে যেনো আছে... এক্ষুনি তাকে গুলি করে মারো!
আচ্ছা, স্যার। ছাদে যেয়ে চেক করো তো কেউ আছে কিনা...
কতটুকু সময় বাকি আছে?
ট্রেনটা ২০ সেকেন্ডের মধ্যেই টানেলের ভেতরে ঢুকবে! আমাদের হাতে আর মাত্র ২০ সেকেন্ড সময় আছে!
টানেল আর ট্রেনের দৈর্ঘ্য একই...
জলদি কাজ সেরে ফেলুন!
ট্রেনটা টানেলের ভেতর ঢুকছে...
মাত্র বিশ সেকেন্ডের মধ্যেই ওটা পুরোপুরি টানেলের মধ্যে ঢুকে যাবে।
সভার তালিকায় যাদের নাম আছে...তাদেরকে ডাকো।
৬ নাম্বার ক্যামেরার ফুটেজটা আবার প্লে করো। ওই লোকটার দিকে জুম করো।
- সব ঠিকঠিক আছে তো, কর্ণা? - হ্যাঁ, বিবেক।
শুধু দাড়িওয়ালাদের দিকেই নজর রেখো না।
দাড়ি কম থাকুক বা ন্যাড়া থাকুক... কাউকে ছাড় দিয়ো না। সবার উপর নজর রাখো!
- ঠিক আছে? - আচ্ছা, বিবেক।
সতর্কতার সাথে কাজ করো। হ্যাঁ, বি-3 আসছি...
ওর চেহারাটা দেখে সন্দেহভাজন মনে হচ্ছে। ওর চেহারার উপর জুম করো।
তুমি ওর উপর নজর রাখতে থাকো।
এই!
আপনার কোম্পানির উপর যে তল্লাশি চালানো হয়েছিলো...সেটার কী হয়েছে?
পরে বলবো। অনুষ্ঠান শেষে আপনাদের সব প্রশ্নের জবাব দিবো।
নমস্কার, স্যার।
স্যার, স্যার, স্যার…
দেখ! বারবার মাথা নত করতে করতে উনাদের কোমড়ই বেঁকে গেছে!
আপনার আগমনে তামিলনাড়ু ধন্য হয়েছে।
কেমন আছেন, অভিশেক চন্দ্রকান্ত ভার্মা?
আপনার কৃপায়... ভালোই আছি।
বেশ ভালো। বসো।
- নমস্কার। - নমস্কার, স্যার।
আমি তামিলনাড়ুর মাননীয় মুখ্যমন্ত্রীকে এই অভিনন্দনপত্রটি পড়ে শোনাতে অনুরোধ করছি...
আপনি দারুণ অভিনয় জানেন!
আপনি ছলচাতুরী করে আমার বাবাকে মেরে ফেললেন...
...তারপর, উনার অন্তিম সৎকারের দিন কাঁদার অভিনয় করলেন।
আপনাকে অস্কার দেয়া উচিৎ!
তুমি কি সব কথা ভুলে গেছো নাকি, অভি?
তোমার বাবা তোমাকে রাজনীতিতে ঢুকাতে চায়নি... এই কথাটা তো তুমিই বলেছিলে, তাই না?
তুমিই তো উনার হাত থেকে ছাড়া পেতে চেয়েছিলে, তাই না?
ভার্মা সাহেব আমার দৃষ্টিতে ভগবানের মতো ছিলেন।
তাই আমি উনাকে মারতে অস্বীকার করেছিলাম।
তুমি অন্য কাউকে দিয়ে কাজটা করিয়েছো...
আর এখন প্রধানমন্ত্রীর আসনে বসে খুনের দায়ভার আমার ঘাড়ে চাপাচ্ছো।
পুলিশ আপনাকে গ্রেফতার করলে... আপনি তাদেরকে এই কাহিনী শুনিয়ে দিবেন।
আপনি তো ক্রিমিনাল মাস্টারমাইন্ড!
নিঃসন্দেহে এটা করা হবেই! ধন্যবাদ সবাইকে।
নমস্কার!
আমরা ব্যবসায়ী মহাদেবকে মঞ্চে আমন্ত্রণ জানাচ্ছি....
আপনাদের সবাইকে আমার পক্ষ থেকে নমস্কার...
আমার কোম্পানির কারখানা আর অফিসগুলোয় পুলিশ হানা দিয়েছিলো...
এই হানা দেয়ার ফলে, প্রধানমন্ত্রী আমাদেরকে একটা সার্টিফিকেট দিয়েছন।
আমার কোম্পানিতে কিছু অসাধু লোক ছিলো...তা আমি জানতাম না। উনিই তাদেরকে চিহ্নিত করে খুঁজে বের করেছেন।
সেজন্য আমি উনাকে ধন্যবাদ জানাই।
ভেতরে আসো, কর্ণা! জ্যামার অফ করা কেনো?
হচ্ছেটা কী!?
- কর্ণা, তুমি কি আমার কথা শুনতে পাচ্ছো? - স্যরি, স্যার।
স্যরি, স্যার। ওটা ভুলে অফ হয়ে গিয়েছিলো।
আবার অন করে দিচ্ছি....
এস.পি.জি ফ্রিকোয়েন্সি।
ধন্যবাদ।
কন্ট্রোল রুমে মিঃ বিবেক আছেন।
তার সাথে যোগাযোগ করতে পারছি না।কোনো জবাবই দিচ্ছে না।
কন্ট্রোল রুম!?
কন্ট্রোল রুম! বিবেক...
বিবেক! আমি কাথির বলছি! সাড়া দাও!
কথা শুনতে পেলে সাড়া দাও, বিবেক।
সতর্ক থেকো।
তুই বিবেকের সাথে কী করেছিস?
বল!
তোর পরবর্তী প্ল্যান কী?
তোর পরবর্তী প্ল্যান কী!?
বিবেক কোথায়?
সে কোথায় আছে...বল!
বলছি....
আমার লোকেরা তাকে তুলে নিয়ে গেছে।
আমি ওকে মেরে ফেলতে বলেছি...
ওদের ফোন নম্বর দে?
ফোন কর ওদেরকে!
আমার ফোন!
সিগন্যাল পাবে না।
- নম্বর বল!? - জ্যামার অন করা আছে।
তাদের নম্বর বল!
৯
৪৪৪
০০
০০?
৭
১
এই, না, না...কল দিস নাহ! থাম! থাম!
কল দিস নাহ!
- দিবো না কেনো? - কল দিস নাহ!
কল দিবো না কেনো...বল!
কল দিলে সে মরবে! তোর প্রধানমন্ত্রী মরবে!
স্টেজের কোথায় বোমা রাখা আছে?
অঞ্জলি যখন প্রধামন্ত্রীর সাথে কথা বলছিলো, তখনই আমি তাকে ফোন করতে যাচ্ছিলাম...
তখন তো তুই মানা করিসনি...
কিন্তু, যখন মহাদেব প্রধানমন্ত্রীর পাশে এসে বসলো...তখনি তুই আমাকে থামিয়ে দিলি।
সত্যি কথাটা... বল!
বল!
বোমা কোথায় আছে?
বোমা কোথায় আছে....বল?
বোমা অঞ্জলির সাথে আছে।
এই নম্বরে কল দিলে সেটা ফেটে যাবে।
এবার, আমি মাননীয় প্রধানমন্ত্রী অভিশেক ভার্মাকে বক্তৃতা দেবার জন্য মঞ্চে আমন্ত্রণ জানাচ্ছি...
বি-1 থেকে বি-3 কে বলছি, বি-3 সাড়া দাও!
অঞ্জলির ব্যাগের তল্লাশি নাও।
এক্ষুনি তাকে কন্ট্রোল রুমে নিয়ে আসো।
আপনার আমার ব্যাগের তল্লাশি নিচ্ছেন কেনো? এই-যে, হ্যালো!?
প্রধানমন্ত্রী ভাষণ দিচ্ছেন...আমাকে সেখানে থাকতে হবে।
আমার কথা কি কানে যায়নি? বারবার আমার ব্যাগ থেকে জিনিসপত্র বের করছেন যে?!
কিরণ, তুমি কোথায় আছো?
আজ থেকে, কাভেরি অঞ্চল কৃষিকাজের জন্য সম্পূর্ণরূপে নিরাপদ।
এখন থেকে, সেখানে শুধু কৃষিকাজই হবে।
কৃষিজমিতে কোনোপ্রকার খননের কাজ করা হবে না।
নির্ভয়ে ভালো কাজ করার জন্য...
কী হয়েছে, কাথির?
ওর বলছে যে, তুমি নাকি আমাকে গ্রেফতার করতে বলেছে...!?
স্যরি, ম্যাডাম। এসব করে এখন আর কোনো লাভ হবে না।
আমার মাথায় বন্দুক তাক করা ছিলো, তাই আমার হাতে আর কোনো উপায় ছিলো না।
আমি ওদেরকে সব বলে দিয়েছি।
আপনি কে? আর এসব কী যা-তা বলছেন!?
আমরা উনার পুরো ব্যাগের তল্লাশি নিয়েছি!
কাগজপত্র ছাড়া সেখানে আর অন্য কিছু ছিলো না।
কোনো বোমা পাওয়া যায়নি।
বোমা অঞ্জলির হাতের মধ্যে আছে!
এখন থেকে আর কোনো কৃষককে আত্মহত্যা করতে হবে না।
এজন্যই এটা ভেঙে আছে।
আমরা ক্ষত স্থানে একটা টাইটেনিআ্যম প্লেটও বসিয়ে দিয়েছি।
অর্থনীতিতে সাফল্য অর্জনের চাইতেও...কৃষিকাজ গুরুত্বপূর্ণ।
আর রকেট সাইন্টিস্ট এর চাইতেও কৃষকরা কোনো অংশে কম না।
দেশের সীমান্তকে রক্ষা করা গুরুত্বপূর্ণ।
শুধু ধর্ম বা জনগোষ্ঠীকে বাঁচানোর জন্যই মানুষ আত্মহত্যা করে নাকি?
লোকে প্রতিশোধ নেবার জন্যেও আত্মহত্যা করে।
এখনো বুঝিসনি?
ভার্মা ওর বাবাকে মরতে দিয়েছিলো...
তাই সেটার প্রতিশোধ নিতে ও আত্মঘাতি বোমায় পরিণত হয়েছে।
এসব মিথ্যে কথা, কাথির! ওর কথা বিশ্বাস কোরো না।
প্লিজ!
কাশ্মীরে অঞ্জলি সারাক্ষণ ভার্মার সাথেই ছিলো।
ভার্মা বোমা হামলায় মরার ঠিক কিছুক্ষণ আগেই ও সেখান থেকে সরে যায়।
তুই কি সেটা খেয়াল করিসনি, কাথির?
প্রতিশোধ হচ্ছে সবচেয়ে শক্তিশালী অনুভূতি।
না!
আমি কি পুলিশকে ফোন করবো, স্যার?
না!
আদালত তোদের দুজনকেই শাস্তি দিলে...সেই রায় আমি মানবো না।
তাই, তোরা দুজন এখানেই মর!
এই! এই!
নাম্বারটি কী ছিলো?
নাহ!
৯...
না!
৪৪৪।
না, কাথির!
- ০০। - কল দিস নাহ। ওটা ফেটে যাবে!
নড়বি না! ওর কাছাকাছি থাক।
পিছিয়ে যাও...
না, থাম!
০০
না, কল দিস নাহ!
- ৭। - কল দিস নাহ, কাথির!
১
আমি মিথ্যে কথা বলেছি! ও নিরপরাধ।
অঞ্জলি কিছুই করেনি।
ফোনটা বন্ধ করে দে। ফোনটা বন্ধ কর!
আমিই ওই ডাক্তারটাকে দিয়ে ওর হাতে সার্জারি করেছিলাম...
...আর ও অজ্ঞান থাকাবস্থায় ওর হাতে বোমা লাগিয়ে দিয়েছিলাম।
ফোনটা বন্ধ কর! শুন, কাথির!
কিরে...
তুই কি মনে করিস যে, ছলচাতুরী শুধু তুই-ই করতে পারিস?
স্যরি, অঞ্জলি।
ও দিনে বহুবার প্রধানমন্ত্রীর সাথে দেখা করে।
ও চাইলে, যেকোনো সময়ই উনাকে মেরে ফেলতে পারতো...
তার বদলে, ও নিজেকে আত্মঘাতি বোমা বানিয়ে সেটার রিমোট তোর হাতে দিবে?!
তোর মুখ দিয়ে কি একটাও সত্য কথা বের হয় না?
বোমাটা আমরা আগেই ডিএক্টিভেট করে দিয়েছিলাম।
আমরা সার্জারি করে হাতে থাকা বোমাটা সরিয়ে ফেলবো।
ওকে হাসপাতালে নিয়ে যাও।
- আচ্ছা, স্যার। - তুমি ঠিক হয়ে যাবে।
আমার সাথে আসুন, ম্যাডাম।
তুমি ঠিক আছো তো, বিবেক?
- তুমি ঠিক আছো তো? - হ্যাঁ।
কাভেরি ডেল্টা অঞ্চলের কৃষিজমিকে বাঁচানোর জন্য....আমরা মহা গ্রুপের সকল খনিগুলো বন্ধ করিয়ে দিচ্ছি।
এখন থেকে কৃষি আর বৈজ্ঞানিক ক্ষেত্রেই সরকার অধিক গুরত্ব দিবে।
ধন্যবাদ!
জয় হিন্দ!
আমার মুখ দিয়ে একটাও সত্য কথা বের হয় না, হ্যাঁ?
তো এখন একটা সত্য কথা বের করি?
"প্ল্যান এ" ব্যর্থ হয়েছে।
কিন্তু, এখনো "প্ল্যান বি" বাকি আছে। সেটা ব্যর্থ হবে না।
গাড়ি পর্যন্ত পৌঁছানোর আগেই তোর প্রধানমন্ত্রী মরে ছাই হয়ে যাবে!
এই, বল!
"প্ল্যান বি" কী?
তুই আমাকে মৃত্যুর ভয় দেখিয়েছিস, কাথির।
কিন্তু, এখন সেই ভয়টা কেটে গেছে।
যতক্ষণ যাবত তুই এখানে থাকবি...
তোর প্রধানমন্ত্রীর জীবনকালও ততই কমতে থাকবে!
কি হলো! এবার গুলি কর আমাকে!?
পারলে, তোর প্রধানমন্ত্রীকে বাঁচা...যা!
কাথির, তুমি যাও....
- তুমি প্রধানমন্ত্রীর কাছে যাও। আমি ওকে সামলে নিবো। - পারলে...তাকে বাঁচা!
ওকে যেতে দিও না।
মানে কী!?
ট্রেন ব্লাস্ট হয়ে গেছে?
কখন হলো!?
গাধা কোথাকার!
তুমি?
তুমি এখানে কী করছো?
ট্রেনের কী হয়েছে?
তুমি কিছুই করতে পারোনি!
তোমরা করছোটা কী... হ্যাঁ?
এসবের জন্যই কি তোমাকে টাকা দিয়েছিলাম?
আপনার ইচ্ছানুযায়ী, প্রধানমন্ত্রী এখন আপনার চোখের সামনেই মরবে...
তাহলে মারো না! জলদি করো!
এই, কাথির! বোমটা এখনো খুঁজে পাসনি?
চারদিকে তাকিয়ে কী দেখছিস?
তুই-ই তো সেই বোম!
তোমার ফালতু ছলচাতুরী বন্ধ করো! জলদি কাজ সারো!
কী হয়েছে, কাথির?
এই...থাম!
তুই জ্যাকেট খুললে বা ওখান থেকে এক পা-ও এগোলে...আমি সুইচে চাপ দিবো!
তুই মরতে চলেছিস, কাথির!
তাই, মরার আগে তোকে জানিয়ে দিলাম যে...তুই হেরে গিয়েছিস!
না!
নিচু হও!
ড্রাইভার, জলদি চলো! গাড়ির ভেতরে ঢুকো!
চলো!
এসব কী হচ্ছে, কাথির?
- কুকুরটা এমন করছে কেনো? - আপনার জ্যাকেট চেক করতে হবে।
কী?
দাঁড়াও।
তোমার বাবা যেমনটা বলেছিলো...
১০০ জনকে বাঁচানোর জন্য ১ জনের প্রাণ গেলে, সেটা ভুল কিছু না।
পার্থক্য হলো, এবার একজন নয়... দুজনের প্রাণ গেছে।
ভেবেছিলাম যে, হানিমুনের জন্য আমাকে ক্যারিবিয়ান দ্বীপে নিয়ে যাবে...
তার বদলে, তুমি আমাকে এই আখের ক্ষেতে নিয়ে এসেছো।
আমরা কোথায় আছি...সেটা গুরুত্বপূর্ণ না।
কার সাথে আছি... সেটাই গুরুত্বপূর্ণ ব্যাপার।
কিন্তু, তুমি তো আমার সাথে নেই। তোমার ধ্যান তো অন্যদিকে আছে...
হ্যাঁ, আমার ক্ষেতে কেউ পানি দিয়েছে কিনা... তা-ই এতক্ষণ যাবত ভাবছিলাম।
গবাদিপশুর খাবার এসেছে কিনা..তাও জানিনা।
কেনো? সেটায় করে কি নতুন পাসপোর্ট আর বন্দুক আসবে?
নতুন মিশন?
তোমার পাশে এত সুন্দরী একটা মেয়ে শুয়ে আছে....
আর তুমি গবাদিপশুর খাবারের কথা ভাবছো?
সুন্দরী মেয়ে কোথায় আছে?
আমি তো একটা ডাইনী দেখতে পাচ্ছি!
তুমি আমাকে ডাইনী বললে? তোমাকে আমি দেখে নিবো!
বাংলা সাবটাইটেল দিয়ে মুভিটি উপভোগ করার জন্য অসংখ্য ধন্যবাদ। আশা করি, সাব এবং মুভি সম্পর্কে আপনার মূল্যবান মতামত জানাবেন। ভালো থাকবেন!❤
অনুবাদে ও সম্পাদনায় সাফিন চৌধুরী www.facebook.com/shafinisepic